Barzellette   Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!" La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna risponde che le sta bene. Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!" La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!" Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..." Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro. Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ... Lettori maschi: continuate a leggere. L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!! Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo. P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che e donne non ascoltano mai! John Wayne è in Sicilia per un film e trova all'areoporto limousine e autista. Imboccano l'autostrada e alla prima area di servizio John Wayne chiede all'autista di fermarsi. L'autista lo vede entrare in bagno e uscire poco dopo alquanto incazzato e bagnato fradicio. Non osa chiedergli niente a causa dell'umor nero. Riprendono il viaggio ma alla successiva stazione di servizio John Wayne gli chiede di nuovo di fermarsi. Per farla breve la scena si ripete identica. John Wayne e' ancora piu'incazzato e ancora piu' fradicio. Riprendono il viaggio e l'autista sta morendo dalla curiosita'. Quando arrivano ad un'altra stazione di servizio e John Wayne gli chiede di nuovo di fermarsi, l'autista va al bar a bersi un whiskey per farsi coraggio e quando torna e trova John Wayne accanto alla macchina che cerca di strizzarsi il cappellone esordisce timido: "mi scusi signore ma posso chiederle come mai torna tutto bagnato dalla toilette?" John Wayne si gira e gli dice: "beh, ogni volta che entro nel bagno tutti si girano a guardarmi". Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della Nasa scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto zero ai 200 gradi centigradi. I russi hanno usato delle matite. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile non ci sono i falli ! quante volte ti ho detto che uccidere è un crimine, che rubare e spacciare sono reati, che la prostituzione è immorale...... Cazzo nonna ascoltami una buona volta!!!!!!! Roberto e Maura sono a letto e stanno praticando i preliminari quando Maura ad un tratto esclama: - Attenzione... ATTENZIONE! Bagna un pò più la lingua. INSOMMA! Ne stai infilando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Toglile... TOGLILE SUBITO, MUOVITI! Bagnamela di più. MALEDIZIONE! La vuoi bagnare di più? ATTENTO! Mi fai male!! ATTENTO!! ATTENTO!! Non mi ascolti mai, MAI! ATTENTO ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDO! Ma sei pazzo? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di leccarmi anche lì. Sai che ti dimentichi sempre di leccarmi li. Usa la lingua. USA LA LINGUA, ACCIDENTI! LA LINGUAAA!!! Roberto la guarda inebetito e sorpreso: - Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace a fare i preliminari? Maura sorride e risponde con calma: - No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino... Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga. E' una vitaccia, come disse il cacciavite. Non si batte un chiodo, le rispose il martello. Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e poi dice: "Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!". La moglie va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al marito. Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo dentro la scatola". Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare: "Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...". Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano tutti quei soldi. E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a dodici uova, le vendevo!" Una sera d'estate stavo riposando sul letto dopo una giornata di lavoro in ufficio; aveva appena piovuto e l'aria della sera era fresca. Ad un tratto sentii una vocina provenire dalla finestra che diceva: "cra cra cra signore cra cra". Mi presero i brividi quanto vidi sul davanzale una grossa rana rossa, mi avvicinai incuriosito e un po' spaventato per ascoltare quella voce: "cra cra cra signore cra cra posso chiederle un favore cra cra cra". "Dimmi , gli risposi, cosa posso fare per te?". "Cra cra, caro signore, cra cra, grazie per l'attenzione cra cra io ero una bellissima principessa e una strega cattiva cra cra mi ha fatto un incantesimo cra cra e solo se un uomo di buon cuore cra cra mi darà un bacio cra cra tornerò ad essere come ero prima". Non ebbi dubbi la presi e le diedi un bacio e questa si trasformo' in una stupenda figliola bionda esageratamente sexy. Purtroppo un secondo dopo la trasformazione entrò mia moglie nella stanza di ritorno dal mare (doveva tornare due giorni dopo). Cari amici debbo dire che ho provato a spiegarle che questa era la pura verità, ma non mi ha mai creduto..." Quanti carabinieri ci vogliono per mungere una mucca? Quattordici! Quattro tengono le mammelle e dieci che la sollevano e la abbassano ritmicamente. Perché l'Albania non ha una squadra di nuoto? Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia. Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!". Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio. Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...". Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2 Euro di differenza!". Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi. - Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi? - Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici... La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Fassino. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono... In un paese dell'Est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui. Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede. Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore. Tutti applaudono. Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo. E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti? Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo... Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?" Riflessione comunista: La Juve quest’anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan... Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata: “Mia adorata Veronica, ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove. Un bambino va dal padre e dice: Papà cos'è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda. In una villa di Arcore: - Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere. - Dagli due secchi d’acqua. Due settimane fa ho compiuto 40 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente: ”Buongiorno”. I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: ”Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta!”. Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però, appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne) mi è venuta incontro esclamando: “Buon Compleanno!”. Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un’altra parte a bere un drink. E’ stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: ”Visto che oggi è un giorno importante, perché, anziché tornare subito al lavoro, non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”. Le ho risposto allibito che era un’ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: ”Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.”, ed io le ho risposto che non c’era alcun problema... E così è entrata in camera sua. Dopo un minuto ne è uscita..................con una grande torta di compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con i quali cantava in coro: “Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. ...adesso ditemi: ho fatto bene o no a licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria??? Due amici al rientro dalle vacanze: Allora, racconta, com'è andata la tua vacanza al campo nudisti? Beh, all'inizio è stato duro... Due vecchi pensionati sono sulla panchina in un parco, intenti a rimembrare i bei tempi andati. Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia! Caspita che mira!!! In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!" Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? Il bimbo: - No, sono fuori! - Ma torneranno tardi? - Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli... - E tu sei in casa da solo? - No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi! - E tuo papà? - Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela... Senti,- dice la mamma a Pierino - se farai il bravo andrai in Paradiso, se farai il cattivo, andrai all'inferno. Sì, ma cosa devo fare per andare al circo? ANSA: Arrestato Emilio Fede mentre si basturbava davanti a un maxischermo con i risultati finali delle elezioni. Bossi ha una buona dialettica. Berlusconi è alto. Prodi è anorressico. Fassino è grasso. Dalema ha uno sguardo intelligente Di Pietro sa parlare. Rosi Bindi è figa. Calderoli è sgamato Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a una fattoressa. "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!" Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..." Sapete la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere più forte il cuore ed entrambe te le porti a letto! Sapete che differenza c'è fra un cane San Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido... Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa' lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna!" replica l'altro. "Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'. "Ah, quand'e' cosi'..."si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!" Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola. Ma che stai facendo? Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa! La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perche' sto per dare fuoco al garage!". Due milanesi vanno a Roma, uno dice all'altro: - Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn! Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice: - Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare? Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde: - Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!! Clamoroso!!!!!!!!! Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito: UNIONE 18.987.562 CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561 Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! e' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e'ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: " Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!" Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote. Ci sono Adamo ed Eva nel giardino dell'Eden. Adamo fissa Eva tutta nuda e le chiede:" Eva che cosa sono quelle?"(e le guarda le tette) ed Eva risponde: "sono pere Adamo!"Adamo le annusa e dice:"mmmm come profumano di pera!" poi guarda più in basso...proprio lì e chiede:"Eva cos'è quella?" "E' un nido di uccellini!"Adamo l'annusa e dice:"ma che sono morti?" Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio... Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani... Non sottovalutate mai il potere di una donna... Com'è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato e un meteorologo: il primo conosce i diritti e il secondo i rovesci. "Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn..." "Bellissima?" "No, morta." Un passante domanda a un signore: "Perché sta passando con la bicicletta su quella banconota da 100 euro?" E l'altro: "Investo i miei risparmi!" Un contadino sta arando il campo per seminare il grano. Il trattore si ferma perchè l'aratro ha battuto su una lamiera. Il contadino scende e va a vedere. Scopre un lampeggiante blu, scava con le mani e poi con un badile. E' una pantera dei carabinieri.... s'apre un finestrino ed il carabiniere dice al contadino: - Stavamo inseguendo dei ladri e c'hanno seminato..... Sapete perchè non si deve andare nella foresta la domenica??? Perchè ci sono gli elefanti che fanno paracadutismo..... Sapete perchè i coccodrilli sono piatti???.....perchè sono andati nella foresta di domenica...... Ci sono due merde nel deserto; una dice all'altra:"questa situazione mi secca..." La politica di Bertinotti dopo l'elezione di Luxuria? NO TAV SI TRAV Lo sapete qual è la squadra del cuore di Rocco Siffredi ? il Benfica !!! Nel parco della sua villa di Arcore Silvio ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a “camminare sulle acque”. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e - sempre librandosi - arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila: «Stai sotto, cretino, che ti vedono!». Due sposini in viaggio di nozze... Lei esce dalla doccia in accappatoio... "cara, adesso siamo sposati, puoi toglierti l' accappatoio! Lei toglie l' accappatoio... "oh, mio Dio, come sei bella, devo immortalare questa immagine, ti farò una foto e la terrò sempre con me!" Poi lui esce dalla doccia in accappatoio... "caro, adesso siamo sposati, anche tu puoi toglierti l' accappatoio!" Lui si toglie l' accappatoio... "oh, mio Dio, ti farò una foto pure io!" "ah, così anche te ti porterai sempre dietro una mia foto?" "no, è che almeno posso fare un' ingrandimento!" Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori. Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!". E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, né per tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo: "Voto di carità, cazzo!! Non di castità!" Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?". Cameriere: "Come ha trovato la bistecca?". Cliente: "Cosi' per caso rigirando la patatina di destra!". Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar. Stanno fissando un tizio all'altra parte del bancone. Sembra familiare e il fatto di non riconoscerlo li sta tirando matti... Lo fissano per un po' senza intuire poi finalmente l'Irlandese esclama: "Mio Dio! E' Gesù!" Ed é davvero lui, che si beve una pinta di birra... Un po' commossi e un po' agitati, gli fanno portare 3 pinte di birra: una Guinness, una Fosters e una Peroni. Gesù accetta le birre, e le beve lentamente una via l'altra... Finite le birre, si avvicina ai 3 e ringraziandolo per la Guinnes, stringe la mano all'irlandese, il quale esclama: "Mio Dio! L'artrite che avevo da 30 anni è scomparsa! E' un miracolo!" Così Gesù scuote la mano all'australiano, ringraziandolo per la Fosters. "Ma è un miracolo! Mi è scomparso il mal di schiena che ho avuto per tutta la vita!" E così facendo Gesù si avvicina al napoletano, che subito esclama: "Vattinn', che teng 'a pensione d'invalidità!" Ci sono un italiano, un francese e un afgano seduti in un aereo. Arriva l'hostess e domanda all'italiano: " LEI CHE COSA DESIDERA DA BERE?" e l'italiano "MA VORREI UN BUON BICCHIERE DI CHIANTI", poi va dal francese e gli fa la stessa domanda, e il francese risponde " QUI, UN BEL BICHIERE DE CHATEAU BRION DEL '64", infine va dall'afgano, "LEI SIGNORE CHE COSA DESIDERA DA BERE?" e l'afgano "NO, NO NIENTE, NON BEVO QUANDO DEVO GUIDARE... Berlusconi in Paradiso Dio lo vede e Berlusconi: Figlio! Due amici si incontrano dopo anni in cui non si vedevano. Si raccontano rispettivamente la propria vita fino a quel momento e, in partico- lare, il fatto che in quegli anni uno dei due si era sposato. Per festeggiare la cosa questo decide di invitare l'altro a visitare la sua nuova casa e a bere un bicchierino in ricordo dei vecchi tempi. Arrivati in casa inizia ad illustrargli le varie stanze: "Questa è la cucina, questa la sala da pranzo, qui c'è il bagno ..." Entrati in camera da letto i due vedono la moglie del primo amico a letto con un altro uomo. Subito il primo amico all'altro: "Dài, vieni, andiamo a bere qualcosa!". E l'altro: "Ma come, e tua moglie? e l'altro uomo?!" "Ah non ti preoccupare, se hanno sete si arrangiano!". L'autista di Berlusconi sta conducendo qust'ultimo ad una gita in campagna. Parlando del più e del meno col premier si distrae e investe per sventura un maiale che gli taglia la strada. Scendono entrambi e constatano che l'animale è rimasto secco; al che Berlusconi spinge l'autista a cercare il contadino per comunicarglielo, non sia mai che qualcuno l'abbia visto e si venga a sapere in giro che non si è curato del misfatto. L'autista s'incammina e trova un casolare, bussa, chiede permesso e si vede arrivare incontro moglie e marito contadini. "Scusate, non so proprio come dirvelo... mi presento, sono l'autista di Silvio Berlusconi....ho ammazzato il maiale...."...i due contadini, scoppiando in un pianto di giubilo: <> Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: - Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. - Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. - Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: - Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato? Prima lo devi leccare , farlo passar fra le labbra e poi tutto bagnato entrerà senza fatica….. allora hai imparato a metter il filo nell’ago o te lo rispiego ? Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro? "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!" Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto! Ultime dalla Società' Autostrade: "Occorre investire di più'!" Bomba esplode al cimitero. Tutti morti. 2 italiani in vacanza in Spagna vanno in un ristorante. Ad un certo punto ad uno di loro gli viene in mente che di spagnolo non sanno 1 parola e chiede consiglio all’ amico: -e adesso come facciamo?, io non conosco lo spagnolo. - non ti preoccupare, basta aggiungere ad ogni parola una “S” finale. Dopo un po’ chiamano il cameriere per ordinare: -camerieros cis portis dues piattis dis spaghettis. E il cameriere gli serve I 2 piatti. Dopo 1 po’ i 2 ragazzi chiamano il cameriere per il conto: - camerieros cis portis il contos Al momento di pagare 1 dei ragazzi, rivolgendosi al cameriere, dice: -los sas ches los spagnolos ès proprios faciles… Gli risponde il cameriere: - ses ios oggis non eros italianos vois oggis vi mangiavates capos de cazzos Domande filosofiche: 1) Ma Italo Calvino aveva i capelli? 2) Guglielmo D'Orange faceva le spremute? 3) Lutero era una parte femminile? 4) Quante mani avevano gli Ottomani? 5) Un uomo con una borsetta: va ad una festa parti-cul-air? Un missionario parla agli abitanti di un villaggio africano "IO vi porterò la civiltà!" e gli africani gridano in coro "Ganda!" il missionari si eccita e dice "Io vi portero la politica!" e gli africani "Ganda!" il missionari sempre più eccitato grida "Io vi porterò la scuola!" e gli africani "Ganda!". finito il discorso prende parola il capo-villaggio e dice "Bene ora noi andare in mia tenda. ah, attenzione lì che c'è una ganda di mucca!" lapidaria: "LA BIGAMIA E' PIU' BELLA DELLA TUA..." Il marito porta la moglie allo zoo e lei per tutto il tempo non fa altro che assillare suo marito chiedendogli di rubare un animale per lei. Quando arrivano davanti alla gabbia con gli scoiattoli la moglie lo convince dicendo che tanto è un animaletto piccolo e può infilarselo tranquillamente nei pantaloni. Sembra quasi fatta ma appena arrivano all'uscita l'altoparlante dice: "Attenzione, bloccare tutte le uscite, è stato rubato uno scoiattolo!" e il marito: "Sono stato io, sono stato io, ecco il vostro scoiattolo!" dopo averlo restituito la moglie infuriata dice al marito: "Ma perchè l'hai fatto? Eravamo quasi usciti!" e lui: "Senti, io ho accettato che scambiasse il mio buco del culo per la sua tana e le mie palle per delle noccioline, ma quando ho capito che voleva portare le noccioline nella tana non ce l'ho fatta proprio più!" Consigli per vivere meglio: Una mela al giorno, toglie il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno. Sai perchè i gatti hanno un alito di merda? Perchè mangiano topi morti Una signora si reca dal parroco tutta trafelata e chiede "Parroco mi aiuti, mi deve confessare urgentemente ho un peso sulla coscienza che mi assilla" Parroco "Mi dica, si confidi con tranquillità" Signora "Vede padre io sono un'amante delle passeggiate nel bosco, l'altra settimana mentre camminavo in un bosco in montagna, tra gli alberi vi era una chiesetta piccina ma bellina padre, ho girato tutto intorno poi non ho resistito e sono entrata. Vi era un parroco giovane ma bellino!!!!!" Parroco "Non mi dica che?" Signora "No! gli ho fatto un lavoro di bocca" Parroco: "Eh signora mia queste cose non si fanno, per stavolta la perdono ma la si ricordi che se le dovesse riaccadere la sua parrocchia è le questa!!" I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo": 1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.) 