Barzellette   Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!" La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna risponde che le sta bene. Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!" La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!" Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..." Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro. Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ... Lettori maschi: continuate a leggere. L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!! Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo. P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che e donne non ascoltano mai! John Wayne è in Sicilia per un film e trova all'areoporto limousine e autista. Imboccano l'autostrada e alla prima area di servizio John Wayne chiede all'autista di fermarsi. L'autista lo vede entrare in bagno e uscire poco dopo alquanto incazzato e bagnato fradicio. Non osa chiedergli niente a causa dell'umor nero. Riprendono il viaggio ma alla successiva stazione di servizio John Wayne gli chiede di nuovo di fermarsi. Per farla breve la scena si ripete identica. John Wayne e' ancora piu'incazzato e ancora piu' fradicio. Riprendono il viaggio e l'autista sta morendo dalla curiosita'. Quando arrivano ad un'altra stazione di servizio e John Wayne gli chiede di nuovo di fermarsi, l'autista va al bar a bersi un whiskey per farsi coraggio e quando torna e trova John Wayne accanto alla macchina che cerca di strizzarsi il cappellone esordisce timido: "mi scusi signore ma posso chiederle come mai torna tutto bagnato dalla toilette?" John Wayne si gira e gli dice: "beh, ogni volta che entro nel bagno tutti si girano a guardarmi". Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della Nasa scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto zero ai 200 gradi centigradi. I russi hanno usato delle matite. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile non ci sono i falli ! quante volte ti ho detto che uccidere è un crimine, che rubare e spacciare sono reati, che la prostituzione è immorale...... Cazzo nonna ascoltami una buona volta!!!!!!! Roberto e Maura sono a letto e stanno praticando i preliminari quando Maura ad un tratto esclama: - Attenzione... ATTENZIONE! Bagna un pò più la lingua. INSOMMA! Ne stai infilando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Toglile... TOGLILE SUBITO, MUOVITI! Bagnamela di più. MALEDIZIONE! La vuoi bagnare di più? ATTENTO! Mi fai male!! ATTENTO!! ATTENTO!! Non mi ascolti mai, MAI! ATTENTO ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDO! Ma sei pazzo? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di leccarmi anche lì. Sai che ti dimentichi sempre di leccarmi li. Usa la lingua. USA LA LINGUA, ACCIDENTI! LA LINGUAAA!!! Roberto la guarda inebetito e sorpreso: - Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace a fare i preliminari? Maura sorride e risponde con calma: - No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino... Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga. E' una vitaccia, come disse il cacciavite. Non si batte un chiodo, le rispose il martello. Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e poi dice: "Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!". La moglie va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al marito. Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo dentro la scatola". Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare: "Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...". Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano tutti quei soldi. E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a dodici uova, le vendevo!" Una sera d'estate stavo riposando sul letto dopo una giornata di lavoro in ufficio; aveva appena piovuto e l'aria della sera era fresca. Ad un tratto sentii una vocina provenire dalla finestra che diceva: "cra cra cra signore cra cra". Mi presero i brividi quanto vidi sul davanzale una grossa rana rossa, mi avvicinai incuriosito e un po' spaventato per ascoltare quella voce: "cra cra cra signore cra cra posso chiederle un favore cra cra cra". "Dimmi , gli risposi, cosa posso fare per te?". "Cra cra, caro signore, cra cra, grazie per l'attenzione cra cra io ero una bellissima principessa e una strega cattiva cra cra mi ha fatto un incantesimo cra cra e solo se un uomo di buon cuore cra cra mi darà un bacio cra cra tornerò ad essere come ero prima". Non ebbi dubbi la presi e le diedi un bacio e questa si trasformo' in una stupenda figliola bionda esageratamente sexy. Purtroppo un secondo dopo la trasformazione entrò mia moglie nella stanza di ritorno dal mare (doveva tornare due giorni dopo). Cari amici debbo dire che ho provato a spiegarle che questa era la pura verità, ma non mi ha mai creduto..." Quanti carabinieri ci vogliono per mungere una mucca? Quattordici! Quattro tengono le mammelle e dieci che la sollevano e la abbassano ritmicamente. Perché l'Albania non ha una squadra di nuoto? Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia. Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!". Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio. Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...". Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2 Euro di differenza!". Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi. - Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi? - Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici... La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Fassino. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono... In un paese dell'Est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui. Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede. Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore. Tutti applaudono. Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo. E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti? Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo... Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?" Riflessione comunista: La Juve quest’anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan... Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata: “Mia adorata Veronica, ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove. Un bambino va dal padre e dice: Papà cos'è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda. In una villa di Arcore: - Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere. - Dagli due secchi d’acqua. Due settimane fa ho compiuto 40 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente: ”Buongiorno”. I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: ”Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta!”. Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però, appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne) mi è venuta incontro esclamando: “Buon Compleanno!”. Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un’altra parte a bere un drink. E’ stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: ”Visto che oggi è un giorno importante, perché, anziché tornare subito al lavoro, non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”. Le ho risposto allibito che era un’ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: ”Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.”, ed io le ho risposto che non c’era alcun problema... E così è entrata in camera sua. Dopo un minuto ne è uscita..................con una grande torta di compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con i quali cantava in coro: “Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. ...adesso ditemi: ho fatto bene o no a licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria??? Due amici al rientro dalle vacanze: Allora, racconta, com'è andata la tua vacanza al campo nudisti? Beh, all'inizio è stato duro... Due vecchi pensionati sono sulla panchina in un parco, intenti a rimembrare i bei tempi andati. Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia! Caspita che mira!!! In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!" Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? Il bimbo: - No, sono fuori! - Ma torneranno tardi? - Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli... - E tu sei in casa da solo? - No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi! - E tuo papà? - Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela... Senti,- dice la mamma a Pierino - se farai il bravo andrai in Paradiso, se farai il cattivo, andrai all'inferno. Sì, ma cosa devo fare per andare al circo? ANSA: Arrestato Emilio Fede mentre si basturbava davanti a un maxischermo con i risultati finali delle elezioni. Bossi ha una buona dialettica. Berlusconi è alto. Prodi è anorressico. Fassino è grasso. Dalema ha uno sguardo intelligente Di Pietro sa parlare. Rosi Bindi è figa. Calderoli è sgamato Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a una fattoressa. "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!" Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..." Sapete la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere più forte il cuore ed entrambe te le porti a letto! Sapete che differenza c'è fra un cane San Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido... Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa' lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna!" replica l'altro. "Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'. "Ah, quand'e' cosi'..."si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!" Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola. Ma che stai facendo? Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa! La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perche' sto per dare fuoco al garage!". Due milanesi vanno a Roma, uno dice all'altro: - Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn! Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice: - Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare? Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde: - Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!! Clamoroso!!!!!!!!! Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito: UNIONE 18.987.562 CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561 Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! e' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e'ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: " Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!" Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote. Ci sono Adamo ed Eva nel giardino dell'Eden. Adamo fissa Eva tutta nuda e le chiede:" Eva che cosa sono quelle?"(e le guarda le tette) ed Eva risponde: "sono pere Adamo!"Adamo le annusa e dice:"mmmm come profumano di pera!" poi guarda più in basso...proprio lì e chiede:"Eva cos'è quella?" "E' un nido di uccellini!"Adamo l'annusa e dice:"ma che sono morti?" Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio... Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani... Non sottovalutate mai il potere di una donna... Com'è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato e un meteorologo: il primo conosce i diritti e il secondo i rovesci. "Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn..." "Bellissima?" "No, morta." Un passante domanda a un signore: "Perché sta passando con la bicicletta su quella banconota da 100 euro?" E l'altro: "Investo i miei risparmi!" Un contadino sta arando il campo per seminare il grano. Il trattore si ferma perchè l'aratro ha battuto su una lamiera. Il contadino scende e va a vedere. Scopre un lampeggiante blu, scava con le mani e poi con un badile. E' una pantera dei carabinieri.... s'apre un finestrino ed il carabiniere dice al contadino: - Stavamo inseguendo dei ladri e c'hanno seminato..... Sapete perchè non si deve andare nella foresta la domenica??? Perchè ci sono gli elefanti che fanno paracadutismo..... Sapete perchè i coccodrilli sono piatti???.....perchè sono andati nella foresta di domenica...... Ci sono due merde nel deserto; una dice all'altra:"questa situazione mi secca..." La politica di Bertinotti dopo l'elezione di Luxuria? NO TAV SI TRAV Lo sapete qual è la squadra del cuore di Rocco Siffredi ? il Benfica !!! Nel parco della sua villa di Arcore Silvio ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a “camminare sulle acque”. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e - sempre librandosi - arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila: «Stai sotto, cretino, che ti vedono!». Due sposini in viaggio di nozze... Lei esce dalla doccia in accappatoio... "cara, adesso siamo sposati, puoi toglierti l' accappatoio! Lei toglie l' accappatoio... "oh, mio Dio, come sei bella, devo immortalare questa immagine, ti farò una foto e la terrò sempre con me!" Poi lui esce dalla doccia in accappatoio... "caro, adesso siamo sposati, anche tu puoi toglierti l' accappatoio!" Lui si toglie l' accappatoio... "oh, mio Dio, ti farò una foto pure io!" "ah, così anche te ti porterai sempre dietro una mia foto?" "no, è che almeno posso fare un' ingrandimento!" Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori. Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!". E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, né per tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo: "Voto di carità, cazzo!! Non di castità!" Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?". Cameriere: "Come ha trovato la bistecca?". Cliente: "Cosi' per caso rigirando la patatina di destra!". Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar. Stanno fissando un tizio all'altra parte del bancone. Sembra familiare e il fatto di non riconoscerlo li sta tirando matti... Lo fissano per un po' senza intuire poi finalmente l'Irlandese esclama: "Mio Dio! E' Gesù!" Ed é davvero lui, che si beve una pinta di birra... Un po' commossi e un po' agitati, gli fanno portare 3 pinte di birra: una Guinness, una Fosters e una Peroni. Gesù accetta le birre, e le beve lentamente una via l'altra... Finite le birre, si avvicina ai 3 e ringraziandolo per la Guinnes, stringe la mano all'irlandese, il quale esclama: "Mio Dio! L'artrite che avevo da 30 anni è scomparsa! E' un miracolo!" Così Gesù scuote la mano all'australiano, ringraziandolo per la Fosters. "Ma è un miracolo! Mi è scomparso il mal di schiena che ho avuto per tutta la vita!" E così facendo Gesù si avvicina al napoletano, che subito esclama: "Vattinn', che teng 'a pensione d'invalidità!" Ci sono un italiano, un francese e un afgano seduti in un aereo. Arriva l'hostess e domanda all'italiano: " LEI CHE COSA DESIDERA DA BERE?" e l'italiano "MA VORREI UN BUON BICCHIERE DI CHIANTI", poi va dal francese e gli fa la stessa domanda, e il francese risponde " QUI, UN BEL BICHIERE DE CHATEAU BRION DEL '64", infine va dall'afgano, "LEI SIGNORE CHE COSA DESIDERA DA BERE?" e l'afgano "NO, NO NIENTE, NON BEVO QUANDO DEVO GUIDARE... Berlusconi in Paradiso Dio lo vede e Berlusconi: Figlio! Due amici si incontrano dopo anni in cui non si vedevano. Si raccontano rispettivamente la propria vita fino a quel momento e, in partico- lare, il fatto che in quegli anni uno dei due si era sposato. Per festeggiare la cosa questo decide di invitare l'altro a visitare la sua nuova casa e a bere un bicchierino in ricordo dei vecchi tempi. Arrivati in casa inizia ad illustrargli le varie stanze: "Questa è la cucina, questa la sala da pranzo, qui c'è il bagno ..." Entrati in camera da letto i due vedono la moglie del primo amico a letto con un altro uomo. Subito il primo amico all'altro: "Dài, vieni, andiamo a bere qualcosa!". E l'altro: "Ma come, e tua moglie? e l'altro uomo?!" "Ah non ti preoccupare, se hanno sete si arrangiano!". L'autista di Berlusconi sta conducendo qust'ultimo ad una gita in campagna. Parlando del più e del meno col premier si distrae e investe per sventura un maiale che gli taglia la strada. Scendono entrambi e constatano che l'animale è rimasto secco; al che Berlusconi spinge l'autista a cercare il contadino per comunicarglielo, non sia mai che qualcuno l'abbia visto e si venga a sapere in giro che non si è curato del misfatto. L'autista s'incammina e trova un casolare, bussa, chiede permesso e si vede arrivare incontro moglie e marito contadini. "Scusate, non so proprio come dirvelo... mi presento, sono l'autista di Silvio Berlusconi....ho ammazzato il maiale...."...i due contadini, scoppiando in un pianto di giubilo: <> Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: - Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. - Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. - Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: - Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato? Prima lo devi leccare , farlo passar fra le labbra e poi tutto bagnato entrerà senza fatica….. allora hai imparato a metter il filo nell’ago o te lo rispiego ? Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro? "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!" Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto! Ultime dalla Società' Autostrade: "Occorre investire di più'!" Bomba esplode al cimitero. Tutti morti. 2 italiani in vacanza in Spagna vanno in un ristorante. Ad un certo punto ad uno di loro gli viene in mente che di spagnolo non sanno 1 parola e chiede consiglio all’ amico: -e adesso come facciamo?, io non conosco lo spagnolo. - non ti preoccupare, basta aggiungere ad ogni parola una “S” finale. Dopo un po’ chiamano il cameriere per ordinare: -camerieros cis portis dues piattis dis spaghettis. E il cameriere gli serve I 2 piatti. Dopo 1 po’ i 2 ragazzi chiamano il cameriere per il conto: - camerieros cis portis il contos Al momento di pagare 1 dei ragazzi, rivolgendosi al cameriere, dice: -los sas ches los spagnolos ès proprios faciles… Gli risponde il cameriere: - ses ios oggis non eros italianos vois oggis vi mangiavates capos de cazzos Domande filosofiche: 1) Ma Italo Calvino aveva i capelli? 2) Guglielmo D'Orange faceva le spremute? 3) Lutero era una parte femminile? 4) Quante mani avevano gli Ottomani? 