2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noè, 4314 a.C.) 3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566) 4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877) 5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926) 6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945) 7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999) 8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001) 9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002) 10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati) L'insegnante chiede ad un suo alunno: dove si trova il denominatore? L'alunno risponde: nella denominiera Ai tempi di Robin Hood: "AIUTO SONO STATO COLPITO" "Dove?" "Dove indica la freccia coglione" Qual è la differenza tra il silenzio ed il clistere? Il silenzio è acqua in bocca... Bacio le mani Figghiu un millepiedi dice a un altro millepiedi: "...facciamo 2000 passi?" E' uscito fori mejo pinocchio co' 'na sega che te co' 'na scopata!... hai il naso così lungo che per baciarti su tutte e due le guance si fa prima a passare dietro... sei cos' stronzo che se pesti una merda fai scopa... Sei mai stato in uno Zoo? Voglio dire....come spettatore?... Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emoragia celebrale!... Mo' ti tiro uno schiaffo che dopo mi guardi in faccia quando ti prendo a calci nel culo!... Sei pelato o t'hanno trapiantato na chiappa in testa? L'urtimo che m'ha detto 'na cosa der genere, mo vede li fiori dalla parte delle radici Hai i peli del culo talmente lunghi che ogni scoreggia è 'na frustata!... Sei bella come il sole....che non si può guardare! Ci hai 'n fiato così pesante che te se vedono 'e parole usci' de bocca Se il mio cane avesse la faccia come la tua gli raderei il culo e gli insegnerei a camminare all' indietro... E' cellulite o sei na bigbabol ciancicata? Hai il culo cosi grosso che se scorreggi in un sacchetto di coriandoli sta' carnevale per sei mesi... Sei così pelosa che pure 'e piattole fanno fatica a trovà 'a strada de casa C'hai un naso cosi' grosso che se mettono a faccia tua sulle 100 lire viene la 100 lire col manico.... 6 cosi grassa che è + facile saltarti in testa che girarti intorno!!! (riferito ad una persona grassa) ao, nun t'hanno mai detto ch'er cocomero se magna a fette? 6 talmente grassa che quando cadi dal letto cadi da tutte e due le parti!!!!! a balena ridacce Pinocchio!!!!!!!... c'hai il culo così grosso che fa provincia!... C'hai un naso talmente grosso che quando te ce metti il dito dentro, le caccole chiedono: "a che piano signore?" Aho, c'hai 'na barba così folta che si te magni 'na banana pare 'n firm porno!... Ti do un pugno che ti scombina il DNA.... Un europeo vuole farsi un viaggetto nel deserto, cosi' e' in cerca di un mezzo di trasporto adatto. Grande e' il suo sollievo quando riesce ad intravedere un affittacammelli. Il cammelliere e' seduto su una sedia appoggiata al muro e davanti a lui c'e' un cammello che, tra le altre cose, gli fa anche ombra. - Salve ! Vorrei affittare un cammello per farmi un giro nel deserto.. - Mi dispiace ma non ho nessun cammello disponibile al momento, sono tutti affittati. - E questo qui davanti ? - Questo e' infortunato, mi dispiace. Ma se lei ritorna all'una e mezza le posso dare uno degli altri cammelli, che dovrebbe rientrare proprio a quell'ora. - Va bene, ma che ora e' adesso ? Il cammelliere si piega verso il cammello, che gli rivolge le spalle. Gli prende le palle e le solleva con cautela, le tiene un pochino ferme prima di affermare che sono soltanto le undici e un quarto. Naturalmente l'europeo e' sorpreso dello strano metodo per sapere l'ora. Per investigare sulla faccenda ritorna dopo una mezz'ora e chiede al cammelliere se il cammello promessogli era ritornato. - Ma se ti ho detto di tornare all' una e mezza... Prende le palle del cammello, le solleva, le tiene un pochino e dice: - Ancora sono le dodici meno un quarto! L'europeo e' veramente stupito, si siede ad un bar ed aspetta fino all'una e mezza, si avvia dal cammelliere e gli chiede se il cammello e' arrivato.. - Strano, ancora non e' rientrato e sì che sono gia'... Prende le palle in mano, le solleva, le soppesa un pochino... - ... sono gia' l'una e trentacinque !!! A questo punto l'europeo e' curiosissimo e chiede al cammelliere come faccia a sapere l'ora soltanto soppesando le palle del suo cammello. - Cosa? Ah, certo! Sai com'e': essendo seduto proprio qui, mi basta sollevare le palle del cammello e riesco a vedere l'orologio del municipio li' sullo sfondo... Frase ad effetto da dire alla tua donna: La vita è una schifezza... e tu sei la mia vita! Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu?". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!". Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzo di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del vicino, esclama sconsolata: "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!". E il tizio le confida: "A dire il vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!". Lei giura, cosi' lui spiega: "Quando la luna e' piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi". La signora aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno ai pomodori. Tempo dopo i due si rivedono: "Allora signora, come e' andata con i pomodori?". "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti, ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!" Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane, etc. al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!". "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perche??". "Perche? mi piacciono gli hamburger". "E che c'è di male? Anche a me piacciono". "Ah si?, dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!". Un riccio incontra un maiale per strada e gli dice cazzo! Stai facendo la chemio. Un ragazzo vede una bella ragazza, si avvicina e gli dice: senti se mi fai vedere i tuoi occhi verdi, io ti faccio vedere i miei marroni!!! Perché il cane alza una zampa quando fa la pipì? Perché se le alza tutte e due sbatte le palle per terra!!! Sapete che in Africa hanno dovuto distruggere 1000 tonnellate di farmaci? Perche'? Perche' andavano presi tutti a stomaco pieno! Una bionda molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si può fare - dice il dottore con un sorriso - si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...". Esame di un carabiniere molto preparato. Maresciallo - : A quanti gradi bolle l'acqua ? Carabiniere - : A 100 gradi. Maresciallo - : No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... Carabiniere - : La prego Marasciallo, sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !! Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla : Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... Bagdad, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!". Un camionista sta percorrendo una strada statale quando vede una donna che da dietro un palo fa l'autostop. Blocca i freni, apre lo sportello e fa un fischio ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio ma l'astinenza da sesso si fa sentire e con i discorsi cerca di portare la monaca a livelli libidinosi. "Ma a voi non manca mai la pratica...?" chiede il camionista. "Si, ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa più. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non è possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita' rimane salva e la sua fede non viene meno". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si, noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti!". All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!". Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?". Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda. Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda. Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!". Juventus s.p.a: Juventus società per arbitri Giulietta affacciata al balcone: Oh Romeo Romeo, perché sei tu Romeo? E lui: picchi` buttana...A cu` aspittava tu? Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far altro che esclamare: "Terra, mio marito!". Vie del centro di Roma, si sente la sirena di una volante dei carabinieri che sfreccia a velocita` folle sugli incroci... finché giungendo a piazza di Spagna, con una manovra degna dei migliori film americani, si mette di traverso e si ferma. Escono due carabinieri, si guardano intorno e, notando la folla immensa nella piazza, uno dei due dice: "ammazza la gente!" e l'altro TATATATATATATATATATA. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina". "Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?". Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!". Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina. "Mamma, mamma, e' vero che il babbo e' caduto nel tritacarne?". "Zitto e mangia il tuo hamburger". Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio!". Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!" Pierino torna a casa da scuola e chiede rivolgendosi al padre: "Papa', cosa mangiamo stasera?". Ma il padre con gli occhi pieni di lacrime, sconsolato, si lancia in un pianto a dirotto. Allora va dal nonno e gli fa la stessa domanda: "Nonno, cosa c'e' stasera da mangiare?" e il nonno, come il padre, risponde con un pianto a dirotto e poi fugge dalla stanza. Allora Pierino corre dalla sorella facendo la stessa domanda, ma anche la risposta e' la stessa e la sorella si mette disperata a piangere e fugge dalla stanza. Ormai sull'orlo della disperazione Pierino, con le lacrime agli occhi, entra in cucina dove la madre sta cucinando e chiede: "Ma allora, mamma, cosa c'e' stasera da mangiare?". "Lingua!". Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul di dietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il di dietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!". Notizia giornalistica: Due genovesi al mare scommettono su chi rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi. Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni." "Cosa c'è di male?" Singhiozzando... "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?" Tra le lacrime il vecchio risponde... "Ho dimenticato dove abito". Due sposini vanno in luna di miele in Jamaica. Albergo stupendo, spiaggia da sogno. Tra un accoppiamento e l' altro decidono di fare una passeggiata sulla spiaggia. Ad un tratto vedono un capannello di gente con un rasta che si esibisce in uno spettacolo. Curiosi si avvicinano e il rasta in piedi davanti ad un tavolino dove vi erano 3 noci, estrae il suo big bamboo e con tre colpi netti boom in frantumi. Passano 25 anni e per festeggiare le nozze d' argento decidono di ritornare nello stesso posto. Albergo uguale, spiaggia uguale e un capannello di gente. Ritrovano lo stesso rasta, con qualche ruga in piu', con davanti lo stesso tavolino ma stavolta invece delle 3 noci ha 3 noci di cocco, stesso spettacolo e con 3 colpi boom in frantumi. Il marito incuriosito ed anche un po' invidioso si avvicina chiedendo spiegazioni e dicendo che 25 anni prima avevano assistito allo stesso spettacolo ma con 3 noci e adesso con noci di cocco ed il rasta con tranquillità risponde "Tempo passare, vista calare" Lapo telefona a Moggi : "Ahò.... Tutti se stanno a inculà la Juve... e tu nun me telefoni??! Dai giornali di oggi: "La grande tentazione: arbitri stranieri in serie A: dovrebbero essere 3 o 4 per ogni giornata. Accantonata l'idea del designatore dall'estero". La Juventus ha già proposto un nome........ MORENO Sai perchè ci cresce il pisello quando siamo vicino ad una ragazza che ci piace? Per far spazio ai neuroni e diventare piu' interessanti... Letterina d'amore Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio. Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi. DA IMPARARE A MEMORIA!!!!!!!!!!! 1 Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci. 2 Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale. 3 Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi. Se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l'idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare. 4 Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo). 5 Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme. 6 Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma...... come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio. 7 Se l' Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire "NON TE LA PRENDERE, È SOLO UN GIOCO", o , "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno. 8 Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione, ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme. 9 I REPLAYS dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se li ho visti o non li ho visti, voglio rivederli, anche mille volte.. 10 Di' alle tue amiche di NON PARTORIRE e di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte: a) Non ci vengo, b) Non ci sono, c) Non rompere i coglioni. 11 ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi. 12 Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIÁ VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO??" perché la risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10 c)]. 13 Per finire, evita pure l'espressione "GRAZIE A DIO IL MONDIALE È OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA. Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione. Cosa hanno in comune un ginecologo e un attore comico? Entrambi lavorano per far divertire gli altri. Un cinese entra in un bar e si rivolge urlando al barista di colore: "Dammi una billa neglo!!!". Il nero ci rimane di merda: "Ah te cinese mi tratti da negro eh?! Pazienza se me lo diceva un bianco, ma da un rappresentante d' un' altra minoranza razziale non me lo aspettavo!.... Ma ce l' hai almeno un'idea di come mi fai sentire?....Vienici te dietro il bancone che ti faccio capire io come ci si sente! Sicchè il cinese va al posto del barista, e lui al posto del cinese. E come arriva davanti al bancone il nero tira fuori un vocione: "Dammi una birra, giallo!!!" E il cinese: "MI spiace noi non selvile negli!" Interrogatorio Luciano Moggi: Domanda 1: Dove si trova Bin Laden? Domanda 2: Parliamo di Ustica? Domanda 3: Il terzo segreto di Fatima? Domanda 4: I tuoi rapporti con Provenzano? Domanda 5: La strage in Vaticano? Domanda 6: Parliamo di calcio? Giancarlo De Cataldo ha fatto ritirare il suo best “Romanzo Criminale”… sarà costretto a rivederlo ed aggiornarlo, ai capi storici della BANDA DELLA MAGLIANA: Libano, Freddo e Dandi si aggiunge Luky Luciano!!!! Intanto anche Giancarlo Lucarelli sta provvedendo alla nuova edizione del libro MISTERI D’ITALIA… Licio Gelli non era altro che il portaborse di Moggi… Un amico all'altro: - qual è la squadra di calcio che finisce in S? - la Juventus - no quella finisce in B! Perche' a Como di notte non riescono a dormire? Perche' sopra Como c'e'....Chiasso! -Perchè il cervello delle donne è diviso in 4 parti?? uno per ogni piastra!!! -Perchè le donne hanno i piedi piccoli?? per stare più vicine ai fornelli!!! -Che cosa passa tra una fata e una strega?? 10 anni di matrimonio!!! -Che differenza c'è tra una donna e un secchio di sabbia??? Non lo sai??? bè, allora continua a giocare alla sabbia!!! -L'altro giorno mia moglie mi ha chiesto un pò di libertà...allora le allungato la catena fino in salotto... -Ieri sono rientrato e mia moglie mi ha detto: "Fammi sentire donna!!" allora io le ho risposto: "Tieni, stirami sta camicia!!!!" -Mia moglie mi ha detto che quest'anno vuole andare in vacanza in un posto dove non è mai stata...io le ho risposto di provare ad andare in cucina...!!!!! Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico. Un padre decide di portare suo figlio a fare una passeggiata con il passeggino. Tutto ad un tratto il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: Luca stai calmo, Luca stai calmo, Luca stai calmo, ... una signora gli chiede: -mi scusi, le pare questo il modo di far calmare un bambino?- il padre: -a signo, Luca so' io! Una biglia ad un'altra biglia "attenta al gradin-din-din" "quale gradin-din-din" Il figlio va dal padre e gli fa: "Papà mi dai 20 euro?". Il padre un po' a malincuore risponde. "E prenditi 20 euro." Il giorno seguente il figlio va dal padre e gli fa: "Papà mi dai 50 euro?". Il padre ancora più a malincuore risponde: "Se proprio ti servono prenditi i 50 euro". Il terzo giorno il figlio fa: "Papà mi dai 100 euro?" E il padre esasperato risponde: "Io te li do figlio mio i 100 euro, ma tu hai le mani bucate!" E il figlio: "Vedessi le braccia!!" Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica: 1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo! 2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia. 3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo? 4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex. 5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba? 6) Ecco che la luce va via ancora... 7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due. 8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto! 9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione. 10) Cosa ci fa questa cosa qui? 11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba? 12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti. 13) Oops! Il pavimento è pulito, vero? 14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso? 15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura. 16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero? 17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi? 18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente. 19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?! 20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori! 21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale! 22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine. ULTIMISSIMA: ELETTO IL NUOVO CdA DELLA JUVENTUS E LICENZIATA LA TRIADE. AL LORO POSTO PROVENZANO,RICUCCI E WANNA MARCHI -Perchè le carote fanno bene alla vista?........-tu hai mai visto un coniglio con gli occhiali? -che cos'è la tonnellata?.......-la marmellata di tonno La Juve? è come la forfora : è sempre in testa ma ... fa schifo!!! Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al commesso: "Vorrei acquistare una maglia della juventus", il commesso "La vuoi da giocatore o da arbitro?" Pierino: "Papà per caso questa notte avevi la diarrea " "No, Pierino, perchè?". "Perchè sentivo la mamma che gridava: vedi di farla diventare dura questa merdaccia! Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?". "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati". "E perche' non hai cambiato uccello?". Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!". Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande. Avete sentito della storia riguardante Moana Pozzi? ... ma si che pare facesse parte dei servizi segreti e che avesse un nome in codice tipo: Agente "00Tette" Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia!!". Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure?". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!". Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!". "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca". Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ". Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 600 euro. Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!". Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo! Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!" Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati... sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili". Toni è fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?" Grandi questioni: le galline terrorizzate fanno le uova allo choc? Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa. Italiano medio di oltre 30 anni Sei un italiano medio, di oltre trent'anni se: 1) Ti sei masturbato almeno una volta con la copertina di una audiocassetta di Fausto Papetti. 2) Conosci a memoria le sigle di Goldrake, Furia e Sandokan. 3) Conosci l'uomo in ammollo. "Nooooo... non esiste sporco impossibile" 4) Ti sei masturbato almeno una volta con un film di Edwige Fenech, cominciando con la doccia della Fenech e finendo clamorosamente di fronte alla faccia di Lino Banfi che esclama: "Medonna benedettola..." 5) Hai visto Nino Castelnuovo quando ancora riusciva a saltare le staccionate. E poi lo hai visto fare tremendamente anche a Mike Bongiorno... 6) Sai che "bocchino" è anche una grappa. 7) Confronti tutti i culi delle donne che vedi con quello di Nadia Cassini. Del quale è conservato un calco in platino-iridio all'Istituto Internazionale di Pesi e Misure di Sèvres. 8) Ti sei masturbato almeno una volta con la sezione di intimo del catalogo Postal Market. (Io aggiungerei: quando ritenevi che la copertina de "L'Espresso" non fosse sufficiente). 9) Potevi già votare quando Cicciolina era candidata con il "Partito dell'Amore". 10) Quando qualcuno ti dice: "Arrivo presto e finisco presto!", tu gli rispondi: "E di solito non pulisci il water". 11) Sai che Orzowei è un personaggio dei telefilm e non un prodotto da mettere nel latte. Ed in giardino ti sei costruito un arco con un bastone ed un pezzo di spago. 12) Almeno una volta nella vita tua hai fatto il verso di Bombolo (tzè tzè) dopo aver preso uno sganassone. 13) Compravi il cubo di Rubik tutto bello rigido e scricchiolante ed eri un figo se ce l'avevi tutto allentato e fluido. Lo finivi solo smontandolo e rimontandolo con le facce a posto. 14) Facevi la palla con il serpentone in meno di 15 secondi. 15) Sai cosa significa "Ifix tchen tchen" 16) Sai che "Il Montatore" non è solo un operaio. 17) Hai giocato nella Bicocca, la casetta della Ferrero. 18) Hai giocato con i soldatini Atlantic. 19) Hai visto compiere delle traiettorie incredibili al Super Tele quando c'era vento che nemmeno in Holly e Benji ed hai gridato al miracolo quando uscì il Tango. 20) Hai indossato le Tepa Sport. 21) Tagliavi il tubo nero degli elettricisti per costruirti una cerbottana. Ed i migliori cartoccetti da tirare li facevi con le pagine leggere di TV Sorrisi e Canzoni. 22) Hai visto Maurizio Seimandi con e senza capelli. 23) A carnevale ti sei vestito almeno una volta da Zorro con i baffi disegnati col mascara e tiravi le fialette puzzolenti. 24) Hai precorso gli odierni attentati facendo esplodere le automobiline della Hot Wheels con le miccette. Preferivi di solito quelle rosse a quelle verdi. 25) Avevi le Saltafoss con gli ammortizzatori. 26) Sai che le cartoline o le carte da gioco hanno una precisa funzione, quella di simulare il rumore di un motore se fissate sui raggi della bicicletta con una molletta da bucato. 27) Per te la merenda è sempre quella e rimpiangi i tempi in cui srotolavi la spirale della girella così come facevi con le liquirizie della Haribo. 28) Ti ricordi che le caramelle Mou costavano 5 lire l'una e che dopo un po' si indurivano e gli rimaneva attaccata la carta bianca. Ma tu con tenacia le liberavi dall'involucro e rischiavi l'incolumità dei denti mordendole. 29) Il Lego era fatto di pochissimi pezzi tutti uguali e ci facevi tutto, non come ora che ogni pezzo ha una sua forma e ci fai una sola cosa. Al massimo c'erano porte e finestre. 30) Ti ricordi che i piloti dei robot nei cartoni animati avevano un collegamento neurale con il robot stesso e se quello veniva danneggiato loro soffrivano come cani. 31) Sai che il codice SYS64738 serviva per riavviare il Commodore 64 ed hai cambiato almeno una mezza dozzina di joystick Quickshot I giocando a Summer Games. 32) Sai che cos'è una sfitinzia, un Mon Clear, El Charro, la Naj Oleari. 33) Almeno una volta hai provato a prendere al volo una pila di monetine da 50 o 100 lire appoggiate sul gomito. 34) Hai visto Bonolis, pagato quanto un impiegato di banca, condurre Bim Bum Bam. 35) Hai ammirato per mesi in TV campi di fiori colorati, per poi capire che il bianco e nero era sparito definitivamente dagli schermi. 36) Sai da dove proviene la mitica frase "...e l'ultimo chiuda la porta"! 37) Sai che Carmen Villani sapeva persino cantare. 38) Ti ricordi De Michelis capellone e unto che frequentava le discoteche della riviera romagnola. 39) Ti ritrovi, senza sapere perché, a fare "nano nano" con le mani canticchiando "Io sono Mork..." 40) La pubblicità del caffè Paulista con lo slogan "Carmencita amore mio chiudi il gas e vieni via" ti sembrava eccezionale per effetti speciali. 41) Hai ricevuto in prestito da amici una rivista con le pagine incollate. 42) Ogni volta che gioca la nazionale ti viene in mente la formazione dell'82: Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea, Conti, Tardelli, Rossi, Antognoni, Graziani. Ct: Bearzot 43) Tuo malgrado, conosci a memoria tutte le parole della canzone "Italiano vero" di Toto Cutugno. 44) Non hai mai perso una puntata di "Oggi cartoni animati" alle 13.00 ogni martedì e "Oggi le comiche" alle 13.00 ogni Sabato. 45) Di solito non riuscivi a sbloccare la Graziella per piegarla e caricarla in macchina in direzione del mare e ci doveva pensare tuo padre. 46) Ti stai ancora chiedendo che cazzo ci facesse Ernesto Calindri con un tavolo apparecchiato in mezzo al traffico e come mai nessuno lo ha mai travolto in pieno. 47) Andavi a letto dopo Carosello. 48) Sai fare il conto alla rovescia 3-2-1 in francese e che cosa vuol dire "Fil Rouge". Sai che Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi erano due tizi col fischietto. 49) In un'epoca di piercing e tatuaggi tribali, ti ricordi di quando compravi le gomme da masticare e dentro ci trovavi dei tatuaggi finti da bagnare e da mettere sulla pelle. 50) Ricevevi delle chewing-gum come resto della spesa, vincendone altre a sua volta. 51) Sai che "Blitz" era un innocuo giornalino di fumetti. 52) Ti ricordi che la Rai a una certa ora finiva le trasmissioni con una specie di disegno strano che scorreva verso l'alto. 53) Ti ricordi l'immagine ed il fischio del monoscopio. 54) Conosci Alvaro Vitali da ben prima che facesse Jean Todt a "Striscia la notizia". 55) Sai che Annamaria Rizzoli non era una parente dell'editore. 56) Quando incroci un cocker per strada ti viene da dire "Hass... hass... fidanken!" Ma soprattutto sei un italiano medio di oltre trent'anni se ti sei commosso leggendo queste righe e le inoltri a tutti i tuoi amici 30enni. In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!". Qual è la differenza tra una vedova e uno scarafaggio? Con una scopata lo scarafaggio muore...mentre la vedova rinasce!!!!!! Che differenza c'è tra un vegetariano e V. Luxuria? Il vegetariano mangia carote! V. Luxuria ............! Un signore corre a perdifiato lungo un corridoio di un grande magazzino ad un certo punto si scontra con un signore che arriva dalla parte opposta quando si rialzano il primo dice all'altro ma che cosa ha da correre cosi forte; l'altro risponde mi scusi ma sto' cercando mia moglie, non riesco a trovarla e la corriera sta partendo e lei mi dica come mai anche lei correva a perdifiato, il caso vuole che anchio abbia perso mia moglie ma mi dica come e' sua moglie il signore si fa serio e poi dice mia moglie e' alta 1.76, ha due grandi tette e' bionda occhi verdi insomma un tipo come la Marini e la sua mi dica, al che' il signore risponde lasciamo perdere cerchiamo la sua e siamo a posto. "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... " In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la pistola e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco!". Tribunale del profondo sud americano. Il giudice bianco sta interrogando un bianco che ha investito tre neri sulle strisce mentre andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..." Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata. Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna indietro a prendere il pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per mangiare. Avuta questa assicurazione parte verso casa. Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice: "Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la tartaruga mamma: "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!" San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra". Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....". Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy li accoglie, e spiega i dettagli e le difficolta'. Promette loro una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Niente da fare, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo, la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui risponde "M-m-m-mmilano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!". Quello entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene, benissimo", dice lei, "ci sei riuscito!". E vanno entrambi in una stanza attigua, dove passano con ardore l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito dalla tua malattia". E quello risponde: "Piceno!". Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino...". Torino: allo stadio Delle Alpi la Juventus sta giocando una partita incolore, ed il punteggio è bloccato sullo zero a zero. L'allenatore Fabio Capello, molto spazientito, si alza dalla panchina e per spronare i suoi giocatori si mette ad urlare "Ritmo, Ritmo". A questo punto l'arbitro De Santis interrompe il gioco, va verso Capello e gli dice: guardi che con Moggi mi son messo daccordo per una macchina molto più recente... Striscioni allo stadio: Moggi VIDEOCHIAMAMI !!!!! TIM: Telecom Italia Moggi Nuova tariffa TIM: + Chiami, + Vinci !!! In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni: - TU!!! Per che squadra tieni? Il bambino impaurito: - Per la Juve, signora maestra! La maestra indicando un altro bambino: - TU! Per che squadra tieni? - Per la Juve, signora maestra! Poi indicando un altro bambino ancora: - TU!!! Per che squadra tieni? - Per la Juve, signora maestra! La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: - TU! Per che squadra tieni? - Per... per il Torino, signora maestra! - Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida! - Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io. - E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi? - Ero juventino, signora maestra... Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...". - Perché il cuore di una donna è come il circo? - C'è sempre posto per un buffone in più... - Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto? - Una donna per spiegargli come funziona! Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento? - Per non sentirlo russare. - Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine? - Perché non sopportano le critiche. - Qual è l'uomo più interessante in Italia? - Il turista. - Perché Dio ha creato l'uomo? - Perché i vibratori non tagliano l'erba. Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water? - Che gli uomini non li azzeccano mai! - Perché molte donne fingono l'orgasmo? - Perché molti uomini fingono nei preliminari! - Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso? - Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno! - Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali? - I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto. - Qual è la differenza tra un uomo ed un pappagallo? - Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo. - Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità? - "Cara, sono rientrato!" - Perché gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde? - 30 secondi ed è tutto fatto! - Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù? - Il matrimonio. - Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini? - E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno. - Perché gli uomini hanno la coscienza pulita? - Perché non la usano mai. - Cosa succede ad un uomo quando ingoia una mosca viva? - Si ritrova con più neuroni attivi nello stomaco che nel cervello! - Perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? - Perché gli esperimenti si fanno prima con gli animali e poi con gli umani! - Perché agli uomini piacciono le donne intelligenti? - Perché gli opposti si attraggono! - Qual è il libro più sottile del mondo? - "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne" - Qual è la differenza tra gli uomini e la frutta? - La frutta prima o poi matura. - Perché le pile sono meglio degli uomini? - Perché le pile perlomeno un lato positivo ce l'hanno. - In cosa si somigliano gli uomini e le lumache? - Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro! - Perché un uomo non può avere un buon carattere ed essere intelligente allo stesso tempo? - Perché sennò sarebbe una donna! - Cosa disse Dio dopo aver creato l'uomo? - Posso fare di meglio! - Perché sono necessari milioni di spermatozoi per fecondare un solo ovulo? - Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai a chiedere informazioni sulla strada giusta. - Quand'è che un uomo perde il 90% della sua intelligenza? - Quando diventa vedovo! - E quand'è che perde il restante 10%? - Quando muore il cane... Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?". Una cicogna sta volando con il classico fagotto nativo appeso al becco dentro al quale si trova un vecchio di 90anni in mutande; ad un certo punto il vecchio alza la testa e rivolgendosi alla cicogna dice "secondo te...", "dimmi" risponde il volatile senza mai perdere la cadenza del volo, infine il vecchio"...non è che ci siamo persi????" Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa. Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para". Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto! Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti. Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta. Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva. Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto. Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1. Noi che...il pallone di cuoio sapevamo come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri. Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa. Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo. Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome. Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezz'ala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezz'ala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo. Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino. Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania). Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti). Noi che...alla Domenica Sportiva potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal. Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal. Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo. VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI ! Un cinese entra in un bordello e sceglie una ragazza con cui scopare. Si mette d'accordo con il protettore, poi si apparta in una camera con la ragazza. Dopo un po', la ragazza arriva dal protettore un po' scazzata. - Non riesco a scopare con quello lì! - gli dice - Mi fa schifo. - Ma sta zitta e torna a lavorare, porca puttana! Lei obbedisce, ma dopo un po' torna indietro. - Mi fa impressione, ha il "coso" tutto giallo, fa schifo!!! - Coraggio, tieni duro, che fra poco avrai finito! - la rassicura il protettore, e la rimanda indietro. Dopo pochi minuti, però, la puttana ritorna: - Eh, no, adesso basta! Che mi faccia schifo passi, che ce l'abbia giallo passi, MA CHE ME LA MANGI CON LE BACCHETTE PROPRIO NOOOO! Casa Buffon Driiiiin….. Si? C'è Gigi???? No…..è in Ricevitoria…. A fine Ottocento, sulla linea Trieste-Vienna, un vecchio rabbino e un ufficiale dell'esercito asburgico viaggiano nello stesso scompartimento. Annoiato dal viaggio il rabbino tira fuori la sua vecchia pipa, la ripulisce con cura, poi tira fuori la borsa del tabacco, riempie la pipa, se la porta alle labbra e prende la scatola dei fiammiferi. L'ufficiale balza in piedi, strappa la pipa dalle mani del rabbino e la scaglia fuori dal finestrino. - Ma come si permette! - grida il rabbino - Qui dentro non si fuma! - dice l'ufficiale - Ma io non stavo fumando! - - Beh, non si fanno nemmeno i preparativi!- Dopo qualche minuto l'ufficiale tira fuori il giornale dalla borsa e se lo spiega sulla gambe. Il rabbino, svelto svelto, glielo afferra o lo butta fuori dal finestrino. - Come osi! - tuona l'uffciale - Qui dentro non si caga! - dice il rabbino - Ma io non stavo cagando- - Beh, non si fanno nemmeno i preparativi- dice il rabbino. Una gallina fa un uovo e dice: coccodè Un'altra ne fa uno + grande e dice: coccoTIE'!!! Babbo cosa fa la Juventus? Sta vincendo uno a zero. Chi ha segnato? L'arbitro. Un prete cattolico sta discutendo con un prete protestante su quando comincia la vita nel feto: il prete cattolico dice che comincia subito dopo la fecondazione dell'ovulo, ma il prete protestante dice che la vita comincia al momento del parto...alla fine, non riescono a mettersi d'accordo e decidono di interrogare una vecchia signora seduta vicino a loro: "signora ci dica lei che ha esperienza nella vita...quando comincia la vita in un essere umano?...comincia subito dopo la fecondazione o dopo la nascita?" La vecchia signora risponde: "secondo la mia esperienza di vecchia signora...la vita veramente comincia quando i figli finalmente se ne vanno e il vecchio è sotto terra". Allo zoo, una persona chiede ad una scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo continua "quanti anni hai?" e la scimmi risponde "25" e l'ultima domanda fu "Sai andare in bicicletta?" e la scimmia risponde "pochino pochino". Alla seconda scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "Birillo" e allora l'uomo dice "quanti anni hai?" e la scimmia "25" e l'uomo gli chiede "Sai andare in bici?" e come al solito la scimmia risponde "pochino pochino". All'uomo sorgono dei dubbi allora alla 3° scimmia chiede: "quanti anni hai?" e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo fa "come ti chiami?" e la scimmia risponde "25" e allora l'uomo chiede "mi prendi per il culo?!" e la scimmia risponde "pochino pochino". Un tizio milanese sente il telefono squillare e va a rispondere. Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...". Il tizio attacca il telefono infuriato. La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora. Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie. Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare. Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?". "Perche', chi e'?". "sto cazzo, sto cazzo, sto cazzo, sto cazzo, sto cazzo ..." Pierino va a visitare il nonno morente. Arrivato dal nonno, questo gli dice: "Caro nipote, ora che sto per andarmene desidero lasciarti in eredità tutti i miei soldi ed i miei averi" e Pierino: "Oh caro nonno, se solo ci fosse qualcosa che posso fare per te..." e il nonno: "Bene, allora per favore inizia a togliere il piede dal tubo dell'ossigeno". Due lord inglesi, due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto di cani, cavalli, fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li sorprende il temporale e visto il calar del sole decidono di fermarsi a dormire in una locanda. Lì pagano un servo perché porti un messaggio al loro castello. Il servo prende il foglietto e parte sotto la pioggia nel buio della notte, a piedi. Incuriosito, apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non capisce ma porta comunque il messaggio al castello. Una volta giunto, suona e il maggiordomo gli apre, prende il messaggio, lo legge, ringrazia e sta per chiudere il portone, quando il servo, stanco, bagnato ma curioso gli dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol dire 2+2=5"!! E il maggiordomo di tutta risposta: "2+2=5? Ma è chiaro, i conti non tornano! Un tizio rsponde al telefono: "dica pure" e dall'altra parte "pure" e riattacca. Parabola della vita: Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: - Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose: - Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: - Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò: - 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri 10! - E così fu. Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: - Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò: - 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu. Infine, Dio creò l'Uomo e disse: - Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante: - Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu. Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti. Tutto gira intorno ad una ruota palindromica: A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso. A 12 anni il successo è: avere tanti amici. A 18 anni il successo è: avere la patente. A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali. A 40 anni il successo è: avere moltissimi soldi. A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali. A 70 anni il successo è: avere la patente. A 75 anni il successo è: avere tanti amici. A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso! In un laghetto un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un sistema efficacissimo. Ora ti faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due chili! Poi reimmerge il dito nell'acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resistendo piu' per la curiosita' fa a Mario: "Ti prego, Mario, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?" Alcuni anni fa due avvocati provarono a negoziare un accordo. "Ascolta," disse uno, "siamo sinceri l'uno con l'altro." "Ok, comincia tu." rispose l'altro. Fu la fine della discussione. Che giorno della settimana Dio ha creato la donna???? - Venerdì! - ??? - Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma. Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!" "Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!". 2 amici bevono all' osteria. Uno si vomita addosso. "Cazzo, dice, mia moglie mi farà un culo così!" "Non preoccuparti, fa l' altro. Mettiti 50 € nel taschino e dille che un' altro ti ha vomitato addosso e ti ha dato 50 € per pulire l' abito." "Caspita, sei davvero furbo tu!" Si mette una banconota nel taschino e i 2 ricominciano a bere come porci. A notte fonda rientra a casa; la moglie lo aggredisce:" Porco, schifoso, ti sei vomitato addosso!" "No, fa lui, è stato un altro e mi ha messo 50 € nel taschino per la lavanderia." "Vediamo, fa lei, ma...questi sono 100 € !" "Ah, già, dimenticavo...mi ha pure cacato dentro i calzoni!" Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!" Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi. Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!" E la vecchia: - No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!") Qual è l'igienista più famoso del Giappone? Nonsiurina Sumuri Perché i nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l’erba gli solletica i coglioni! Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto all'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. ??? Passa una volpe. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. ??? Passa l'orso. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate. Lui e lei fanno sesso. Lui: Facciamo un 68? - Scusa, ma che cos'è? Tu me lo succhi e io te ne devo una. La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?" E il marito: "Da un altro medico!!!" Un siciliano, parlando con un amico: - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!! Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emoragia celebrale! Un tizio chiama il pronto soccorso: - Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo. Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso: - Lasciate perdere, ne ho trovato un altro. Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!". Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!". Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla. Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino. Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate. In quel mentre torna la mamma dalla spesa. La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo. Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'". Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città... Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli. Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?" Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!". E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!! Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava. "Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu". Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi." Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!! Paco dice: "Cosa è successo?" "Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!" Adamo va dal Signore e gli chiede: -Posso farti una domanda? -Dimmi pure figliolo -Perchè hai fatto Eva così bella? -Perchè tu la potessi amare -E allora perchè l'hai fatta così stupida? -Perchè lei amasse te. Un tizio telefona alla segreteria del parlamento: "Vorrei parlare con il presidente del consiglio BERLUSCONI". Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se gli vuol parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua. Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio. Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!!". Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo? Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio. Come si chiama il dentista giapponese più famoso del mondo?? Tekuro Nakarie Tre vecchie donne parlano tra di loro: La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!" La seconda dice: "ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!" La terza dice: "ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..." Berlusconi si presenta in banca e chiede al cassiere: -Mi cambia questo assegno da 5.000 euro? Il cassiere risponde: - Mi dia un documento prego. - Ma come, sono Silvio Berlusconi, l'ex presidente del consiglio, fondatore di Fininvest, presidente dell'AC Milan... - Lei può essere chiunque. Mi dimostri almeno di essere Berlusconi. Ieri è stato qui il signor Roberto Baggio che per dimostrarmi di essere veramente lui e quindi avere l'assegno cambiato, è andato alla macchina, è tornato con un pallone e ha palleggiato qui davanti a me per 4 ore senza far cadere la palla. Allora si che mi sono detto: questo è Roberto Baggio. E Berlusconi: - Mahh... sono allibito... ehm... ehm... mi vengono in mente solo delle cazzate... Il cassiere: - Li preferisce in tagli grandi o piccoli? Un tizio catanese è in auto e sta guidando tranquillamente per la sua città, quando una pattuglia di polizia lo ferma. Cominciano a fargli domande, finché non gli chiedono: che cos'hai nel portaoggetti?? E il tizio: niente... solo una calcolatrice! Poliziotto: eh, va bene! fammi vedere! Tizio: ma si.. cosa vuole vedere! è solo una calcolatrice! Poliziotto: e allora apri il portaoggetti e fammela vedere! Alla fine il tizio, rassegnato, apre il portaoggetti e il poliziotto gli trova dentro una pistola. A questo punto il poliziotto fa: e questa?? Il tizio: beh... da noi i conti si fanno così...!!!! C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse. Prima terminava questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire. Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!" Differenze: Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? 8 - La metti a letto, e le racconti una storia. 18 - Le racconti una storia, e la porti a letto. 28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto. 38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto. 48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto. Un gatto va dal dottore e il dottore gli fa "beh vecio come steto?" e il gatto " MEioOOOOOOOO" "Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!". "Tranquillo, sara' il pane che avanza..." Antica Roma. Nerone compie gli anni e gli amici per ingraziarselo cercano di fargli regali stupendi. Uno gli regala 100 schiave nubiane. Un altro una collezione di statue. Un altro una villa sulla Cassia. Ma il potente Nerone, che gia'tutto possiede, sdegna i regali e anzi fa frustare i donatori. Ad un tratto arriva un amico che gli regala una doppia fila di cristiani crocefissi da Roma ad Ostia. Nerone prende il cavallo e parte per ammirare insieme al donatore il regalo. Così nota che i crocefissi sembrano cantare; infatti muovono le labbra. Incuriosito si avvicina per sentire cosa cantino e sente: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te...". Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!". É mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!" Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico "DICK, AT-TENTI!!" immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico "DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!" Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!". "Mamma, mamma i miei amici mi prendono in giro, dicendo che ho la testa grossa." "Ma va la' che non è mica vero, piuttosto vai a prendermi 5 Kg di patate." "e dove le metto ?" "nel berretto, no?". Un bambino alla mamma "Mamma mamma a scuola mi prendono in giro che sono peloso!!!" e la mamma "ODDIO IL CANE PARLA!!!!" I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra: - France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!? Francesco ingenuamente: - E che ne so? C'era scritto "Salice"!!! "Dottore, stanotte c'erano delle zanzare enormi a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra' che il dolore delle punture le passera' subito". "E chi ha parlato di punture? Mi sono fatto male a forza di strangolarle". Se lo deve spiegare il babbo ... Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta..... Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai? Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!". In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?". Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri? Tra mutandine: - La mia proprietaria mi porta sempre in discoteca. - - Beata te! La mia, quando va in discoteca, mi lascia sempre a casa! Un amico ad un amico... -Quanti tipi di tette conosci? -Uno a punta, uno a pera, uno a mela.. -E quello a cipolla non lo conosci? -No...che tipo è? -Quello che fa piangere !!! Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5€ e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo". Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco". Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?". Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente". Bussano alla porta. Mr Brown dice alla moglie: -Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono ancora qualcosa in prestito. Guarda che mi sono stufato, inventati una scusa e non dargli niente; gli Smith hanno gia' chiesto in prestito meta' casa. -Hai ragione - risponde la moglie - ma la colpa e' tua che li accontenti sempre. Perche' non ti inventi una scusa per non dare loro quello che ti chiedono? -Buona idea - concorda Mr Brown. E va lui ad aprire la porta. -Buongiorno - saluta Smith - le volevo chiedere se questo pomeriggio ha intenzione di usare il suo tosaerba. -Temo proprio di si', - risponde pronto Brown - mia moglie e io ci dedicheremo al giardinaggio per l'intero pomeriggio. -Lo supponevo, - ribatte Smith - ma ora sono proprio sicuro che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non e' che ce le potrebbe prestare? Una famosa giornalista americana, sta facendo un documentario in Kuwait prima della guerra. Nota che le mogli camminano sempre dietro ai mariti. Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli. La giornalista accosto' una delle donne e commento': "Stupendo! Cos'e' la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"? Rispose la donna: "Le mine"! Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi". Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico; Alzando lo sguardo al cielo esclama:"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...." Sapete che ci fa un contadino piiiiccoloo piiiiccolo, con un aratro ancora piu' piiiccooloo, con i buoi piiiiiccoooliii in un campo GRAAAANDE ? UN CULO COSI'! -Come lo chiamiamo questo bambino? Chiede il parroco al neo padre. -Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino... -Capisco! Il padrino del piccolo e' slavo. -No, e' oculista! Due amici stanno in macchina a farsi una bella canna: ad un certo punto arriva un poliziotto, che, accertatosi che non stessero facendo atti osceni - la circostanza che fossero due uomini, ahimé, non vuol dire nulla! - vede la canna e li porta in galera. I poveri giovani passano, naturalmente, una serata orribile, ed il mattino dopo, all'udienza dal giudice, arrivano stanchi, provati, afflitti, e pronti ad un sincero pentimento. Daltronde anche il giudice ne ha viste di cotte e di crude, in vita sua: criminali di ogni tipo, ed i due ragazzi hanno davvero l'aria di figli di famiglia; hanno evidentemente fatto una ragazzata, meritano il perdono, ma anche una lezione. - ... pertanto nulla verrà scritto sulla fedina penale: riceverete solo una multa salata, e dovrete impegnarvi una settimana in lavori socialmente utili. In particolare vi impegnerete a dissuadere altri giovani dall'uso della droga. Tra una settimana vi rivoglio qui con i risultati! La settimana dopo, puntuali, i giovani si ripresentano dal giudice, che rivolgendosi al primo gli chiede come siano andate le cose. - Vostro Onore: ho dissuaso 15 persone - ragazzi giovanissimi - a lasciare definitivamente il mondo della droga! - Eccezionale: mai avuto un risultato simile... E come hai fatto? - Ho disegnato due cerchi: prima uno molto grande, e poi uno molto piccolo. Poi ho apostrofato i giovani ed ho detto loro: << lo vedi il cerchio grande? E' grande come il tuo cervello adesso... Ma se continui a drogarti diventerà cosi' piccolo!>>. - Fantastico! E tu, invece, dimmi un po' com'è andata... - Vostro Onore: io ho dissuaso 57 persone, di ogni età, dall'uso della droga! - Questo è incredibile!?! Ed in una sola settimana!!! E come hai fatto? - Anch'io ho disegnato due cerchi. Prima uno molto piccolo, e poi uno molto grande. Poi ho detto "lo vedi il cerchio piccolo-piccolo? E' il tuo buco del culo adesso... Ma se finisci in galera..." I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo sta per finire. Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco. Un ingegnere racconta ai suoi amici ingegneri: -Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca.... Gli amici -Ehilaaaa ! -La invito a casa mia. Le offro una cosa da bere e comincio a baciarla -Ueeehhheeehhhe ! -Lei mi dice: "Spogliami" -Ueeehhheeehhhe ! -Al che io la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio PC.... Gli amici: -Hai un PC nuovo? Figata ! Che processore ? Nel metro': "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi". "Ma non ci sono orsi qui ". "Vede che funziona?". Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono un capitano , sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!". Le frasi utili per conquistare le ragazze straniere... quando ti guardo negli occhi mi sento bene /when I look your tits my cock becomes hard/ bevi qualcosa? /drink my white drops?/ mi piacciono le ragazze semplici come te /I like preteen girls 'cos their pussy is shaved / ti va di ballare con me? /I want to wash your face with my cum / sei carina, lo sai? /you look like a bitch / sei la ragazza più simpatica che conosca /I want to put my cock between your legs / che buon profumo che hai /your pussy smells like a cow's mudhole / potessi ballerei con te tutta la sera /I want to fuck you all night long until your pussy will cry / ti va se usciamo? /I want to see if your ass hole is wide more than my cock / ti giuro che sono un ragazzo serio /I want to fuck you and your sister together / mi piace molto stare qui a guardare le stelle con te /I like to fill your mouth with my cum / stringimi le mani, mi fa stare meglio /take my cock and move it up and down 'til i'm cumming / vorrei vestirti di petali azzurri /let's have a shower with your piss / ormai è chiaro che ti amo /after I cum, I'll beat your face with my wet cock / se ami come balli, sei uno schianto /if you eat as you fuck, you'll become overweight / non ho mai detto a una ragazza ciò che sto dicendo a te /when I fuck, I usually put three fingers in girl's ass/ Vorreste avere un repertorio di frasi giuste per conquistare una ragazza? Eccole qua, ora non avete più scuse, è impossibile andare in bianco (.....)/ 1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto. 2. Forse non sono il più bell'uomo qua dentro, ma sono l'unico che ti sta parlando. 3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno? 4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi? 5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua? 6. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte. 7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio? 8. (guardando l´etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso. 9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze? 10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi. 11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso. 12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione? 13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all´albero. 14. Credi nell'amore a prima vista o devo uscire e rientrare in questa stanza? 15. Faresti il mio buffet dell´amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace? 16. Posso flirtare con te? 17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio. 18. Da te o da me? 19. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse? 20. Oh! I vestiti che indossi starebbero magnificamente bene appallottolati in un mucchietto sul pavimento della mia camera da letto! 21. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Me! 22. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo. 23. Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno. 24. (Dopo averle leccato la maglietta) "Perché non ti togli questi vestiti umidi?" 25. Belle gambe... A che ora aprono? 26. Lo sai, se fossi te, farei sesso con me. 27. Ti va una pizza e poi un po' di sesso? Nooooo!!! Non ti piace la pizza? 28. Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Genoveffa? 29. Il mio nome è Franco. Ricordalo, lo urlerai più tardi... 30. Che suolo impolverato qui... Vuoi scopare? 31. (Mentre lei mangia il gelato): -Posso dare una leccata? -Nooooo!! E al gelato? 32. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci? 33. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio? 34. Tu credi all'amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in piu'? 35. Mi scusi ma sono un po' a corto di contanti: non le spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa? 36. Sai qual è la differenza fondamentale tra parlare e fare sesso? (lei risponde di no) Andiamo di la' e parliamone. 37. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato! 38. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall'altra parte della stanza? 39. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se te lo lecco via io? 40. Sono un donatore di organi. Serve niente? 41. (sospirando e facendo l'occhio triste) Ereditare 2 miliardi non significa poi un granchè quando si ha un cuore cosi' debole... 42. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (estraete le vostre tasche dai pantaloni) Vuoi provare? 43. Sai chi è che fa l'occhiolino e scopa come una tigre? (lei risponde di no. voi fate l'occhiolino) 44. Se non fossi cosi' romantico ti scoperei subito. 45. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola. 46. Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. 