5) Un uomo con una borsetta: va ad una festa parti-cul-air? Un missionario parla agli abitanti di un villaggio africano "IO vi porterò la civiltà!" e gli africani gridano in coro "Ganda!" il missionari si eccita e dice "Io vi portero la politica!" e gli africani "Ganda!" il missionari sempre più eccitato grida "Io vi porterò la scuola!" e gli africani "Ganda!". finito il discorso prende parola il capo-villaggio e dice "Bene ora noi andare in mia tenda. ah, attenzione lì che c'è una ganda di mucca!" lapidaria: "LA BIGAMIA E' PIU' BELLA DELLA TUA..." Il marito porta la moglie allo zoo e lei per tutto il tempo non fa altro che assillare suo marito chiedendogli di rubare un animale per lei. Quando arrivano davanti alla gabbia con gli scoiattoli la moglie lo convince dicendo che tanto è un animaletto piccolo e può infilarselo tranquillamente nei pantaloni. Sembra quasi fatta ma appena arrivano all'uscita l'altoparlante dice: "Attenzione, bloccare tutte le uscite, è stato rubato uno scoiattolo!" e il marito: "Sono stato io, sono stato io, ecco il vostro scoiattolo!" dopo averlo restituito la moglie infuriata dice al marito: "Ma perchè l'hai fatto? Eravamo quasi usciti!" e lui: "Senti, io ho accettato che scambiasse il mio buco del culo per la sua tana e le mie palle per delle noccioline, ma quando ho capito che voleva portare le noccioline nella tana non ce l'ho fatta proprio più!" Consigli per vivere meglio: Una mela al giorno, toglie il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno. Sai perchè i gatti hanno un alito di merda? Perchè mangiano topi morti Una signora si reca dal parroco tutta trafelata e chiede "Parroco mi aiuti, mi deve confessare urgentemente ho un peso sulla coscienza che mi assilla" Parroco "Mi dica, si confidi con tranquillità" Signora "Vede padre io sono un'amante delle passeggiate nel bosco, l'altra settimana mentre camminavo in un bosco in montagna, tra gli alberi vi era una chiesetta piccina ma bellina padre, ho girato tutto intorno poi non ho resistito e sono entrata. Vi era un parroco giovane ma bellino!!!!!" Parroco "Non mi dica che?" Signora "No! gli ho fatto un lavoro di bocca" Parroco: "Eh signora mia queste cose non si fanno, per stavolta la perdono ma la si ricordi che se le dovesse riaccadere la sua parrocchia è le questa!!" I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo": 1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.) 2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noè, 4314 a.C.) 3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566) 4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877) 5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926) 6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945) 7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999) 8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001) 9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002) 10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati) L'insegnante chiede ad un suo alunno: dove si trova il denominatore? L'alunno risponde: nella denominiera Ai tempi di Robin Hood: "AIUTO SONO STATO COLPITO" "Dove?" "Dove indica la freccia coglione" Qual è la differenza tra il silenzio ed il clistere? Il silenzio è acqua in bocca... Bacio le mani Figghiu un millepiedi dice a un altro millepiedi: "...facciamo 2000 passi?" E' uscito fori mejo pinocchio co' 'na sega che te co' 'na scopata!... hai il naso così lungo che per baciarti su tutte e due le guance si fa prima a passare dietro... sei cos' stronzo che se pesti una merda fai scopa... Sei mai stato in uno Zoo? Voglio dire....come spettatore?... Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emoragia celebrale!... Mo' ti tiro uno schiaffo che dopo mi guardi in faccia quando ti prendo a calci nel culo!... Sei pelato o t'hanno trapiantato na chiappa in testa? L'urtimo che m'ha detto 'na cosa der genere, mo vede li fiori dalla parte delle radici Hai i peli del culo talmente lunghi che ogni scoreggia è 'na frustata!... Sei bella come il sole....che non si può guardare! Ci hai 'n fiato così pesante che te se vedono 'e parole usci' de bocca Se il mio cane avesse la faccia come la tua gli raderei il culo e gli insegnerei a camminare all' indietro... E' cellulite o sei na bigbabol ciancicata? Hai il culo cosi grosso che se scorreggi in un sacchetto di coriandoli sta' carnevale per sei mesi... Sei così pelosa che pure 'e piattole fanno fatica a trovà 'a strada de casa C'hai un naso cosi' grosso che se mettono a faccia tua sulle 100 lire viene la 100 lire col manico.... 6 cosi grassa che è + facile saltarti in testa che girarti intorno!!! (riferito ad una persona grassa) ao, nun t'hanno mai detto ch'er cocomero se magna a fette? 6 talmente grassa che quando cadi dal letto cadi da tutte e due le parti!!!!! a balena ridacce Pinocchio!!!!!!!... c'hai il culo così grosso che fa provincia!... C'hai un naso talmente grosso che quando te ce metti il dito dentro, le caccole chiedono: "a che piano signore?" Aho, c'hai 'na barba così folta che si te magni 'na banana pare 'n firm porno!... Ti do un pugno che ti scombina il DNA.... Un europeo vuole farsi un viaggetto nel deserto, cosi' e' in cerca di un mezzo di trasporto adatto. Grande e' il suo sollievo quando riesce ad intravedere un affittacammelli. Il cammelliere e' seduto su una sedia appoggiata al muro e davanti a lui c'e' un cammello che, tra le altre cose, gli fa anche ombra. - Salve ! Vorrei affittare un cammello per farmi un giro nel deserto.. - Mi dispiace ma non ho nessun cammello disponibile al momento, sono tutti affittati. - E questo qui davanti ? - Questo e' infortunato, mi dispiace. Ma se lei ritorna all'una e mezza le posso dare uno degli altri cammelli, che dovrebbe rientrare proprio a quell'ora. - Va bene, ma che ora e' adesso ? Il cammelliere si piega verso il cammello, che gli rivolge le spalle. Gli prende le palle e le solleva con cautela, le tiene un pochino ferme prima di affermare che sono soltanto le undici e un quarto. Naturalmente l'europeo e' sorpreso dello strano metodo per sapere l'ora. Per investigare sulla faccenda ritorna dopo una mezz'ora e chiede al cammelliere se il cammello promessogli era ritornato. - Ma se ti ho detto di tornare all' una e mezza... Prende le palle del cammello, le solleva, le tiene un pochino e dice: - Ancora sono le dodici meno un quarto! L'europeo e' veramente stupito, si siede ad un bar ed aspetta fino all'una e mezza, si avvia dal cammelliere e gli chiede se il cammello e' arrivato.. - Strano, ancora non e' rientrato e sì che sono gia'... Prende le palle in mano, le solleva, le soppesa un pochino... - ... sono gia' l'una e trentacinque !!! A questo punto l'europeo e' curiosissimo e chiede al cammelliere come faccia a sapere l'ora soltanto soppesando le palle del suo cammello. - Cosa? Ah, certo! Sai com'e': essendo seduto proprio qui, mi basta sollevare le palle del cammello e riesco a vedere l'orologio del municipio li' sullo sfondo... Frase ad effetto da dire alla tua donna: La vita è una schifezza... e tu sei la mia vita! Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu?". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!". Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzo di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del vicino, esclama sconsolata: "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!". E il tizio le confida: "A dire il vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!". Lei giura, cosi' lui spiega: "Quando la luna e' piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi". La signora aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno ai pomodori. Tempo dopo i due si rivedono: "Allora signora, come e' andata con i pomodori?". "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti, ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!" Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane, etc. al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!". "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perche??". "Perche? mi piacciono gli hamburger". "E che c'è di male? Anche a me piacciono". "Ah si?, dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!". Un riccio incontra un maiale per strada e gli dice cazzo! Stai facendo la chemio. Un ragazzo vede una bella ragazza, si avvicina e gli dice: senti se mi fai vedere i tuoi occhi verdi, io ti faccio vedere i miei marroni!!! Perché il cane alza una zampa quando fa la pipì? Perché se le alza tutte e due sbatte le palle per terra!!! Sapete che in Africa hanno dovuto distruggere 1000 tonnellate di farmaci? Perche'? Perche' andavano presi tutti a stomaco pieno! Una bionda molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si può fare - dice il dottore con un sorriso - si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...". Esame di un carabiniere molto preparato. Maresciallo - : A quanti gradi bolle l'acqua ? Carabiniere - : A 100 gradi. Maresciallo - : No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... Carabiniere - : La prego Marasciallo, sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !! Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla : Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... Bagdad, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!". Un camionista sta percorrendo una strada statale quando vede una donna che da dietro un palo fa l'autostop. Blocca i freni, apre lo sportello e fa un fischio ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio ma l'astinenza da sesso si fa sentire e con i discorsi cerca di portare la monaca a livelli libidinosi. "Ma a voi non manca mai la pratica...?" chiede il camionista. "Si, ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa più. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non è possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita' rimane salva e la sua fede non viene meno". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si, noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti!". All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!". Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?". Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda. Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda. Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!". Juventus s.p.a: Juventus società per arbitri Giulietta affacciata al balcone: Oh Romeo Romeo, perché sei tu Romeo? E lui: picchi` buttana...A cu` aspittava tu? Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far altro che esclamare: "Terra, mio marito!". Vie del centro di Roma, si sente la sirena di una volante dei carabinieri che sfreccia a velocita` folle sugli incroci... finché giungendo a piazza di Spagna, con una manovra degna dei migliori film americani, si mette di traverso e si ferma. Escono due carabinieri, si guardano intorno e, notando la folla immensa nella piazza, uno dei due dice: "ammazza la gente!" e l'altro TATATATATATATATATATA. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina". "Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?". Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!". Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina. "Mamma, mamma, e' vero che il babbo e' caduto nel tritacarne?". "Zitto e mangia il tuo hamburger". Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio!". Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!" Pierino torna a casa da scuola e chiede rivolgendosi al padre: "Papa', cosa mangiamo stasera?". Ma il padre con gli occhi pieni di lacrime, sconsolato, si lancia in un pianto a dirotto. Allora va dal nonno e gli fa la stessa domanda: "Nonno, cosa c'e' stasera da mangiare?" e il nonno, come il padre, risponde con un pianto a dirotto e poi fugge dalla stanza. Allora Pierino corre dalla sorella facendo la stessa domanda, ma anche la risposta e' la stessa e la sorella si mette disperata a piangere e fugge dalla stanza. Ormai sull'orlo della disperazione Pierino, con le lacrime agli occhi, entra in cucina dove la madre sta cucinando e chiede: "Ma allora, mamma, cosa c'e' stasera da mangiare?". "Lingua!". Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul di dietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il di dietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!". Notizia giornalistica: Due genovesi al mare scommettono su chi rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi. Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni." "Cosa c'è di male?" Singhiozzando... "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?" Tra le lacrime il vecchio risponde... "Ho dimenticato dove abito". Due sposini vanno in luna di miele in Jamaica. Albergo stupendo, spiaggia da sogno. Tra un accoppiamento e l' altro decidono di fare una passeggiata sulla spiaggia. Ad un tratto vedono un capannello di gente con un rasta che si esibisce in uno spettacolo. Curiosi si avvicinano e il rasta in piedi davanti ad un tavolino dove vi erano 3 noci, estrae il suo big bamboo e con tre colpi netti boom in frantumi. Passano 25 anni e per festeggiare le nozze d' argento decidono di ritornare nello stesso posto. Albergo uguale, spiaggia uguale e un capannello di gente. Ritrovano lo stesso rasta, con qualche ruga in piu', con davanti lo stesso tavolino ma stavolta invece delle 3 noci ha 3 noci di cocco, stesso spettacolo e con 3 colpi boom in frantumi. Il marito incuriosito ed anche un po' invidioso si avvicina chiedendo spiegazioni e dicendo che 25 anni prima avevano assistito allo stesso spettacolo ma con 3 noci e adesso con noci di cocco ed il rasta con tranquillità risponde "Tempo passare, vista calare" Lapo telefona a Moggi : "Ahò.... Tutti se stanno a inculà la Juve... e tu nun me telefoni??! Dai giornali di oggi: "La grande tentazione: arbitri stranieri in serie A: dovrebbero essere 3 o 4 per ogni giornata. Accantonata l'idea del designatore dall'estero". La Juventus ha già proposto un nome........ MORENO Sai perchè ci cresce il pisello quando siamo vicino ad una ragazza che ci piace? Per far spazio ai neuroni e diventare piu' interessanti... Letterina d'amore Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio. Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi. DA IMPARARE A MEMORIA!!!!!!!!!!! 1 Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci. 2 Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale. 3 Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi. Se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l'idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare. 4 Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo). 5 Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme. 6 Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma...... come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio. 7 Se l' Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire "NON TE LA PRENDERE, È SOLO UN GIOCO", o , "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno. 8 Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione, ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme. 9 I REPLAYS dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se li ho visti o non li ho visti, voglio rivederli, anche mille volte.. 10 Di' alle tue amiche di NON PARTORIRE e di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte: a) Non ci vengo, b) Non ci sono, c) Non rompere i coglioni. 11 ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi. 12 Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIÁ VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO??" perché la risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10 c)]. 13 Per finire, evita pure l'espressione "GRAZIE A DIO IL MONDIALE È OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA. Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione. Cosa hanno in comune un ginecologo e un attore comico? Entrambi lavorano per far divertire gli altri. Un cinese entra in un bar e si rivolge urlando al barista di colore: "Dammi una billa neglo!!!". Il nero ci rimane di merda: "Ah te cinese mi tratti da negro eh?! Pazienza se me lo diceva un bianco, ma da un rappresentante d' un' altra minoranza razziale non me lo aspettavo!.... Ma ce l' hai almeno un'idea di come mi fai sentire?....Vienici te dietro il bancone che ti faccio capire io come ci si sente! Sicchè il cinese va al posto del barista, e lui al posto del cinese. E come arriva davanti al bancone il nero tira fuori un vocione: "Dammi una birra, giallo!!!" E il cinese: "MI spiace noi non selvile negli!" Interrogatorio Luciano Moggi: Domanda 1: Dove si trova Bin Laden? Domanda 2: Parliamo di Ustica? Domanda 3: Il terzo segreto di Fatima? Domanda 4: I tuoi rapporti con Provenzano? Domanda 5: La strage in Vaticano? Domanda 6: Parliamo di calcio? Giancarlo De Cataldo ha fatto ritirare il suo best “Romanzo Criminale”… sarà costretto a rivederlo ed aggiornarlo, ai capi storici della BANDA DELLA MAGLIANA: Libano, Freddo e Dandi si aggiunge Luky Luciano!!!! Intanto anche Giancarlo Lucarelli sta provvedendo alla nuova edizione del libro MISTERI D’ITALIA… Licio Gelli non era altro che il portaborse di Moggi… Un amico all'altro: - qual è la squadra di calcio che finisce in S? - la Juventus - no quella finisce in B! Perche' a Como di notte non riescono a dormire? Perche' sopra Como c'e'....Chiasso! -Perchè il cervello delle donne è diviso in 4 parti?? uno per ogni piastra!!! -Perchè le donne hanno i piedi piccoli?? per stare più vicine ai fornelli!!! -Che cosa passa tra una fata e una strega?? 10 anni di matrimonio!!! -Che differenza c'è tra una donna e un secchio di sabbia??? Non lo sai??? bè, allora continua a giocare alla sabbia!!! -L'altro giorno mia moglie mi ha chiesto un pò di libertà...allora le allungato la catena fino in salotto... -Ieri sono rientrato e mia moglie mi ha detto: "Fammi sentire donna!!" allora io le ho risposto: "Tieni, stirami sta camicia!!!!" -Mia moglie mi ha detto che quest'anno vuole andare in vacanza in un posto dove non è mai stata...io le ho risposto di provare ad andare in cucina...!!!!! Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico. Un padre decide di portare suo figlio a fare una passeggiata con il passeggino. Tutto ad un tratto il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: Luca stai calmo, Luca stai calmo, Luca stai calmo, ... una signora gli chiede: -mi scusi, le pare questo il modo di far calmare un bambino?- il padre: -a signo, Luca so' io! Una biglia ad un'altra biglia "attenta al gradin-din-din" "quale gradin-din-din" Il figlio va dal padre e gli fa: "Papà mi dai 20 euro?". Il padre un po' a malincuore risponde. "E prenditi 20 euro." Il giorno seguente il figlio va dal padre e gli fa: "Papà mi dai 50 euro?". Il padre ancora più a malincuore risponde: "Se proprio ti servono prenditi i 50 euro". Il terzo giorno il figlio fa: "Papà mi dai 100 euro?" E il padre esasperato risponde: "Io te li do figlio mio i 100 euro, ma tu hai le mani bucate!" E il figlio: "Vedessi le braccia!!" Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica: 1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo! 2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia. 3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo? 4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex. 5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba? 6) Ecco che la luce va via ancora... 7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due. 8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto! 9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione. 10) Cosa ci fa questa cosa qui? 11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba? 12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti. 13) Oops! Il pavimento è pulito, vero? 14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso? 15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura. 16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero? 17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi? 18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente. 19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?! 