47. Hai gia' un ragazzo? Bene, potra' pagarci il conto. CONGRESSO EUROPEO DI TRAPIANTI a.. RELATORE INGLESE : "Annunciamo una grande scoperta: abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto ad un trapianto una settimana fa, ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica Inglese, è già fuori a cercare lavoro!" b.. RELATORE FRANCESE : "In Francia abbiamo fatto di meglio. Abbiamo preso un paziente senza un polmone e, sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!" c.. RELATORE TEDESCO : "Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà del cuore funzionante per ognuno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare lavoro!" d.. RELATORE ITALIANO : "Non potete competere: in Italia abbiamo preso un tale DI NOME sILVIO completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercar lavoro!!!" P.S. : tutte le persone che leggono la presente comunicazione hanno l'obbligo civile e morale di trasmetterla ad almeno cinque amici.....non si sa mai che qualcuno lo voti di nuovo.... e infatti nn lo si è rivotato, FORTUNATAMENTE!!! ER PADRE DE LI SANTI Er cazzo se pò dì radica, ucello, Cicio, nerbo, tortore, pennarolo, Pezzo-de-carne, manico, cetrolo, Asperge, cucuzzola e stennarello. Cavicchio, canaletto e chiavistello, Er gionco, er guercio, er mio, nerchia, pirolo, Attaccapanni, moccolo, bruggnolo, Inguilla, torciorecchio, e manganello. Zeppa e batocco, cavola e tturaccio, E maritozzo, e cannella, e ppipino, E ssalame, e ssarciccia, e ssanguinaccio. Poi scafa, canocchiale, arma, bambino, Poi torzo, cresscimmano, catenaccio, Mànnola, e mi'-fratello-piccinino. E te lascio perzino Ch'er mi' dottore lo chiama cotale, Fallo, asta, verga e membro naturale. Quer vecchio de spezziale Dice Priapo; e la su' moje pene, Segno per dio che nun je torna bene. Roma, 6 dicembre 1832 IL PADRE DEI SANTI [1] Il genitale maschile può dirsi radice, uccello, Uccellino, nerbo, bastone, porta-penne [2] Pezzo-di-carne, manico, cetriolo, Aspersorio, zucchina e mattarello. Cavicchia, paletta [3], chiavistello, Il giunco, il guercio, il mio, nerchia, piolo, Attaccapanni, mozzicone di candela, fungo [4], Anguilla, listello [5] e manganello. Zeppa e batacchio, cavola [6] e turacciolo, E maritozzo, e cannula, e pipino, E salame, e salsiccia, e sanguinaccio. Poi baccello, cannocchiale, arma, bambino, Poi torso, cresci-in-mano, catenaccio, Mandorla e mio-fratello-piccolino. E ci aggiungo persino Che il mio dottore lo chiama cotale, Fallo, asta, verga e membro naturale. Quel vecchio del farmacista Dice Priapo, e sua moglie pene, Segno, per Dio, che non le torna bene. Roma, 6 dicembre 1832 [1] · Uno dei più famosi sonetti di Belli, il cui titolo nella primitiva stesura avrebbe dovuto essere "Cinquanta nomi". [2] · Cioè astuccio per le penne d'oca. [3] · Strumento usato per tirare su riso, legumi, ecc. [4] · Il "brugnolo" è un tipo di fungo mangereccio. [5] · Segmento di legno per chiudere fessure, rinforzare i mobili, ecc. [6] · Rubinetto della botte, per spillarne il contenuto. LA MADRE DE LE SANTE Chi vò chiede la monna a Caterina, Pe ffasse intenne da la gente dotta Je toccherebbe a dì: vurva, vaccina, E dà giù co la cunna e co la potta. Ma noantri fijacci de miggnotta Dimo cella, patacca, passerina, Fessa, spacco, fissura, bucia, grotta, Fregna, fica, ciavatta, chitarrina. Sorca, vaschetta, fodero, frittella, Cicia, sporta, perucca, varpelosa, Chiavica, gattarola, finestrella. Fischiarola, quer-fatto, quela-cosa, Urinale, fracoscio, ciumachella, La-gabbia-der-pipino, e la-brodosa. E si vòi la cimosa, Chi la chiama vergogna, e chi natura, Chi ciufeca, tajola e sepportura. Roma, 6 dicembre 1832 LA MADRE DELLE SANTE [1] Chi vuol chiedere il sesso a Caterina, Per farsi capire dalla gente dotta Sarebbe costretto a dire vulva, vagina [2], E proseguire con cunno e con potta [3]. Ma noi altri gente alla buona Diciamo cella, patacca, passerina, Fessa, spacco, fessura, buca, grotta, Fregna, fica, ciabatta, chitarrina. Sorca [4], vaschetta, fodero, frittella, Uccellina, sporta, parrucca, varpelosa [5], Chiavica, gattaiuola [6], finestrella. Fischiaiola, quel-fatto, quella-cosa, Urinale, fracosce, lumachella, La-gabbia-del-pipino, e la-brodosa. E per concludere, se vuoi, Chi la chiama vergogna, chi natura, Chi ciofeca, tagliola e sepoltura. Roma, 6 dicembre 1832 [1] · Legittimo seguito del sonetto precedente. [2] · "Vaccina" è una furbesca fusione di "vagina" e "vacca". [3] · Termini non più in uso; il primo deriva dal latino "cunnus" (genitali femminili). [4] · La femmina del sorcio. [5] · Corruzione dell'eufemismo "valle pelosa". [6] · Pertugio che consente il transito ai gatti. Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio. "Marco" - dice la donna - "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento? Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si ecciterà come un uomo" Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia. "Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla". Marco gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede". La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e diventa disperato, vorrebbe uscire. Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la gonna e mostragli il sedere". La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire. "Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!" E Marco le dice: "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla .......... Che non hai voglia............. Che ti fa male la testa............. Che sei stanca................... Che ti fa male la gola............. Che oggi hai lavorato taaaaaaaannntooo............. Che cosí presto no.............. Che è un po' tardi.............. Che ti capisca come donna.............. Che sei depressa............. Che sei in uno di quei giorni difficili......... Che hai avuto una settimana difficile............. Che ti abbracci solo.............. Che sei un po' tesa............. Che domani devi alzarti presto............. Che oggi ti sei alzata troppo presto............ Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi............. Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole............ Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax............. Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere. Vediamo se capisce..." DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO 1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa? 2) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"? 3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone? 4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato? 5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare? 6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali? 7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba??? 8) Perché le pecore non si restringono quando piove? 9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? 10) Non capisco perché inoltro queste cose!!! Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga. Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!" Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo. Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!! L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!! Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera. A 30 MMS: Martedì Mercoledì Sabato. A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre. A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse... Manda queste barzellette a 6 persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni, non succede nulla come sempre!! L' appuntato al maresciallo: "Per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...." Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando..... Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro." Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli) L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac, l'autista si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?" (Beppe Grillo) Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente. Adamo va dal Signore. Adamo: "Posso farti una domanda?" Dio: "Dimmi pure figliolo." Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?" Dio: "Perche' tu la potessi amare." Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?" Dio: "Perche' lei amasse te." Due amici al bar. Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?". Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!! Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda. Cazzo ho detto merda. Minchia ho detto cazzo. Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!" In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo Sushito Nakagata! Un tipo domanda: "Come ti chiami?". L'altro "Dododododododomenico .." "Ah, sei balbuziente?" "No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!" Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!! Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni più simpatiche vedrai che dopo 3 giorni....... Non succede un cazzo come sempre. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo cazzo: "Dio, visto che mi piace molto di più scopare che mangiare, perché non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi ciò, ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti!". E così Dio fece il miracolo e Adamo si ritrovò con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle!". Tre giovani ragazze stanno discutendo di bellezza.. -Claudia tu che detergente intimo usi? -Io ne uso uno a ph neutro...è favoloso...rinfrescante...tu? -anch'io..e tu Anna? -io uso il collirio... -il collirio??! e perchè? -perche è da 2anni che non vedo un cazzo!! Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? Un gruppo di 3 sposini si ritrova davanti a un hotel, al che, essendo amici, chiedono tre stanze vicine. Durante la prima notte, dalla prima stanza si sente, ininterrotamente:- Click, Bum, Ahh, Click, Bum, Ahh. Le 3 coppie si ritrovano il giorno dopo e la seconda coppia, scocciata, chiede alla prima coppia:- Ma che cosa diavolo avete combinato tutta la notte? Non siamo riusciti a chiudere occhio-. E la prima coppia risponde:- Ah, nulla di speciale... Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e Ahh è stato quando ho fatto l'amore-. La prima coppia pensa che fosse una buona idea provare, così la seconda notte si sente dalla seconda stanza, ininterrotamente:- Click, Bum, Ahh, Click, Bum, Ahh. Le 3 coppie si ritrovano ancora la mattina dopo, al che la terza coppia, scocciata, chiede alla seconda coppia:- Ma che cosa diavolo avete combinato tutta la notte? Non siamo riusciti a chiudere occhio-. E la seconda coppia risponde:- Ah, nulla di speciale... Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e Ahh è stato quando ho fatto l'amore-. La terza coppia pensa che fosse una buona idea provare, così la terza notte si sente dalla terza stanza, ininterrotamente:- Click, Bum, AHH, Click, Bum, AHH. Il giorno dopo, una coppia di vecchietti incontra la terza coppia, che non gli avevano fatto chiudere occhio. Alla domanda:- Cosa diavolo avete combinato tutta la notte?-, la terza coppia risponde: -Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e AHH è stato quando ho sbattuto le palle contro lo spigolo del comodino!!- Stadio della finale dei mondiali di calcio. Tribuna centrale, tutti i posti sono ovviamente occupati, uno chiede all'altro: che strano, siamo alla finale e quello che aveva comperato il biglietto non c'é neppure! Veramente quel posto era riservato a mia moglie, ma purtroppo é morta! Oh Dio, mi spiace, peccato, ma non aveva nessun parente o amico a cui dare il biglietto? Beh ci ho provato, ma sono andati tutti al funerale! Ci sono una mora, una rossa e una bionda che stanno per essere fucilate, a tutte gli viene concesso un ultimo desiderio. Tocca alla mora, gli chiedono il desiderio e lei risponde: -Niente-. Stanno per sparare:-1 .. 2 .. 3..-e la mora urla :-Terremoto!!-. Le guardie rimangono perplesse e lei ne approffitta per scappare. E' il turno della rossa, neanche lei esprime un desiderio;:-1.. 2 .. 3 ..-la rossa urla :-Uragano!!-. Le guardie sono ancora più perplesse, la rossa ne approfitta e fugge. Tocca alla bionda, neanche lei ha un desiderio;:-1 .. 2 .. 3 ..-e la bionda urla:-Fuoco!!!!- Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche’ ho molto beccato! Un agri-turista passa davanti ad una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Entra e chiede spiegazioni al contadino che risponde : " Eh, cosa vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po' per volta!! " Una signora molto ricca rimane incinta e cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano così una clinica superspecializzata e molto costosa in Svizzera. All'equipe medica che la visita la donna chiede di sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avrà due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di più. Sono sani? Oggi con la genetica si può sapere tutto, no?" Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo una settimana la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sarà alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora è preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita. In fondo l'astrologia è una scienza esatta e questa è la clinica più famosa del mondo". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato vari astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sarà dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacità negli affari. Diventerà un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito è ambasciatore. Chissà come sarà contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sarà ... un cantante di musica rock. Sì, ma famoso, molto famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio così, cantante e per di più gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia a tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra: "Lasciatemi. Voglio abortire" e continua a colpirsi ripetutamente. Tutti le piombano addosso e a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!". Tre coppie, una anziana, una di mezza età e una giovane vogliono entrare a far parte di una setta. Il capo li informa che per entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15 giorni. Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede alla coppia anziana: "Allora, ci siete riusciti?". La coppia anziana risponde: "Certo! Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla setta". Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E questi dicono: "All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto dormire separati; comunque ci siamo riusciti". "Bene siete ammessi anche voi". Infine alla coppia più giovane: "E voi, che mi dite?". E questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno della seconda la mia ragazza si è chinata per raccogliere una latta di pomodori, io non ci ho visto più e ... abbiamo trombato". "Mi dispiace, ma allora non potete più venire da noi". E la ragazza: "Cacchio, è la stessa cosa che ci ha detto il gestore del supermarket!". Un nuovo arruolato, Caputo, ha qualche difficoltà nello svegliarsi alla mattina al suono della tromba. Il maresciallo decide di mandarlo dal medico: Con queste pillole, caro Caputo, ti garantisco che non avrai più nessun problema di sveglia. Il giovane carabiniere decide di iniziare la cura il giorno stesso. Prende subito una pillola, e quando il giorno dopo suona la tromba, lui è già completamente sveglio. Poco dopo passa dall'ufficio del maresciallo: Che fantastiche, chille pillole, marescià! Stamattina mi sono alzato senza nisciuna fatica.... Molto interessante, risponde il maresciallo, ma allora, mi vuoi dire dove cazzo sei stato ieri e ieri l'altro???. Siamo alla finale dei mondiali Italia-Germania e in mezzo a tutti i cori degli ultrà ad un certo punto si sente dagli Italiani: -Franz??!? -e quelli tutto d' un coro- JAA?? -Prrrr!!!!!!! Dopo 5 minuti stessa storia: "Fraanz?!??"". E quelli di nuovo "Jaaa???" -Prrrrrrr!!!!!! Insomma la storia va avanti per 4 o 5 volte quando i tifosi tedeschi ormai esasperati cercano un rimedio. Allora si sente partire dai tedeschi: -Gennaren??-e i nostri tutti zitti... -Gennaren?? -silenzio assoluto..... -GENNAREEEN??? -Sei tu, Franz?? -JAAA!!!! -PPPRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!! Il pilota ai passeggeri: "Signori e signore, benvenuti nel volo Roma-Londra. Non ci sono problemi e ci aspettiamo di arrivare in orario...ah!! cazzo!!" Dopo un minuto: "Scusate l'interruzione di un minuto fa. Spero di non avervi preoccupati. Lo steward è entrato con un caffè bollente e me l'ha rovesciato addosso. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!" Un passeggero: "Non è niente, dovrebbe vedere il dietro dei miei!" Incubo del daino: "stanotte ho sognato di pulire un parabrezza" Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco... Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle! C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo" ... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele: "E LE VEDI LE MANI???" Il risultato di accurate ricerce sulle reazioni alle barzellette di uomini inglesi, tedeschi e italiani: L'inglese ride tre volte: la prima, per educazione; la seconda, quando glie la spiegano; la terza, quando finalmente la capisce. Il tedesco ride solo due volte: la prima, per educazione; la seconda, quando glie la spiegano. Ma non la capirà mai... L'italiano invece non ride proprio: quella barzelletta la sapeva già. Una giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli: "Allora senti, se lui ti bacia, lascialo fare, se lui ti accarezza, va bene, ma se lui ti tocca il seno, tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?" "Sì mamma!" Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia che aspetta. "Allora com'è andata?" "Ho seguito i tuoi consigli, mamma." "Cioè?" "Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare, poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono", poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno che brucia"." "E lui che ha fatto?" "Lui mi ha detto": "ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore? É stato due ore a farla cuocere, ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda" Un uomo entra in un negozio: "vorrei del gulash per favore." commesso: "Siete ungherese?" questo si incavola: "e se volevo dello strudel mi chiedevi se ero tedesco, se volevo del sushi mi chiedevi se ero giapponese?!?" "Aaaa...no." "E allora perche' mi chedi se sono ungherese dal momento che ho chiesto del gulash??" "Perche' questo è un negozio di elettronica" Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio unico. Un giorno le ho chiesto: "Mamma sono stato adottato?" mi ha risposto: "Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio". Un carabiniere sta parlando con la moglie, che sta tenendo in braccio un neonato: Ad un certo punto, dice il carabiniere - mi sembra pure giusto che a noi carabinieri ci piglino per il culo!!!. Perchè caro? chiede la moglie stupita. Come perché? risponde il marito arrabbiatissimo: Se le nostre mogli sono tutte cretine come te, che cosa vuoi che pensi la gente?!!!. Ma Salvatò. Che cosa c'è che non va?. Ma come, che cosa c'è che non va... Dico io. Noi adottiamo un piccirillo, e tu, invece di pigliarne uno di Avellino, oppure anche di Napoli, o di Palermo... Tòh... niente! Tu vai a piglià 'stò vietnamita!!!. Oh Salvatò! Ma che male ci sta? I piccirilli sono tutti uguali... Mica starai diventando razzista. Guarda quant'è caruccio... Eh, Salvatò?. Si che è caruccio, però, io, mica sono coso, lì, come si chiama ... Rocchefèlle! Io tengo solo lo stipendio da carabiniere, tengo! E quello è vietn... vietn... Insomma è come ho detto prima e quando cresce, sai che fa?. No. Che fa?. Parla! Ecco che fa! Tra poco, quello comincia a parlare!!!. Si... Embè? Che fa se parla?. Fa, che se non pigliamo lezioni di cinese, non ce capimmo un cazzo! E chissà quanto costeranno!. Una donna con un problema va da un dottore. Si siede accanto al dottore ma rimane esitante prima di esprimere il suo problema. Finalmente il dottore riesce a cavarle fuori che lei crede di essere una pervertita sessuale. D: "Bene, bene, di che perversione si tratta?" P: "Dunque, ecco, sarebbe, insomma, dottore io veramente mi vergognerei a dirglielo.." D: "Guardi, facciamo cosi’... Siccome anch’io ho una perversione, lei mi dice la sua ed io le dico la mia, siamo d’accordo?" P: (rincuorata) "Si, va bene, mi piace farmi baciare il culo". D: "Tutto qui?!?! Guardi, vada dietro quel paravento, si spogli completamente ed io le mostrero’ la mia perversione". La donna va dietro il paravento e si spoglia, si mette a quattro zampe e comincia a fantasticare... P: "Mmmmm, forse viene di sorpresa e mi bacia il culo...". Passano quindici minuti e non succede niente. La donna si affaccia da dietro il paravento e vede il dottore seduto alla scrivania, con i piedi sul tavolo, intento a leggersi tranquillamente il giornale. P: "Ma come!!!! Ma se aveva detto che era un pervertito !!!!". D: "Sicuro che lo sono!!!! Ho appena cagato nella sua borsetta....". Un krukko entra in un albergo e lascia il nome per il check in: Hans Kartofen, Tedesco di Cermania il tizio alla reception scrive Hans Kartofen tedesco il krucco controlla e dice aggiunga DI CERMANIA Ma non serve insiste il consierge Ultima folta ke non scritto ti Cermania italiano avere scritto TEDESCO DI MERDA.. Che differenza passa fra un tosaerba ed una minigonna? Provate ad infilarci sotto una mano! Medico (D) a Paziente (P) D: Ho una notizia buona ed una cattiva, quale le dico prima ? P: Per favore, la cattiva.. D: Bene, Suo figlio e’ annegato, sua figlia e’ stata violentata, sua moglie ha chiesto il divorzio, la sua casa e’ saltata in aria e lei ha l’AIDS. P: Perdio ! E la buona notizia ?!? D: La buona notizia e’ che le cattive notizie sono finite. Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!". Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!". Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace così tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato però è giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Però non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno.. Fatto sta che dal cielo c'è San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio:" Aoh! A Ddio, c'è sta 'n ebbreo che sta a ggiocà a gorfe! E' Ssabbato! nun se po' ggiocà a gorfe! Lo devi punì!" "Mò je faccio vedè io a 'sto bburino!" ZOT L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma nun l'hai capito? Quer fijo de 'na mignotta è ebbreo! Stà a ggiocà a gorfe de sabbato! E te je fai fà bbuca ar primo corpo?" "Eh, 'nfatti! Mò vojo vedè a chi cazzo lo racconta!" Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffè e un biliardo". "Guardi che c'è un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!" Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro. Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: - So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Il commesso risponde: - Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito... Il cliente senza farlo finire: - Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica. Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde: - Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata! La barzelletta più corta del mondo? CINA Non l’avete capita? Eppure in cina hanno tanto RISO… Due bambine di sei anni: -Sai Melissa, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore e una fascia per capelli- -Divertente, ma cosè una fascia per capelli?- Sapete qual è il nervo più lungo del corpo...? Il NERVO OTTICO... perchè...? Perchè se ti tirano un pelo del culo piangi!! Visita medica al distretto militare: il Ten. medico sta facendo la solita visita medica; quando ad un certo punto, facendo abbassare la mutande a soldato Militti nota qualcosa di strano durante la palpatura. Con la faccia perplessa corre in ambulatorio e chiama l'altro tenente medico. I due medici si guardano i faccia con aria perplessa e chiedono al soldato Militti di seguirlo in radiologia per fare degli accertamenti. Dopo un'ora: Ten: Soldato Militti, si accomodi le dobbiamo fare qualche domanda. S. Militti: Mi dica signor Tenente! Ten: Lei ha sempre condotto una vita normale? ha mai accusato disturbi di qualche tipo: capogiri, crampi addominali, dolori alle zone genitali... S. Militti: No singnor Tenente, io mi sono sempre sentito benissimo, perché che succede !?! Tenente: Guardi, io non so come dirglielo, ma dalle lastre risulta che lei ha un testicolo di ferro, e uno di legno! E' sicuro di non aver mai avvisato dei disturbi fino ad ora, ha mai avuto rapporti sessuali?? S. Militti: Certo signor Tenente! Io ho fatto sempre la solita vita, tengo pure due figli! Tenente: DUE FIGLIIIIII????? Ma come stanno??????? S. Militti: Benissimo tenente, Robocop fa l'asilo e Pinocchio deve andare in 2° elementare! Ci sono due carabinieri che, con l'auto volante, passano per un prato di campagna e vedono in mezzo al prato un carabiniere su una barca che cerca di vogare. Osservandolo i due carabinieri si dicono: e poi ci lamentiamo che fanno le barzellette su di noi. E l'altro: hai ragione. Se sapessi nuotare andrei lì e lo affogherei. Germania da favorita hai perso la partita, con Grosso e Del Piero che ti han fatto il culo nero, con due goal in un minuto ti porgiamo il saluto: addio crucchi, addio mammoni ve ne andate dai coglioni! Quatti quatti ve ne state a suon di bastonate, e se pensate alla rivolta vi massacriam un'altra volta! "Così è la partita" dice il saggio e solo noi abbiam coraggio di umiliarvi urlando al mondo intero: "vaffanculo ti faccio nero!" Se hai solo una palla sei un minusdotato…. Sei hai due palle sei un normodotato…. Se hai tre palle sei un superdotato… Se hai quattro palle e meglio che ti guardi alle spalle perché probabilmente due non sono tue…. Un francese un tedesco ed un italiano sono vittime di un naufragio ma fortunatamente riescono a raggiungere un'isola a nuoto. Passano i mesi e la frutta è praticamente esaurita, i tre uomini pero' affamati come lupi decidono che l'unico modo per nutrirsi è quello di tagliarsi a turno una parte del corpo... Inizia il francese tagliandosi il dito... Passano i giorni e il dito ha ormai raggiunto l'osso, quindi e' il turno del tedesco che si taglia una gamba. Passano i giorni e la gamba ha ormai raggiunto l'osso... arriva il momento dell'italiano che si tira giu' i pantaloni e il tedesco: "ah wurstel!" e l'italiano: "no, no oggi si sta leggeri: yogurt!" Romano Prodi e Angela Merkel sono seduti in tribuna d'onore, pochi minuti prima di Germania-Italia, semifinale dei campionati del mondo di calcio. Il Cancelliere tedesco, sicura, come tutti i suoi connazionali, del successo della squadra di Klinsmann, scommette col Presidente del Consiglio italiano che, nel caso di improbabile vittoria azzurra, si concederà a lui per una notte di sesso. Al termine della partita, la Merkel, visibilmente delusa per il risultato negativo dei tedeschi, dice a Prodi: "Romano. Io sono una donna di parola; ho scommesso che mi sarei concessa a te per una notte di sesso e così farò. Andiamo a casa mia." Ma Prodi le risponde: "Non preoccuparti Angela... lasciamo stare; in fondo è come se noi due avessimo avuto ugualmente un rapporto sessuale." M: "Ah sì? E perchè?" P: "Perchè io ho goduto come un maiale, e tu l'hai preso in culo!" NOTIZIA: Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica. Secondo voi cosa avrà detto Materazzi a Zidane per farlo incazzare? - Sei una caccola ripiena! - Mi sono scopato tua madre prima della partita - Tirami una testata, sarà liberatorio... - Nel libro di Faletti il killer è il Dj - Sono amico di Mauro Repetto e tu no! - Ho visto culi più puliti di quelli di voi francesi - E' vero che non avete il bidet in Francia - Giovanna d'Arco non è mai esistita. - Che ore sono? - Posso aiutarti a finire la carriera in un modo di merda o fai da solo? - Vieni a stare a casa mia? Devo sostituire lo zerbino. - consolati che ho visto tua moglie comprare un bel televisore da mediaworld! -Perchè non vieni a giocare all'Inter? -"Hey Zizou!!!Ti sta cadendo la dentiera!!!" - Come è l'andropausa?? - Hey Zizou ... a tua madre piace Grosso!" - Hey! L'uccello di del Piero ti ha cagato sulla spalla!! - Zizou....sei più brutto di Riverì - Zizzu mi è andato di traverso il panino con il crudo non è che mi dai una pacca. - Zidane ma sei parente di Gattuso? - Con quelle scarpe non ti fanno entrare nella mia discoteca - zidane perchè non passi a Vodafone? - Zizzu ... Zazzo Zezzo Zuzzu Zi ? ( qui mi sarei incazzato anche io ) - Bello il perizoma leopardato - Il mio gol era più bello - Mettiti un parrucchino - Muccino recita meglio di Depardieu In spiaggia ci sono due bambini. il bambino va vicino alla bambina e dice: "io ho il secchiello e tu no" dopo poco torna la bambina e dice "non è vero ce l'ho anche io" il bambino prende la paletta e il rastrello e dice " tu nn ce l'hai e io si" la bambina li va a prendere e dice "non è vero ce li ho anche io" allora il bimbo, scocciato si abbassa la mutande e dice "io c'ho questo e tu no" la bambina torna piangendo sull'ascigamano. dopo va dal bambino si abbassa la mutanda e dice " ha detto mamma che con questa, quelli come il tuo ne posso avere quanti ne voglio" Totti apre un libro e legge...Sommario... ci pensa un pò e dopo dice...piacere io so francesco!!! Un tizio, con un alito pestilenziale che sa di merda, va dal medico per cercare di risolvere il problema: - dottore, io ho un probl.... ma il dottore con faccia schifata lo interrompe: - mamma mia, accidenti, ho capito, stia pure zitto, non si preoccupi. Ascolti, le do queste pillole, tre al giorno, una mattina, pranzo e cena, per almeno 20 giorni. Nel frattempo, per aiutarla, le do questo sciroppo al pino silvestre, molto forte. Un cucchiaio mattina e sera, vedrà che le copre l'odore di feci. Ci rivediamo tra 20 giorni.- Il tipo, tutto felice, va in farmacia, acquista le medicine e torna a casa. Prende la pillola, e poi un bel cucchiaio di sciroppo. Poi ci pensa un po'. - hhhaaaaaa... haaaa, però, forte sto sciroppo, quasi quasi ne prendo un altro cucchiaio - e giù un altro cucchiaio. Poi uscendo di casa, incontra per le scale la vicina che rientrava: - buongihhhhhhhhhooooooooooorno signora Rossi - le dice alitandogli in faccia - bella giornata eh? E sente che profumo nell'aaaahhhhria, eh? E la signora Rossi: - mah, le dirò, a dire il vero c'è un odore strano, direi..... E COME SE QUALCUNO AVESSE CAGATO SOTTO UN PINO! Sai perchè i francesi piangevano a fine partita? Perchè era il momento della doccia. Zizou rivela ad un giornalista dell'Equipe il motivo del suo folle gesto: "So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera. Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la testa". - Mais qu'est-ce qu'il a dit? "Vieni a giocare all'Inter". Ronaldinho, Totti e Ballack incontrano una fata la quale offre di soddisfare un desiderio a ciascuno di loro. Ronaldinho: "Vorrei costruito un ponte dal Brasile fino in Spagna, così potrò rinunciare all'aereo." TAC e la fata in un solo attimo costruisce un ponte immenso. Turno di Totti: "Dopo sti mondiali, a Ferrari ma sò meritato, no?!" TAC, Totti si ritrova in una splendida Maranello! Ballack tira fuori una carta geografica: "Io voglio pace per tutto il mondo e che nessuno debba più soffrire la fame!" La fata: "Insomma Ballack, certo che é un desiderio troppo enorme del quale non sono capace. Qualcosa di più semplice non c'é?" Ballack: "Desidero vincere almeno una sola partita contro gli Azzurri nel cammino dei prossimi mondiali!" La fata: "Me la passeresti quella carta geografica?" Sapete qual è l'unica cosa francese che usiamo in Italia ? La toilette Un uomo rientra a casa e dice alla moglie: - Cara, ho vinto al totocalcio, fai le valigie- -Oh tesoro,e' fantastico- fa lei, -prendo i vestiti d'estate o d'inverno?- -Prendili tutti e due- dice lui - fai le valigie e levati dalle palle!!- In una scuola media una professoressa di lettere entrando per la sua ora di lezione vede scritta sulla lavagna, in piccolo, la parola CAZZO. Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritta, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente. Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua lezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco più visibile: stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette di indagare. La mattina seguente, CAZZO è scritto bello grande in mezzo alla lavagna, ma anche questa volta nessuno si tradisce. La cosa va avanti sino al venerdì, quando la professoressa trova scritto CAZZO in caratteri giganteschi che occupano tutta la larghezza della lavagna e sotto, in piccolo: "Più lo strofini, più si ingrossa". Un giorno di dicembre il papà di Pierino torna a casa con un cucciolino di cane appena nato per regalarlo al figlio... Pierino tra l'impegno delle varie barze e la scuola si diverte un sacco con il cane ma una volta arrivata l'estate il padre decide che il cucciolo ormai cresciuto non puo' condividere il viaggio e pensa bene che lasciarlo al casello autostradale di Melegnano sia un bene per il cane! Cosa c'è da ridere? ...nulla. (pensaci) Per quest'anno i francesi non si lavano più...dopo la doccia fredda di domenica sera.... Giornata tipo degli azzurri: 7h00 : Sveglia dei giocatori 7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania 7h10 : Totti si mette il pollice in bocca 7h30 : Colazione 7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso 7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche 7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale 7h38 : Francesco Totti cambia idea. 8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo 8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso 8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai 8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata 8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale 8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini 9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e a sua moglie 9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni 9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset 9h30 : Inizio dell'allenamento 9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia 9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri 9h41 : Del Piero parla con un uccello 9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale 9h50 : Francesco Totti cambia idea. 9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania 10h00 : Nesta viene ingessato 10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento 10h12 : Il Ministro Melandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances 10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma 10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni 10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella 10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti 10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali 10h47 : Del Piero parla con un cormorano 10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo 10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale 11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate 11h11 : Del Piero parla con un cuculo 11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky 11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi 11h45 : Conferenza stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero 11h46 : Conferenza stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti 12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda 12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill 12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola 12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi 13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale 13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra 13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole 13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata 13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation 15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani 15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla 15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima 15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual è l'Italia delle 2 squadre in tv 16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma 16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal 16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi 16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale 16h40 : Francesco Totti cambia idea. 16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva 17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv 17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato 17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal 17h15 : Fine della seduta video 17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi 17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay 17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7 18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori 18h01 : Gattuso va a farsi bello 18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana 18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia 18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita 18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse 18h31 : Buffon si tocca la palle 18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte ) 18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi 19h01 : Del Piero parla con una poiana 19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello 19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale 19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale 19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana 19h50 : tutti i giocatori escono a cena, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello 20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante 20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena. 20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento 21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania 21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano 22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo 22h10 : Del Piero parla con un gufo 22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello 22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto 22h32 : allarme antincendio nell'albergo 22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa 22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori. 23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato 00h02 : una guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro 00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni 00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay 01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare 02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole 02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria 03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde 03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli 04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo. Grazie azzurri! In fondo, il nostro Principe di Savoia un miglioramento lo ha fatto: Da Re a reo... Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi: -Mi scusi, quanto costa, qui? -Dipende... quanto volete spendere? -Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro! -Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile! -Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? -Tanto non se ne accorge... -Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola. La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada: -Allora, Vostra Altezza, com'è andata? -Mah, un macello! -E perché? -Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto! -Come mai, Altezza? Ci dica... -Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta! -E poi? -Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. -Lei continuava a stare zitta e ferma. -E dopo? -Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio. -E allora? -Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra! Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando: - Mio fratello è frocio. - Che t'importa, la vita è sua. - Si ma il culo è in comune! Un italiano, un americano e un tedesco si annoiano durante un volo aereo. A un certo punto, l'americano dice: "prova di coraggio?", e italiano e tedesco accettano. Allora l'americano: "hostess, one coltello, please!", appoggia un dito sul tavolino e zac! se lo taglia! Il tedesco: "cazzaten!", "hostess, portare accetten!", appoggia la mano sul tavolino, e zac! se la taglia! Allora l'italiano si alza in piedi, tira fuori il pisello, lo appoggia sul tavolino: "hostess, sega!" Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica". "Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?". Le donne si dividono in quattro categorie : - le stronze : non la danno a nessuno - le puttane : la danno a tutti - le troie : la danno a tutti ma non a te - le rompiballe : la danno a te, solo a te, con tanto amore, per tutta la vita. Materazzi, Zidane e Moggi sono su una spiaggia araba e vengono sorpresi a bere alcolici. Per la legge araba è proibito bere alcolici e quindi vengono immediatamente condannati a morte. Grazie ai vari agganci di Moggi riescono ad evitare la pena capitale per scontare la pena del carcere a vita, ma dato che in quel giorno è festa nazionale, il sultano decide di graziarli infliggendo solo 20 frustate per uno. La fortuna vuole però che in quella giornata di festa sia anche il compleanno della prima moglie del sultano e quindi, lui, tutto felice, decide di concedere un desiderio a testa ai condannati. Si fa avanti Moggi e, da furbone, richiede che gli sia legato un cuscino sulla schiena per attutire i colpi Così viene fatto, ma il cuscino regge solo 10 frustate e per altre 10 Moggi patisce tantissimo e viene portato via agonizzante dopo la pena... Al turno di Zidane, decide di essere doppiamente furbo e quindi chiede che gli siano legati sulla schiena due cuscini. Così viene fatto ed i due cuscini reggono solo la potenza di 15 frustate, perciò le altre 5 se le becca tutte con molta violenza quindi viene portato via traumatizzato. Quando è il turno di Materazzi, il sultano riconosce uno dei campioni del mondiale e concede al giocatore due desideri anzichè uno. Materazzi ci pensa per un po', poi esclama: "Bene, dato che posso esprimere due desideri come prima cosa richiedo di farmi dare 100 frustate invece che 20" Il sultano molto colpito dal coraggio del giocatore esprime tutta la sua ammirazione "Tu sei un uomo di grande coraggio e valore, sono veramente felice di vedere così tanto ardore... Qual è il tuo secondo desiderio?" E Materazzi: "Legatemi Zidane sulla schiena" Ci sono la mamma e la sorella di Zidane in un ascensore e una fa all'altra : "non senti odore di sperma?" e l'altra risponde: "scusa ho ruttato" Un giorno Dio chiama Gesù e gli dice: "Gesù, devi tornare sulla terra: questi uomini sono da redimere nuovamente". E Gesù : "No padre ti prego, ancora 33 anni tra quei pazzi no, non voglio!!". Ma Dio convince il figlio e Gesù, essendo infinitamente buono, ritorna sulla terra. Dopo 34 anni S. Pietro, preoccupato perché Gesù non è ancora tornato in Paradiso, si reca da Dio per avere notizie e questi: "Ma Pietro, non ti preoccupare, sa badare a se stesso, avrà avuto un contrattempo!". Dopo 50 anni S. Pietro, sempre più preoccupato ritorna da Dio: "Dio, ma come è possibile, Gesù avrebbe dovuto essere tra di noi già da 17 anni !! E invece..." e Dio: "Pietro, non so cosa dirti, aspettiamo ancora un po'". Dopo 90 anni un tizio vestito di jeans stracciati con la barba lunga suona alla porta del Paradiso. San Pietro gli apre: "Chi sei, straniero?". "Come, Pietro, non mi riconosci?". E Pietro: "Gesù! Sei tornato! Eravamo tanto in pensiero per te. Ma non avresti dovuto essere di ritorno 57 anni fa? Cosa è successo?". Gesù: "Pietro, non parlarmene: quegli stronzi invece di darmi la pena di morte mi hanno condannato all' ERGASTOLO!!" Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare è in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!" Cosa fanno due millepiedi abbracciati? Una chiusura lampo! Tutto questo scandalo del calcio era il solito segreto di Pulcinella... In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: Provi a togliere lo scudetto! "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!". Dopo un terribile temporale, l'asino si aggira nel giardino della casa di campagna; a un certo punto sprofonda in una fossa nel fango. Quando arriva l'oca, l'asino grida: "Aiutami! Sono scivolato nel fango!" L'oca allora corre verso il BMW del contadino, lo guida fino all'asino, tira il verricello all'asino e grida: "Tieniti che ti tiro su!" E l'asino viene salvato. Il giorno dopo è l'oca a sprofondare nella stessa buca di fango; quando arriva l'asino, l'oca gli chiede aiuto. L'asino allora tira fuori il proprio cazzo e glielo tira "Aggrappati a questo!" E l'oca viene salvata dall'asino. MORALE DELLA FAVOLA? Per rimorchiare un'oca non c'è bisogno del BMW.... Un uomo di colore e un bianco stanno psciando in riva al mare; ad un certo punto il bianco, sentendosi in imbarazzo per le ridotte dimensioni del suo pene, esclama: "Brrr... è proprio fredda quest'aria..." E il nero "Sentissi l'acqua..." Sai cos'è quella cosa che è gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore. Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere: - Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite? - Eh... Sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, e ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio! - Ma non potevi cambiare posto? - E sì... Con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento! Un contadino (con un forte accento romagnolo) porta il suo somaro dal veterinario perchè sta poco bene. Dottore:"Guardi, il suo animale è in ottime condizioni, ha solo una brutta infezione intestinale, lo lasci a riposo e gli somministri queste supposte". Il povero contadino abituato ai rimedi caserecci per guarire le malattie, non sapeva nemmeno cosa fosse una supposta: "scusi dottore, non ho ben capito cosa devo fare", e il dottore: "deve somministrare, dare al somaro queste supposte, una volta al giorno, tutto chiaro?", "no,puo essere piu preciso?, "deve mettergliele nell'ano, ok?" il contadino per non sembrare troppo ignorante fa finta di capire e torna a casa. Giunto a destinazione decide di dare la prima supposta al somaro, si avvicina all'animale, ne tira fuori una dalla scatola e la guarda ignaro del suo utilizzo.... gira e rigira intorno all'animale, non sa proprio che farsene, al che spazientito guarda in faccia il somaro ed esclama: "Me aveghe a zirchè l'ano, a ne trov a tla met in te cul!!!". Traduzione: "io vado a cercare l'ano, se non lo trovo te la metterò nel culo!!!" SAPETE QUAL E' LA DIFFERENZA TRA UN ABBONATO SKY E MOGGI? NESSUNA! ENTRAMBI COMPRANO LE PARTITE!! Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: -"Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le rincorri e il gioco è fatto". -"Mah, e’ facile riconoscerle cosi’ al buio?". -"Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po’ ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: -"Se becco quell’imbecille che butta via i mozziconi accesi...". Inizio anni '70. In piena rivoluzione sessuale Luisa invita a cena il suo nuovo ragazzo per farlo conoscere ai genitori. I quattro mangiano, discutono, guardano un po' di televisione e sul tardi Luisa e il suo ragazzo si chiudono in camera. I genitori, rosi dalla curiosità, si appostano fuori dalla porta. Il padre spia dal buco della serratura e riferisce alla moglie - Cesira quel giovane sta baciando nostra figlia! - E tu lascia fare, siamo genitori moderni. - Cesira quel giovane sta palpando nostra figlia! - E tu lascia fare, siamo genitori moderni. - Cesira quel giovane sta trombando nostra figlia! - E tu lascia fare, siamo genitori moderni. Il padre guarda per la quarta volta nel buco della serratura, avvampa e grida: - Questo no! Disgraziato! Spalanca la porta si getta sul giovanotto e mentre lo scuote gli urla: - Che baci mia figlia va bene! Che la palpeggi va bene ! Che te la scopì va bene! Ma che alla fine ti pulisci l'uccello nelle tende appena stirate no! -"Pronto, parlo con il signor preside?" -"Sì sono io, chi parla?" -"Signor preside volevo avvertirla che oggi Pierino non può venire a scuola: è malato e ha un bel febbrone!". -"Mi dispiace che non possa venire; ma con chi parlo personalmente?" -"Con il mio papà, signor preside!". Un cavallo entra in un cinema e va alla biglietteria dicendo: - "Uno intero, grazie." La bigliettaia alza la testa, lo vede e urla: - "Aaaaah! Un cavallo che parla!!" E il cavallo: - "Sì, ma poi dentro sto zitto..." TUTTO IL MONDO SI DOMANDA PERCHE' I TERRORISTI ISLAMICI E NON QUELLI DI ALTRE PARTI DEL MONDO, SONO TANTO ANSIOSI DI SUICIDARSI BENE ANALIZZIAMO QUEL CHE SEGUE: 1) PROIBITO IL SESSO PREMATRIMONIALE 2) NON ESISTONO LE PROSTITUTE 3) PROIBITE LE BEVANDE ALCOLICHE 4) PROIBITI I BAR 5) PROIBITA LA TELEVISIONE 6) PROIBITO INTERNET 7) PROIBITI GLI SPORT, GLI STADI, LE FESTE, ECC. 8) PROIBITO L'ADULTERIO 9) PROIBITO MANGIARE CARNE DI MAIALE (PENSA ALLE NOSTRE COSTINE ALLA GRIGLIA) 10) SABBIA DA TUTTE LE PARTI E NEMMENO UNA JEEP PER DIVERTIRSI 11) TONACHE INVECE CHE VESTITI 12) MANGIARE SOLO CON LA MANO DESTRA PERCHE' CON LA SINISTRA CI SI PULISCE 13) IL CULO (E' VIETATA LA CARTA IGIENICA, COME SE LA VITA NON FOSSE GIA' SUFFICIENTEMENTE COMPLICATA) 14) NON CI SI PUO' RADERE 15) NON SI PUO' FARE LA DOCCIA 16) PROIBITA LA MUSICA STRANIERA 17) PROIBITA LA RADIO 18) LE GRIGLIATE SONO DI CARNE DI ASINO CUCINATE SU STERCO DI CAMMELLO 19) LE DONNE USANO VESTITI CHE SEMBRANO SACCHI E SONO SEMPRE VELATE 20) LA MOGLIE TE LA SCELGONO GLI ALTRI 21) TUA MOGLIE E' COSI' COPERTA CHE SOLO DOPO SEI MESI TI ACCORGI CHE HA LA BARBA!!! 22) ..AD UN CERTO PUNTO, QUALCUNO TI DICE IN MANIERA CONVINCENTE CHE, QUANDO MUORI, ANDRAI IN PARADISO DOVE AVRAI TUTTE LE COSE CHE NON HAI AVUTO IN TERRA.. .....Non fa una piega !!! Cosa fanno i grilli prima di andare a letto? Spengono le lucciole! Sul tram: -"Signora, suo figlio mi imita!". Mamma: -"Perbacco signore, ha ragione". Poi, rivolta al figlio: -"Pierino, smettila subito di fare l'imbecille!" Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. -"Pierino, dai un bacio alla signora". -"No, mamma". -"Pierino, è un ordine". -"No, mamma". -"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?". -"Perché ci ha provato ieri papà, e si é preso due sberle!". La maestra dà agli alunni un pensierino da fare a casa: devono descrivere una caratteristica dei treni. La mattina seguente interroga: -"Paolino, tu cosa hai descritto?" -"Ho scritto che il treno ha tanti vagoni e corre sulle rotaie". -"E tu, Giulietta?" -"Che il treno fischia quando entra in stazione...". -"Invece, tu, Pierino?" -"Io ho scritto che il treno è peloso". -"Come peloso, guarda che ti sbagli, non è possibile!". -"Invece sì, maestra, il mio papà ogni mattina si alza tardi e lo prende sempre per un pelo! In un bosco un orso sta rincorrendo un coniglietto ma ad un certo punto esce fuori da un cespuglio una rana. Questa rana dice di possedere dei poteri magici e per questo sia l' orso sia il coniglietto potranno esaudire 3 desideri. Inizia l' orso: allora come primo desiderio voglio che tutti gli orsi di questo bosco diventino orse. La rana ascolta ed esaudisce il suo desiderio. Il coniglietto invece chiede un casco. E la rana fa: ma cosa te ne fai di un casco? Mah!.. ed esaudisce anche questo desiderio. Tocca di nuovo all' orso: voglio che tutte le orse di questo bosco diventino ninfomani. La rana accoglie e realizza anche questo desiderio. Tocca nuovamente al coniglietto che questa volta chiede una moto da corsa... La rana e l'orso si guardano senza capire... Come ultimo desiderio l'orso chiede: voglio che tutte le orse ninfomani vengano da me per essere soddisfatte sessualmente! e la rana esaudisce il terzo desiderio. Allora il coniglio si mette il casco, va sulla moto, la accende e fa per andarsene ma la rana lo ferma e gli dice: e il tuo terzo desiderio? E il coniglietto: ah gia! voglio che quest' orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Viaggio di nozze. Nello stesso albergo capitano due coppie: la prima di alta borghesia, la seconda di contadini. Capitano in due stanze vicine. Arriva la sera e cominciano le effusioni in tutte e due le coppie. La donna della coppia di contadini va a farsi la doccia e si accorge che c'è un buco nel muro che gli permette di vedere l'altra coppia. Vedono che la signora è vestita con una vestaglia di raso, molto sexi. La signora della coppia borghese chiede al marito: "Caro che cosa ti sembro stasera?". Il marito risponde: "mi sembri un bocciolo di rosa la mattina ancora bagnato di rugiada". La donna contadina, vuole fare anche lei l'esperimento con il marito e vedere cosa risponde. Allora indossa una pelliccia di lana di pecora, esce dal bagno, entra in camera e vede il marito allungato sul letto in calzamaglia e chiede: "Caro che ti paro?". il marito, tutto eccitato alla vista, risponde: " par 'u cul' ca mo' veng..." Siamo in Arabia. Tre legionari vengono catturati mentre cercano di introdursi in un harem. Sono trascinati in catene davanti al sultano, ke si rivolge a loro: "Chiunque cerchi di sedurre una delle mie mogli verrà privato dei suoi attributi virili. "Tu", dice rivolgendosi al primo, "cosa facevi da civile?". "Il taglialegna". "Allora ti verranno tagliati!E tu?" fa al secondo. "Io ero dentista". "Benissimo! A te verranno strappati!" Tocca al terzo. "E tu, cos'hai hai da ridere?" "Vede....io...facevo il venditore di lecca-lecca..." Due amici stanno facendo due chiacchiere: - Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola? - Davvero?!? - Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista! - Complimenti! - Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia! - Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere... Un bambino di 7 anni entra in un night. La ballerina si avvicina a lui e gli chiede: "Ma bel bambino...la tua mamma lo sa che sei qua?" "Eh sono venuto a dirglielo!!" Definizione ingegneristica di un cornuto: è 1 la cui metà stà sotto un terzo. Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica. "Quale marca vuole in particolare?" le dice il commesso. "C'è quella dei 10 piani di morbidezza....quella della pubblicità del cagnolino...quella a doppio velo...quella a 4 strati...quella rosa e gialla...quella col concorso...quella in offerta lancio...quella prendi 3 paghi 2....quella...". "Ma..." lo intorrompe la vecchina "quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?". Un passante nota un pescatore sulla riva del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume e' buono per il pesce?". "Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e' convinto ad uscire fuori!!!". Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a un negozio di animali; fuori dalla porta c'e' un pappagallo sul trespolo. Il pappagallo le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta!" La donna si arrabbia tantissimo e scappa via. Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!" La signora si arrabbia ancora di piu', cosi' entra nel negozio e minaccia il proprietario di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo. Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente. Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo la chiama: "Ehi, tu!" Lei si ferma e dice: "Si'?" E il pappagallo: "Lo sai gia'!!!" Un camionista sta trasportando un carico di banane. Viene fermato per un controllo da una coppia di poliziotti malauguratamente gay. Dopo aver controllati tutti i documenti, manca la bolla di accompagnamento della merce, il camionista inizia a dare spiegazioni ma i poliziotti, insospettiti, iniziano a pressarlo, fino a quando il camionista cede, e ammette di averle rubate. Al che i poliziotti gay, ne approfittano della situazione e gli propongono di fare un giochetto e che in cambio lo avrebbero lasciato andar via. Il camionista, costretto ad accettare, si abbassa i pantaloni e si mette a 90, il poliziotto prende una banana dal carico e inizia il giochetto. Il camionista parte con una risata fortissima, allora il poliziotto inizia a giocarci più violentemente ed il camionista ride ancora più forte. Al che il poliziotto chiama il suo collega e gli dice: Prendi un'altra banana e vieni ad aiutarmi! Il collega non perde tempo, ma il camionista ride ancora di più. Spazientiti i poliziotti per non vederlo soffrire ci danno dentro a più non posso e il camionista che ride ancora di +. Stremati i poliziotti, mentre il camionista ride ancora, gli chiedono: Hei, come mai non provi alcun dolore? Il camionista: come no, certo che mi fa mela, anzi!!! I poliziotti: E allora che cazzo hai da ridere in questa maniera? Il camionista: sapete... sto pansando al mio compare che sta arrivando con un carico di ANGURIE!!!! Il colonnello del Centro Addestramento Reclute si presenta ai nuovi arrivati nel cortile della caserma. Dopo il discorso sulla Patria e il dovere di servirla, conclude con queste parole: "...e tenete a mente soprattutto una cosa...io sono il colonnello Festicoli...il mio cognome è Festicoli!! Con la effe iniziale! E nessuno si azzardi mai a fare lo spiritoso! Ricordatevi: F E S T I C O L I !!! Poi di botto si rivolge a una recluta che sembra distratta: "Tu, recluta, come mi chiamo?" E la recluta, presa alla sprovvista: "Foglioni, signor colonnello!". Un uomo(U) dal macellaio(M) vuole comprare dei maiali interi a 3 euro al chilo. M: sono 600 euro. U: cosa? io voglio vedere quanto pesa!! Alora il macellaio si mette il pene del maiale in bocca e dice...sono 200 KG. c: ma che modo di pesare è questo? M: il + usato dai macellai del nostro territorio. Il cliente, volendo altre prove, chiama il figlio del macellaio, e anch'esso risponde 200 KG. Volendo un'ulteriore prova si richiede la madre al banco. Il bambino la cerca poi torna e dice: Aspettate un attimo, sta pesando il postino!!!! Tu sei una donna che s'incontra una sola volta nella vita; se sei sfigato due. Due amici si incontrano al bar. Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia nonostante tutti i suoi tentativi per guarire. L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: "Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!" Di tutta risposta l'altro risponde: "Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!" E si salutano. Dopo una settimana, i due si ritravano al bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo. Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E' STATO UN MACELLO!" Un signore entra in un'impresa di pompe funembri e chiede al commesso: "scusi,la cassa?" Un vecchietto sta portando la sua bicicletta allo sfascia-carrozze. Una bicicletta tutta arrugginita che probabilmente è così vecchia che prima di lui l'ha tenuta il padre e, chissà, magari, anche il nonno. Quindi una bicicletta che ha un inestimabile valore fatto di ricordi che, in preda alla malinconia più nera, fa piangere il vecchietto. Svoltato un angolo, in un modo del tutto casuale, si affianca al corteo funebre di una nonnina. La nonnina defunta non ha nessun parente perchè il suddetto corteo è formato da elementi che frequentano l'ambiente della chiesa e che sono sempre presenti, non lasciandosi scappare occasione del genere. I primi della fila, notando il vecchietto che, mesto e piangente, cammina parallelo al corteo funebre, pensano che si tratti del marito della vecchietta e che, in preda alla depressione, preferisca stare da solo, in disparte. Ovviamente, tipi simili i cazzi propri non se li sanno fare e si avvicinano al vecchietto nel tentativo di lenire il suo dolore dicono a riguardo della vecchietta: "Su, non faccia così, prima o poi doveva succedere, nulla dura in eterno e poi, aveva la sua età". Il vecchietto che non ha capito un cazzo, risponde: " Si, lo so, era vecchia, però.... una pompata avanti, una pompata dietro.... faceva ancora il dovere suo!" I veri proverbi di una volta... Can che abbaia...non dorme Il lupo perde il pelo...e resta calvo Chi va con lo zoppo...va piano Chi va piano va sano e...arriva tardi Chi la fa...mi aspetti Gallina vecchia...prima o poi muore Chi non risika...gioca a monopoli Le credenze degli antichi? erano di legno... Un tizio una mattina esce di casa x andare a lavorare e passando davanti ad un locale si sente urlare dietro dal pappagallo sul trespolo: RICCHIONE RICCHIONE RICCHIONE!!! La gente che sta intorno guarda il tizio che arrossendo scappa via. La seconda mattina il signore esce tranquillo, ma la storia si ripete e il pappagallo urla più forte: RICCHIONE RICCHIONE RICCHIONE!!!!! Di nuovo la gente inizia a ridere e lui scappa via. Questa storia continua a ripetersi tutti i giorni finchè il tizio non ne può più. Così un giorno senza farsi vedere esce di casa con un sacco. Si avvicina furtivamente al pappagallo, con uno scatto lo mette nel sacco e se lo porta in macchina. Raggiunge una zona deserta, prende il sacco e inizia a sbatterlo per terra, sulla macchina, sulle rocce.... lo lancia in aria e lo prende a calci a volo.... non soddisfatto prende il crick e glielo suona in testa. Alla fine, dopo essersi sfogato, apre il sacco per vedere le condizioni del pappagallo. Questo caccia la testa dal sacco ed esclama: mamma mia che terremoto... siamo sopravvissuti solo io e sto RICCHIONE! Romeo, ubriaco, sta rincasando a tentoni, quando casualmente urta la classica lampada e gli compare il genio. "Chiedimi qualunque cosa e io la esaudiro'". Romeo tra i fumi dell'alcool ci pensa un po' e alla fine domanda". Vorrei poter pisciare prosecco". Il genio alla singolare richiesta non si scompone e gli garantisce che alla prima occasione che gli si presentera' piscera' prosecco. Romeo rincasato a fatica racconta il fatto alla moglie che scettica gli intima " Sei sempre ubriaco chissa' chi avrai incontrato, meglio tu vada a letto a farti passare la sbornia". Romeo va in bagno per svuotare la vescica e sente un leggero profumo di vino, esterefatto si blocca e prova ad assaggiare. " C....zo é prosecco " grida. La moglie accorre e con stupore verifica che è proprio prosecco "Aspetta Romeo che vado a prendere due calici". "Prendine solo uno" le risponde Romeo. "Brutto ubriacone non vorrai bere solo" lo fulmina la moglie." Ma certo che no ,tesoro, ma tu puoi bere direttamente dalla bottiglia!". Un cane entra in farmacia e chiede:" Vorrei un antipulci nuovo di zecca". Una giornata in spiaggia da donna 1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo 2 si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da sentirsi gratificata e bella 3 si ricopre di tre strati di olio 4 si sdraia e tira fuori dalla borsa Cronaca vera, Oggi, Chi, Domani, Dipiù, Estate VIP, Amori VIP e dice: "cavolo ho dimenticato il mio armony a casa!". 