20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori! 21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale! 22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine. ULTIMISSIMA: ELETTO IL NUOVO CdA DELLA JUVENTUS E LICENZIATA LA TRIADE. AL LORO POSTO PROVENZANO,RICUCCI E WANNA MARCHI -Perchè le carote fanno bene alla vista?........-tu hai mai visto un coniglio con gli occhiali? -che cos'è la tonnellata?.......-la marmellata di tonno La Juve? è come la forfora : è sempre in testa ma ... fa schifo!!! Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al commesso: "Vorrei acquistare una maglia della juventus", il commesso "La vuoi da giocatore o da arbitro?" Pierino: "Papà per caso questa notte avevi la diarrea " "No, Pierino, perchè?". "Perchè sentivo la mamma che gridava: vedi di farla diventare dura questa merdaccia! Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?". "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati". "E perche' non hai cambiato uccello?". Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!". Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande. Avete sentito della storia riguardante Moana Pozzi? ... ma si che pare facesse parte dei servizi segreti e che avesse un nome in codice tipo: Agente "00Tette" Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia!!". Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure?". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!". Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!". "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca". Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ". Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 600 euro. Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!". Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo! Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!" Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati... sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili". Toni è fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?" Grandi questioni: le galline terrorizzate fanno le uova allo choc? Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa. Italiano medio di oltre 30 anni Sei un italiano medio, di oltre trent'anni se: 1) Ti sei masturbato almeno una volta con la copertina di una audiocassetta di Fausto Papetti. 2) Conosci a memoria le sigle di Goldrake, Furia e Sandokan. 3) Conosci l'uomo in ammollo. "Nooooo... non esiste sporco impossibile" 4) Ti sei masturbato almeno una volta con un film di Edwige Fenech, cominciando con la doccia della Fenech e finendo clamorosamente di fronte alla faccia di Lino Banfi che esclama: "Medonna benedettola..." 5) Hai visto Nino Castelnuovo quando ancora riusciva a saltare le staccionate. E poi lo hai visto fare tremendamente anche a Mike Bongiorno... 6) Sai che "bocchino" è anche una grappa. 7) Confronti tutti i culi delle donne che vedi con quello di Nadia Cassini. Del quale è conservato un calco in platino-iridio all'Istituto Internazionale di Pesi e Misure di Sèvres. 8) Ti sei masturbato almeno una volta con la sezione di intimo del catalogo Postal Market. (Io aggiungerei: quando ritenevi che la copertina de "L'Espresso" non fosse sufficiente). 9) Potevi già votare quando Cicciolina era candidata con il "Partito dell'Amore". 10) Quando qualcuno ti dice: "Arrivo presto e finisco presto!", tu gli rispondi: "E di solito non pulisci il water". 11) Sai che Orzowei è un personaggio dei telefilm e non un prodotto da mettere nel latte. Ed in giardino ti sei costruito un arco con un bastone ed un pezzo di spago. 12) Almeno una volta nella vita tua hai fatto il verso di Bombolo (tzè tzè) dopo aver preso uno sganassone. 13) Compravi il cubo di Rubik tutto bello rigido e scricchiolante ed eri un figo se ce l'avevi tutto allentato e fluido. Lo finivi solo smontandolo e rimontandolo con le facce a posto. 14) Facevi la palla con il serpentone in meno di 15 secondi. 15) Sai cosa significa "Ifix tchen tchen" 16) Sai che "Il Montatore" non è solo un operaio. 17) Hai giocato nella Bicocca, la casetta della Ferrero. 18) Hai giocato con i soldatini Atlantic. 19) Hai visto compiere delle traiettorie incredibili al Super Tele quando c'era vento che nemmeno in Holly e Benji ed hai gridato al miracolo quando uscì il Tango. 20) Hai indossato le Tepa Sport. 21) Tagliavi il tubo nero degli elettricisti per costruirti una cerbottana. Ed i migliori cartoccetti da tirare li facevi con le pagine leggere di TV Sorrisi e Canzoni. 22) Hai visto Maurizio Seimandi con e senza capelli. 23) A carnevale ti sei vestito almeno una volta da Zorro con i baffi disegnati col mascara e tiravi le fialette puzzolenti. 24) Hai precorso gli odierni attentati facendo esplodere le automobiline della Hot Wheels con le miccette. Preferivi di solito quelle rosse a quelle verdi. 25) Avevi le Saltafoss con gli ammortizzatori. 26) Sai che le cartoline o le carte da gioco hanno una precisa funzione, quella di simulare il rumore di un motore se fissate sui raggi della bicicletta con una molletta da bucato. 27) Per te la merenda è sempre quella e rimpiangi i tempi in cui srotolavi la spirale della girella così come facevi con le liquirizie della Haribo. 28) Ti ricordi che le caramelle Mou costavano 5 lire l'una e che dopo un po' si indurivano e gli rimaneva attaccata la carta bianca. Ma tu con tenacia le liberavi dall'involucro e rischiavi l'incolumità dei denti mordendole. 29) Il Lego era fatto di pochissimi pezzi tutti uguali e ci facevi tutto, non come ora che ogni pezzo ha una sua forma e ci fai una sola cosa. Al massimo c'erano porte e finestre. 30) Ti ricordi che i piloti dei robot nei cartoni animati avevano un collegamento neurale con il robot stesso e se quello veniva danneggiato loro soffrivano come cani. 31) Sai che il codice SYS64738 serviva per riavviare il Commodore 64 ed hai cambiato almeno una mezza dozzina di joystick Quickshot I giocando a Summer Games. 32) Sai che cos'è una sfitinzia, un Mon Clear, El Charro, la Naj Oleari. 33) Almeno una volta hai provato a prendere al volo una pila di monetine da 50 o 100 lire appoggiate sul gomito. 34) Hai visto Bonolis, pagato quanto un impiegato di banca, condurre Bim Bum Bam. 35) Hai ammirato per mesi in TV campi di fiori colorati, per poi capire che il bianco e nero era sparito definitivamente dagli schermi. 36) Sai da dove proviene la mitica frase "...e l'ultimo chiuda la porta"! 37) Sai che Carmen Villani sapeva persino cantare. 38) Ti ricordi De Michelis capellone e unto che frequentava le discoteche della riviera romagnola. 39) Ti ritrovi, senza sapere perché, a fare "nano nano" con le mani canticchiando "Io sono Mork..." 40) La pubblicità del caffè Paulista con lo slogan "Carmencita amore mio chiudi il gas e vieni via" ti sembrava eccezionale per effetti speciali. 41) Hai ricevuto in prestito da amici una rivista con le pagine incollate. 42) Ogni volta che gioca la nazionale ti viene in mente la formazione dell'82: Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea, Conti, Tardelli, Rossi, Antognoni, Graziani. Ct: Bearzot 43) Tuo malgrado, conosci a memoria tutte le parole della canzone "Italiano vero" di Toto Cutugno. 44) Non hai mai perso una puntata di "Oggi cartoni animati" alle 13.00 ogni martedì e "Oggi le comiche" alle 13.00 ogni Sabato. 45) Di solito non riuscivi a sbloccare la Graziella per piegarla e caricarla in macchina in direzione del mare e ci doveva pensare tuo padre. 46) Ti stai ancora chiedendo che cazzo ci facesse Ernesto Calindri con un tavolo apparecchiato in mezzo al traffico e come mai nessuno lo ha mai travolto in pieno. 47) Andavi a letto dopo Carosello. 48) Sai fare il conto alla rovescia 3-2-1 in francese e che cosa vuol dire "Fil Rouge". Sai che Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi erano due tizi col fischietto. 49) In un'epoca di piercing e tatuaggi tribali, ti ricordi di quando compravi le gomme da masticare e dentro ci trovavi dei tatuaggi finti da bagnare e da mettere sulla pelle. 50) Ricevevi delle chewing-gum come resto della spesa, vincendone altre a sua volta. 51) Sai che "Blitz" era un innocuo giornalino di fumetti. 52) Ti ricordi che la Rai a una certa ora finiva le trasmissioni con una specie di disegno strano che scorreva verso l'alto. 53) Ti ricordi l'immagine ed il fischio del monoscopio. 54) Conosci Alvaro Vitali da ben prima che facesse Jean Todt a "Striscia la notizia". 55) Sai che Annamaria Rizzoli non era una parente dell'editore. 56) Quando incroci un cocker per strada ti viene da dire "Hass... hass... fidanken!" Ma soprattutto sei un italiano medio di oltre trent'anni se ti sei commosso leggendo queste righe e le inoltri a tutti i tuoi amici 30enni. In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!". Qual è la differenza tra una vedova e uno scarafaggio? Con una scopata lo scarafaggio muore...mentre la vedova rinasce!!!!!! Che differenza c'è tra un vegetariano e V. Luxuria? Il vegetariano mangia carote! V. Luxuria ............! Un signore corre a perdifiato lungo un corridoio di un grande magazzino ad un certo punto si scontra con un signore che arriva dalla parte opposta quando si rialzano il primo dice all'altro ma che cosa ha da correre cosi forte; l'altro risponde mi scusi ma sto' cercando mia moglie, non riesco a trovarla e la corriera sta partendo e lei mi dica come mai anche lei correva a perdifiato, il caso vuole che anchio abbia perso mia moglie ma mi dica come e' sua moglie il signore si fa serio e poi dice mia moglie e' alta 1.76, ha due grandi tette e' bionda occhi verdi insomma un tipo come la Marini e la sua mi dica, al che' il signore risponde lasciamo perdere cerchiamo la sua e siamo a posto. "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... " In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la pistola e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco!". Tribunale del profondo sud americano. Il giudice bianco sta interrogando un bianco che ha investito tre neri sulle strisce mentre andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..." Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata. Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna indietro a prendere il pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per mangiare. Avuta questa assicurazione parte verso casa. Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice: "Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la tartaruga mamma: "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!" San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra". Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....". Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy li accoglie, e spiega i dettagli e le difficolta'. Promette loro una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Niente da fare, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo, la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui risponde "M-m-m-mmilano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!". Quello entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene, benissimo", dice lei, "ci sei riuscito!". E vanno entrambi in una stanza attigua, dove passano con ardore l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito dalla tua malattia". E quello risponde: "Piceno!". Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino...". Torino: allo stadio Delle Alpi la Juventus sta giocando una partita incolore, ed il punteggio è bloccato sullo zero a zero. L'allenatore Fabio Capello, molto spazientito, si alza dalla panchina e per spronare i suoi giocatori si mette ad urlare "Ritmo, Ritmo". A questo punto l'arbitro De Santis interrompe il gioco, va verso Capello e gli dice: guardi che con Moggi mi son messo daccordo per una macchina molto più recente... Striscioni allo stadio: Moggi VIDEOCHIAMAMI !!!!! TIM: Telecom Italia Moggi Nuova tariffa TIM: + Chiami, + Vinci !!! In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni: - TU!!! Per che squadra tieni? Il bambino impaurito: - Per la Juve, signora maestra! La maestra indicando un altro bambino: - TU! Per che squadra tieni? - Per la Juve, signora maestra! Poi indicando un altro bambino ancora: - TU!!! Per che squadra tieni? - Per la Juve, signora maestra! La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: - TU! Per che squadra tieni? - Per... per il Torino, signora maestra! - Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida! - Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io. - E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi? - Ero juventino, signora maestra... Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...". - Perché il cuore di una donna è come il circo? - C'è sempre posto per un buffone in più... - Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto? - Una donna per spiegargli come funziona! Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento? - Per non sentirlo russare. - Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine? - Perché non sopportano le critiche. - Qual è l'uomo più interessante in Italia? - Il turista. - Perché Dio ha creato l'uomo? - Perché i vibratori non tagliano l'erba. Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water? - Che gli uomini non li azzeccano mai! - Perché molte donne fingono l'orgasmo? - Perché molti uomini fingono nei preliminari! - Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso? - Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno! - Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali? - I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto. - Qual è la differenza tra un uomo ed un pappagallo? - Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo. - Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità? - "Cara, sono rientrato!" - Perché gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde? - 30 secondi ed è tutto fatto! - Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù? - Il matrimonio. - Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini? - E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno. - Perché gli uomini hanno la coscienza pulita? - Perché non la usano mai. - Cosa succede ad un uomo quando ingoia una mosca viva? - Si ritrova con più neuroni attivi nello stomaco che nel cervello! - Perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? - Perché gli esperimenti si fanno prima con gli animali e poi con gli umani! - Perché agli uomini piacciono le donne intelligenti? - Perché gli opposti si attraggono! - Qual è il libro più sottile del mondo? - "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne" - Qual è la differenza tra gli uomini e la frutta? - La frutta prima o poi matura. - Perché le pile sono meglio degli uomini? - Perché le pile perlomeno un lato positivo ce l'hanno. - In cosa si somigliano gli uomini e le lumache? - Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro! - Perché un uomo non può avere un buon carattere ed essere intelligente allo stesso tempo? - Perché sennò sarebbe una donna! - Cosa disse Dio dopo aver creato l'uomo? - Posso fare di meglio! - Perché sono necessari milioni di spermatozoi per fecondare un solo ovulo? - Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai a chiedere informazioni sulla strada giusta. - Quand'è che un uomo perde il 90% della sua intelligenza? - Quando diventa vedovo! - E quand'è che perde il restante 10%? - Quando muore il cane... Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?". Una cicogna sta volando con il classico fagotto nativo appeso al becco dentro al quale si trova un vecchio di 90anni in mutande; ad un certo punto il vecchio alza la testa e rivolgendosi alla cicogna dice "secondo te...", "dimmi" risponde il volatile senza mai perdere la cadenza del volo, infine il vecchio"...non è che ci siamo persi????" Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa. Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para". Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto! Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti. Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta. Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva. Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto. Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1. Noi che...il pallone di cuoio sapevamo come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri. Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa. Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo. Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome. Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezz'ala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezz'ala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo. Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino. Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania). Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti). Noi che...alla Domenica Sportiva potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal. Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal. Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo. VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI ! Un cinese entra in un bordello e sceglie una ragazza con cui scopare. Si mette d'accordo con il protettore, poi si apparta in una camera con la ragazza. Dopo un po', la ragazza arriva dal protettore un po' scazzata. - Non riesco a scopare con quello lì! - gli dice - Mi fa schifo. - Ma sta zitta e torna a lavorare, porca puttana! Lei obbedisce, ma dopo un po' torna indietro. - Mi fa impressione, ha il "coso" tutto giallo, fa schifo!!! - Coraggio, tieni duro, che fra poco avrai finito! - la rassicura il protettore, e la rimanda indietro. Dopo pochi minuti, però, la puttana ritorna: - Eh, no, adesso basta! Che mi faccia schifo passi, che ce l'abbia giallo passi, MA CHE ME LA MANGI CON LE BACCHETTE PROPRIO NOOOO! Casa Buffon Driiiiin….. Si? C'è Gigi???? No…..è in Ricevitoria…. A fine Ottocento, sulla linea Trieste-Vienna, un vecchio rabbino e un ufficiale dell'esercito asburgico viaggiano nello stesso scompartimento. Annoiato dal viaggio il rabbino tira fuori la sua vecchia pipa, la ripulisce con cura, poi tira fuori la borsa del tabacco, riempie la pipa, se la porta alle labbra e prende la scatola dei fiammiferi. L'ufficiale balza in piedi, strappa la pipa dalle mani del rabbino e la scaglia fuori dal finestrino. - Ma come si permette! - grida il rabbino - Qui dentro non si fuma! - dice l'ufficiale - Ma io non stavo fumando! - - Beh, non si fanno nemmeno i preparativi!- Dopo qualche minuto l'ufficiale tira fuori il giornale dalla borsa e se lo spiega sulla gambe. Il rabbino, svelto svelto, glielo afferra o lo butta fuori dal finestrino. - Come osi! - tuona l'uffciale - Qui dentro non si caga! - dice il rabbino - Ma io non stavo cagando- - Beh, non si fanno nemmeno i preparativi- dice il rabbino. Una gallina fa un uovo e dice: coccodè Un'altra ne fa uno + grande e dice: coccoTIE'!!! Babbo cosa fa la Juventus? Sta vincendo uno a zero. Chi ha segnato? L'arbitro. Un prete cattolico sta discutendo con un prete protestante su quando comincia la vita nel feto: il prete cattolico dice che comincia subito dopo la fecondazione dell'ovulo, ma il prete protestante dice che la vita comincia al momento del parto...alla fine, non riescono a mettersi d'accordo e decidono di interrogare una vecchia signora seduta vicino a loro: "signora ci dica lei che ha esperienza nella vita...quando comincia la vita in un essere umano?...comincia subito dopo la fecondazione o dopo la nascita?" La vecchia signora risponde: "secondo la mia esperienza di vecchia signora...la vita veramente comincia quando i figli finalmente se ne vanno e il vecchio è sotto terra". Allo zoo, una persona chiede ad una scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo continua "quanti anni hai?" e la scimmi risponde "25" e l'ultima domanda fu "Sai andare in bicicletta?" e la scimmia risponde "pochino pochino". Alla seconda scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "Birillo" e allora l'uomo dice "quanti anni hai?" e la scimmia "25" e l'uomo gli chiede "Sai andare in bici?" e come al solito la scimmia risponde "pochino pochino". All'uomo sorgono dei dubbi allora alla 3° scimmia chiede: "quanti anni hai?" e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo fa "come ti chiami?" e la scimmia risponde "25" e allora l'uomo chiede "mi prendi per il culo?!" e la scimmia risponde "pochino pochino". Un tizio milanese sente il telefono squillare e va a rispondere. Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...". Il tizio attacca il telefono infuriato. La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora. Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie. Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare. Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?". "Perche', chi e'?". "sto cazzo, sto cazzo, sto cazzo, sto cazzo, sto cazzo ..." Pierino va a visitare il nonno morente. Arrivato dal nonno, questo gli dice: "Caro nipote, ora che sto per andarmene desidero lasciarti in eredità tutti i miei soldi ed i miei averi" e Pierino: "Oh caro nonno, se solo ci fosse qualcosa che posso fare per te..." e il nonno: "Bene, allora per favore inizia a togliere il piede dal tubo dell'ossigeno". Due lord inglesi, due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto di cani, cavalli, fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li sorprende il temporale e visto il calar del sole decidono di fermarsi a dormire in una locanda. Lì pagano un servo perché porti un messaggio al loro castello. Il servo prende il foglietto e parte sotto la pioggia nel buio della notte, a piedi. Incuriosito, apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non capisce ma porta comunque il messaggio al castello. Una volta giunto, suona e il maggiordomo gli apre, prende il messaggio, lo legge, ringrazia e sta per chiudere il portone, quando il servo, stanco, bagnato ma curioso gli dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol dire 2+2=5"!! E il maggiordomo di tutta risposta: "2+2=5? Ma è chiaro, i conti non tornano! Un tizio rsponde al telefono: "dica pure" e dall'altra parte "pure" e riattacca. Parabola della vita: Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: - Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose: - Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: - Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò: - 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri 10! - E così fu. Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: - Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò: - 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu. Infine, Dio creò l'Uomo e disse: - Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante: - Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu. Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti. Tutto gira intorno ad una ruota palindromica: A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso. A 12 anni il successo è: avere tanti amici. A 18 anni il successo è: avere la patente. A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali. A 40 anni il successo è: avere moltissimi soldi. A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali. A 70 anni il successo è: avere la patente. A 75 anni il successo è: avere tanti amici. A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso! In un laghetto un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un sistema efficacissimo. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due chili! Poi reimmerge il dito nell'acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resistendo piu' per la curiosita' fa a Mario: "Ti prego, Mario, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?" Alcuni anni fa due avvocati provarono a negoziare un accordo. "Ascolta," disse uno, "siamo sinceri l'uno con l'altro." "Ok, comincia tu." rispose l'altro. Fu la fine della discussione. Che giorno della settimana Dio ha creato la donna???? - Venerdì! - ??? - Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma. Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!" "Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!". 2 amici bevono all' osteria. Uno si vomita addosso. "Cazzo, dice, mia moglie mi farà un culo così!" "Non preoccuparti, fa l' altro. Mettiti 50 € nel taschino e dille che un' altro ti ha vomitato addosso e ti ha dato 50 € per pulire l' abito." "Caspita, sei davvero furbo tu!" Si mette una banconota nel taschino e i 2 ricominciano a bere come porci. A notte fonda rientra a casa; la moglie lo aggredisce:" Porco, schifoso, ti sei vomitato addosso!" "No, fa lui, è stato un altro e mi ha messo 50 € nel taschino per la lavanderia." "Vediamo, fa lei, ma...questi sono 100 € !" "Ah, già, dimenticavo...mi ha pure cacato dentro i calzoni!" Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!" Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi. Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!" E la vecchia: - No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!") Qual è l'igienista più famoso del Giappone? Nonsiurina Sumuri Perché i nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l’erba gli solletica i coglioni! Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto all'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. ??? Passa una volpe. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. ??? Passa l'orso. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate. Lui e lei fanno sesso. Lui: Facciamo un 68? - Scusa, ma che cos'è? Tu me lo succhi e io te ne devo una. La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?" E il marito: "Da un altro medico!!!" Un siciliano, parlando con un amico: - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!! Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emoragia celebrale! Un tizio chiama il pronto soccorso: - Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo. Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso: - Lasciate perdere, ne ho trovato un altro. Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!". Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!". Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla. Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino. Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate. In quel mentre torna la mamma dalla spesa. La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo. Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'". Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città... Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli. Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?" Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!". E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!! Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava. "Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu". Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi." Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!! Paco dice: "Cosa è successo?" "Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!" Adamo va dal Signore e gli chiede: -Posso farti una domanda? -Dimmi pure figliolo -Perchè hai fatto Eva così bella? -Perchè tu la potessi amare -E allora perchè l'hai fatta così stupida? -Perchè lei amasse te. Un tizio telefona alla segreteria del parlamento: "Vorrei parlare con il presidente del consiglio BERLUSCONI". Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se gli vuol parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua. Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio. Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!!". Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo? Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio. Come si chiama il dentista giapponese più famoso del mondo?? Tekuro Nakarie Tre vecchie donne parlano tra di loro: La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!" La seconda dice: "ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!" La terza dice: "ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..." Berlusconi si presenta in banca e chiede al cassiere: -Mi cambia questo assegno da 5.000 euro? Il cassiere risponde: - Mi dia un documento prego. - Ma come, sono Silvio Berlusconi, l'ex presidente del consiglio, fondatore di Fininvest, presidente dell'AC Milan... - Lei può essere chiunque. Mi dimostri almeno di essere Berlusconi. Ieri è stato qui il signor Roberto Baggio che per dimostrarmi di essere veramente lui e quindi avere l'assegno cambiato, è andato alla macchina, è tornato con un pallone e ha palleggiato qui davanti a me per 4 ore senza far cadere la palla. Allora si che mi sono detto: questo è Roberto Baggio. E Berlusconi: - Mahh... sono allibito... ehm... ehm... mi vengono in mente solo delle cazzate... Il cassiere: - Li preferisce in tagli grandi o piccoli? Un tizio catanese è in auto e sta guidando tranquillamente per la sua città, quando una pattuglia di polizia lo ferma. Cominciano a fargli domande, finché non gli chiedono: che cos'hai nel portaoggetti?? E il tizio: niente... solo una calcolatrice! Poliziotto: eh, va bene! fammi vedere! Tizio: ma si.. cosa vuole vedere! è solo una calcolatrice! Poliziotto: e allora apri il portaoggetti e fammela vedere! Alla fine il tizio, rassegnato, apre il portaoggetti e il poliziotto gli trova dentro una pistola. A questo punto il poliziotto fa: e questa?? Il tizio: beh... da noi i conti si fanno così...!!!! C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse. Prima terminava questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire. Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!" Differenze: Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? 8 - La metti a letto, e le racconti una storia. 18 - Le racconti una storia, e la porti a letto. 28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto. 38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto. 48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto. Un gatto va dal dottore e il dottore gli fa "beh vecio come steto?" e il gatto " MEioOOOOOOOO" "Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!". "Tranquillo, sara' il pane che avanza..." Antica Roma. Nerone compie gli anni e gli amici per ingraziarselo cercano di fargli regali stupendi. Uno gli regala 100 schiave nubiane. Un altro una collezione di statue. Un altro una villa sulla Cassia. Ma il potente Nerone, che gia'tutto possiede, sdegna i regali e anzi fa frustare i donatori. Ad un tratto arriva un amico che gli regala una doppia fila di cristiani crocefissi da Roma ad Ostia. Nerone prende il cavallo e parte per ammirare insieme al donatore il regalo. Così nota che i crocefissi sembrano cantare; infatti muovono le labbra. Incuriosito si avvicina per sentire cosa cantino e sente: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te...". Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!". É mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!" Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico "DICK, AT-TENTI!!" immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico "DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!" Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!". "Mamma, mamma i miei amici mi prendono in giro, dicendo che ho la testa grossa." "Ma va la' che non è mica vero, piuttosto vai a prendermi 5 Kg di patate." "e dove le metto ?" "nel berretto, no?". Un bambino alla mamma "Mamma mamma a scuola mi prendono in giro che sono peloso!!!" e la mamma "ODDIO IL CANE PARLA!!!!" I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra: - France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!? Francesco ingenuamente: - E che ne so? C'era scritto "Salice"!!! "Dottore, stanotte c'erano delle zanzare enormi a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra' che il dolore delle punture le passera' subito". "E chi ha parlato di punture? Mi sono fatto male a forza di strangolarle". Se lo deve spiegare il babbo ... Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta..... Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai? Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!". In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?". Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri? Tra mutandine: - La mia proprietaria mi porta sempre in discoteca. - - Beata te! La mia, quando va in discoteca, mi lascia sempre a casa! Un amico ad un amico... -Quanti tipi di tette conosci? -Uno a punta, uno a pera, uno a mela.. -E quello a cipolla non lo conosci? -No...che tipo è? -Quello che fa piangere !!! Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5€ e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo". Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco". Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?". Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente". Bussano alla porta. Mr Brown dice alla moglie: -Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono ancora qualcosa in prestito. Guarda che mi sono stufato, inventati una scusa e non dargli niente; gli Smith hanno gia' chiesto in prestito meta' casa. -Hai ragione - risponde la moglie - ma la colpa e' tua che li accontenti sempre. Perche' non ti inventi una scusa per non dare loro quello che ti chiedono? -Buona idea - concorda Mr Brown. E va lui ad aprire la porta. -Buongiorno - saluta Smith - le volevo chiedere se questo pomeriggio ha intenzione di usare il suo tosaerba. -Temo proprio di si', - risponde pronto Brown - mia moglie e io ci dedicheremo al giardinaggio per l'intero pomeriggio. -Lo supponevo, - ribatte Smith - ma ora sono proprio sicuro che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non e' che ce le potrebbe prestare? Una famosa giornalista americana, sta facendo un documentario in Kuwait prima della guerra. Nota che le mogli camminano sempre dietro ai mariti. Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli. La giornalista accosto' una delle donne e commento': "Stupendo! Cos'e' la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"? Rispose la donna: "Le mine"! Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi". Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico; Alzando lo sguardo al cielo esclama:"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...." Sapete che ci fa un contadino piiiiccoloo piiiiccolo, con un aratro ancora piu' piiiccooloo, con i buoi piiiiiccoooliii in un campo GRAAAANDE ? UN CULO COSI'! -Come lo chiamiamo questo bambino? Chiede il parroco al neo padre. -Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino... -Capisco! Il padrino del piccolo e' slavo. -No, e' oculista! Due amici stanno in macchina a farsi una bella canna: ad un certo punto arriva un poliziotto, che, accertatosi che non stessero facendo atti osceni - la circostanza che fossero due uomini, ahimé, non vuol dire nulla! - vede la canna e li porta in galera. I poveri giovani passano, naturalmente, una serata orribile, ed il mattino dopo, all'udienza dal giudice, arrivano stanchi, provati, afflitti, e pronti ad un sincero pentimento. Daltronde anche il giudice ne ha viste di cotte e di crude, in vita sua: criminali di ogni tipo, ed i due ragazzi hanno davvero l'aria di figli di famiglia; hanno evidentemente fatto una ragazzata, meritano il perdono, ma anche una lezione. - ... pertanto nulla verrà scritto sulla fedina penale: riceverete solo una multa salata, e dovrete impegnarvi una settimana in lavori socialmente utili. In particolare vi impegnerete a dissuadere altri giovani dall'uso della droga. Tra una settimana vi rivoglio qui con i risultati! La settimana dopo, puntuali, i giovani si ripresentano dal giudice, che rivolgendosi al primo gli chiede come siano andate le cose. - Vostro Onore: ho dissuaso 15 persone - ragazzi giovanissimi - a lasciare definitivamente il mondo della droga! - Eccezionale: mai avuto un risultato simile... E come hai fatto? - Ho disegnato due cerchi: prima uno molto grande, e poi uno molto piccolo. Poi ho apostrofato i giovani ed ho detto loro: << lo vedi il cerchio grande? E' grande come il tuo cervello adesso... Ma se continui a drogarti diventerà cosi' piccolo!>>. - Fantastico! E tu, invece, dimmi un po' com'è andata... - Vostro Onore: io ho dissuaso 57 persone, di ogni età, dall'uso della droga! - Questo è incredibile!?! Ed in una sola settimana!!! E come hai fatto? - Anch'io ho disegnato due cerchi. Prima uno molto piccolo, e poi uno molto grande. Poi ho detto "lo vedi il cerchio piccolo-piccolo? E' il tuo buco del culo adesso... Ma se finisci in galera..." I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo sta per finire. Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco. Un ingegnere racconta ai suoi amici ingegneri: -Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca.... Gli amici -Ehilaaaa ! -La invito a casa mia. Le offro una cosa da bere e comincio a baciarla -Ueeehhheeehhhe ! -Lei mi dice: "Spogliami" -Ueeehhheeehhhe ! -Al che io la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio PC.... Gli amici: -Hai un PC nuovo? Figata ! Che processore ? Nel metro': "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi". "Ma non ci sono orsi qui ". "Vede che funziona?". Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono un capitano , sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!". Le frasi utili per conquistare le ragazze straniere... quando ti guardo negli occhi mi sento bene /when I look your tits my cock becomes hard/ bevi qualcosa? /drink my white drops?/ mi piacciono le ragazze semplici come te /I like preteen girls 'cos their pussy is shaved / ti va di ballare con me? /I want to wash your face with my cum / sei carina, lo sai? /you look like a bitch / sei la ragazza più simpatica che conosca /I want to put my cock between your legs / che buon profumo che hai /your pus