5 si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi gratificata e bella. 6 guarda i culi di tutte le altre donne e chiede al marito/ragazzo: "secondo te quella ha un culo più grande o più piccolo del mio?". 7 fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina col pareo 8 finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette un piede in mare e dice : "è fredda!" ritrae il piede dall'acqua come un francese lo potrebbe fare da una saponetta. 9 chiama la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è rilassata e che il mare è stupendo. 10 torna a casa Una giornata in spiaggia da uomo 1 arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù per mascherare l'erezione. 2 si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui fare comunella 3 non si mette la crema perchè sono tutte cazzate da donna 4 corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo di sabbia chiunque 5 si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando 6 si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla "mutandata" 7 annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un enorme cazzo di sabbia per ingannare il tempo 8 torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa una pisciatina 9 si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po di culi femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere l'erezione. 10 esce dal mare, si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille per lenire le ustioni di 3° grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva. Dopo una partita un tifoso della squadra che ha perso si avvicina all'arbitro e gli chiede: - Suo cane dove sta? - Ma io non ho un cane! - Allora mi dispace tanto: cieco e senza cane.... Un signore piuttosto attempato, elegantemente vestito, si presenta in un lussuoso ristorante con una Ferrari da cui escono tre splendide figone e tenendo in mano una gabbietta con un pappagallo. Al tavolo, il cameriere raccoglie le ordinazioni per 13 piatti: dopo tre primi e tre secondi, il signore ordina 10 piatti di miglio. Tra la meraviglia dei presenti poco dopo vedono il pappagallo svuotare del suo cibo i piatti anticipando gli altri invitati al tavolo. Il cameriere: "Mi scusi, perchè si porta dietro il pappagallo"? "Ho fatto un patto col diavolo: gli ho chiesto di avere molti quattrini.... e come vede! Poi gli ho chiesto di avere sempre belle fighe accanto a me...... e come vede!...... ed infine gli ho chiesto di avere un uccello insaziabile.... e come vede!". Due lumache tentano di attraversare la strada. Ad un certo punto una dice all' altra: "Attenta sta arrivando una macch..." Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?". C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!" Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio figlio... ". Ma il verme solitario non e' il bruco del culo? Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E l'altra: "Cosi' grosse?". "No, cosi' sozze!". Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio ...paff ... scompare il turco. Qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia? 356 persone o 3 Kg. Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 8 €, e ce n'e' pure uno da 50 centesimi? Perche'? Ma sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 8 € sono animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da 50 centesimi?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo inculare!" Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!". Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche' alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene! Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "E allora, hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...". "Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!" Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!" Quel nano era tanto basso che... puffetta lo chiamava tappo. Donna nana tutta tana e il nano? Un nano secondo è un maratoneta? E il nano dise: "abbasso la figa" Quel nano era talmente solo che andava a far compagnia a Biancaneve nel giardino del vicino. Quel nano era tanto basso che arava il campo con i peli del culo. Quel nano era talmente incazzato col mondo da guardare tutti dal basso in alto. Un nano arrapato scrive "abbasso la figa" sui muri? Quel nano era tanto feroce che si faceva largo tra la folla a morsicate nelle palle Il nano abbassa la tavoletta per pisciare? Il tempo dei nani è arrivato!!! Immaginate una cosa sporca... Una mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata. Immaginate una cosa ancora piu' sporca... Una mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata e poi inizia a scivolare giu' piano piano. Immaginate una cosa ancora piu' sporca della prima... Una mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata e poi inizia a scivolare giu' piano piano.... e poi inizia a risalire lentamente. Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Cherno Bill". Sai come si fa a tenere un idiota sulle spine? Te lo dico domani... Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno con la faccia da culo sia capace di fare lo stronzo! Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...". Che differenza c'e' tra il clistere e il silenzio? Il silenzio ha l'acqua in bocca … Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!". Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!" Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!". Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada, tipo quella di Aladino. Il piu' scaltro dei due la raccoglie e la strofina; poco dopo compare un Genio incazzatissimo: "Sono 4.000 anni che dormo, ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio". I due insistono e implorano finche' il Genio si commuove e dice loro: "Allora beccatevi queste tre UOVA a testa e quando le romperete esprimete un desiderio!!". E in una nuvoletta sparisce. I due amici si guardano sempre piu' stupiti, ma poi ognuno va a casa propria. Sempre il piu' scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e, SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio la casa piena di soldi" e PUFFF!!! in un attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. Allora prende il secondo uovo e SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio tutte le donne piu' belle del mondo" e PUFFF!!! in un attimo si ritrova la casa piena di donne bellissime. Sul terzo uovo resta un po' perplesso, ma poi: "Dunque... soldi ovunque..., donne bellissime..., "SPLATTH "Voglio un pene gigantesco" e PUFFF!!! in un attimo esplodono i pantaloni mostrando un nuovo membro maschile enorme. Quindi, pieno di soldi e di ragazze, comincia a scorazzare per la citta' con la sua nuova limousine. Ad un tratto percorrendo un viale, scorge sul maciapiede il suo amico, tutto sconsolato. Ferma l'autista e scende: "Ehi, Mario, che cosa ti e' successo??!?". L'altro: "Guarda, non chiedermi niente, quelle tre uova sono state la mia disgrazia. Appena entro in casa mi scivola un uovo di mano, SPLATTH, CAZZZZOOO!!! e la casa mi si riempie di cazzi". "In preda al panico mi cade un uovo SPLATTTH, e urlo... VIA TUTTI I CAZZI !!!!. In un attimo scompaiono tutti da casa mia". L'amico ricco: "E con il terzo uovo?". "HO RECUPERATO IL MIO!!!!". Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!". Sicche' passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato. "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Diolovolesse!" risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!". "Perche', cos'e' successo?!". "Mi sono cacato addosso!" Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!". "Ah si'? Ne e' sicuro? Venga un po' in cucina...". I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...". "Beh, un piccolo buco nel muro...". "Si', ma non e' solo un piccolo buco... stia a vedere...". Detto cio', prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!". "E questo non e' niente...". Prende piu' pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono cosi' tre o quattro bei toponi. "Ma sono piu' di uno!". "Certo... non si contano! Ma non e' finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!". "Dell'umidita' nelle pareti ne parliamo dopo..." Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei. Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui! Tu mettere in quest'altren posizionen" (entrambe le braccia levate). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l'alluce nel naso). Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto. La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer. Dofete azolutamente scappare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino". E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris". Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a cchiu' bbella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE". Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!" Cosa fa un verme che sale sulla Ferrari? Il WORM-UP! Era un'assolata giornata, ormai tutti si difendevano dal torrido caldo nel vecchio saloon di Sam, cercavano di sospendere la sete e ripulire la gola dalla polvere del deserto con l'orripilante whisky che qualche mese prima era arrrivato col corriere proveniente da Tucson. Sino a quel momento niente era successo, quando una folata di vento portò dentro il locale il più terribile dei pistoleros: Slim Mc Cow. Il caldo diventò gelo, la noia si tramutò in paura. Slim avanzava lentamente verso il banco, le mani sulle pistole, gli occhi che scrutavano, fiammeggianti, ad uno ad uno gli atterriti avventori. "Un whiskiy" sibilò, e da sotto il banco una mano tremante gli allungò un bicchiere pieno. Dopo avere bevuto si guardò intorno ancora una volta, si slacciò il cinturone , si abbassò i pantaloni e poi la mutande e rimase nudo! Afferrato un pugnale si tagliò di netto il pisello ed esclamò: "Era trent'anni che mi stava sulle palle!!!!" Pierino ha cinque anni. Non sa pronunciare la lettera S. Un giorno la mamma gli chiede di andare dal salumiere a comprare un po' di salame. Pierino prende i soldi e scende. Entra dal salumiere e chiede: "Alumiere, mi puoi dare un po di alame?" E il salumiere: "Pierino, se non c'è tua madre io non posso darti nulla.". Pierino torna da sua madre. La trova nella vasca che lava la schiena a suo padre. Le spiega l'accaduto. La madre: "Pierino, ora proprio non posso, non vedi che sto lavando le spalle a papà?". Pierino torna dal salumiere e gli dice: "Alumiere, mamma non può venire, sta lavando le palle a papà!!!". COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA GEOGRAFIA: La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!) STORIA: Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli. PRODUZIONE E IMPIEGHI: La Francia è famosa per: 1) la Gioconda... che è italiana 2) ospitare la Bellucci... che è italiana E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana. SPORT: Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio. Nella pallavolo vanta un paio di podi minori. Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert. L'unico tennista serio che può vantare... è donna. Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da: a) Zidane... che è algerino b) Thuram... che è di Guadalupe c) Trezeguet... che è argentino d) Boumsong... che è camerunense e) Vieira... che è senegalese f) Makelele... che è congolese g) Malouda... che è guyanese CIBO: Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi. Il signor A va dal dottor B A:Dottore soffro di amnesia B:Soffre di amnesia? A:Soffro di amnesia? Due casseforti si incontrano: che combinazione... Oggi 8 di agosto sono andato al ristorante con un amico. Dobbiamo lasciare l'auto in doppia fila, così ogni tanto esco per controllare la situazione; e infatti trovo un vigile che ci sta facendo la contravvenzione. Io per niente intimorito vado da lui ed a muso duro gli dico: "Mi multa? E io me ne frego". Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo guardo fisso negli occhi e dico: "Multi pure, tanto io sono molto ricco, per me queste sono solo noccioline". Lui mi lancia uno sguardo veramente carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo, e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico: "Peccato, caro amico mio, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo con la MIA macchina". Pierino entra in bagno mentre la sorella sta facendo la doccia e vedendole la fica domanda: cosa hai lì? La sorella turbata risponde: nulla ...Pierino ..mi sono tagliata.. E pierino: osta che sfortuna, proprio nella fica? Sai perchè i Carabinieri bevono sempre il latte al Supermercato? Perchè sulla confezione c'è scritto . É vero o non è vero che FA DIESIS è la somma di CINQUES più CINQUES Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?". C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro!". "Morbide o dure?" gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!". Un genovese, dopo anni di fidanzamento, si decide per il grande passo e sposa la sua non piu' giovane compagna. Partono per il viaggio di nozze (che lei ha voluto a tutti i costi) e albergano in un hotel di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella, ovvio, no???). La mattina dopo il genovese al risveglio si accorge che la mogliettina, forse per gli eccessi della notte, e' morta. E' disperato, non sa cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla: "Per favore, la prima colazione oggi e' solo una!". Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco? Risalta! ANSA. Genova: le forze dell'ordine sono riuscite a catturare l'ultras sampdoriano colpevole di aver colpito alla testa il portiere della Juventus, Gianluigi Buffon, lanciandogli una bottiglietta di metallo. Le forze dell'ordine non hanno fatto altro che seguire il filo elastico che il tifoso genovese aveva assicurato alla bottiglietta, per poterla recuperare dopo il lancio. Notizie dalla Borsa... Oggi le Azioni della Mestruo hanno subito dei ribassi... sentiamo l'amministratore unico della società: "Purtroppo oggi le Azioni della Mestruo, come avete potuto vedere hanno subito rilevanti perdite. La banca centrale è intervenuta per tamponare ma l'intervento non è stato sufficiente e la fuoriuscita di capitali è aumentata. Il flusso abbondante di denaro fornito dalla banca di taglia non ha aiutato di certo i compratori che avevano comunque bisogno di liquidità. I conti societari già in rosso rendono la situazione difficile da arginare. Sperando che si tratti di una fase ciclica auspichiamo si concluderà tra circa 4/5 giorni... Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!?". Perche' dopo aver fatto un colpo in banca dei criminali vengono inseguiti da un enorme occhio? Perche' ... ANCHE L'OCCHIO VUOLE LA SUA PARTE ! I 7 nani drogati: Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo. E chi manca??? Spaccianeve!!!! Sapete quale è il colmo per il re dei nani? - Essere chiamato "Altezza"! Sapete perché i nani fanno il giro d'Italia? - Per farsi... le tappe! c'era una volta un nano, che aveva i peli del culo così lunghi, che alla prima scorreggia è morto dalle frustate! un pullman di nani e un pullman di gay...entrambi i gruppi scendono, i gay urlano "abbasso la figa" e i nani replicarono "EVVIVA!". Sapete xkè i nani quando giocano a calcio ridono?? Xkè l'erba gli solletica i coglioni! Il nano -stai attenta mora!- la tipa -ma io sono bionda- il nano -beh da qui non si direbbe proprio!!!- Sapete come fa un nano a mettersi una supposta?? Facendo un saltino sul posto!!!! Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?" Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!!". Un pazzo, percorrendo un corridoio, ne blocca un altro. "Scusi, sa che ora e'? ". "Si'!". " Grazie". Colmo per l'attore Rocco Siffredi: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio. Un napoletano deve operarsi di ernia e lo ricoverano. Dopo una settimana che e' in corsia, comincia a fare: "Oh che so' MARADONA? Oh che so' MARADONA... oh che so' MARADONA..." e continua cosi' all'infinito giorno e notte. Ogni tanto si alza sul letto e dice: "Oh che so' MARADONA?! oh che so' MARADONA?". Al che uno che e' nel letto accanto gli fa: "Senti mi spieghi perche' tu dici sempre in codesto modo?". "Certo - fa il napoletano - e' 10 giorni che sono qui, e ancora non gli e' riuscito a levarmi la PALLA!!!" La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!". Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti". Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ...". Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...". In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!". "Papa', e' vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno?". "Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!". Come si chiama il piu' famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri. L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: 300 €. "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..." Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato in tronco!". Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!". Perche' i cani fedeli soffrono di eiaculazione precoce? Perche' vengono ogni volta che li chiama il padrone. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!". Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!". Un tizio va in un'agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi". Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!". Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??". "Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!". Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare e' il piu' preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, così tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il vostro povero nonno si gratterà a sangue!". "No di certo! E' paralizzato!". Una piccola tartarughina sale piano piano sulla cima di un albero e quando dopo qualche ora e' giunta sulla cima cade pesantemente di sotto rompendosi il dorso. Ripresa coscienza piano piano riprende a salire sull'albero. Giunta in cima nuovamente cade giu' rovinosamente. Malgrado le numerose ferite riprende testardamente a salire sull'albero. Su un ramo dell'albero una coppia di uccelli guarda con sofferenza la scena e commenta: "Cara, penso sia ora di dire alla nostra piccola tartarughina che e' adottata". Due punk sono seduti sulla panchina di un parco. Uno dei due dice: "Guarda, coglione, hai davanti un vero stronzo. Io, che sono l'uomo col sangue più cattivo del mondo, non mi fermo davanti a niente". "Ma che dici, stronzo, il più bastardo del mondo sono io, non me ne sbatte di niente e nessuno". "No, no, guarda, ti dimostrerò che sono più bastardo di te. Vedi quella coppia di anziani laggiù? Quanto ci scommetti che ora li gonfio di botte e li lascio a terra?". "Ma smettila". Il tipo allora si avvicina alla coppia di anziani e comincia a prenderli a pugni, a calci in testa, li butta in terra e urina sopra di loro. Poi torna alla panchina dove lo aspetta l'altro punk e gli dice: "Come la mettiamo adesso? Come vedi sono il più bastardo di tutti". "Ma sta zitto, scemo, erano i miei genitori e non ti ho detto nulla". Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani". Perche' i sordomuti si fanno le seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh mmhhhh". Una coppietta al parco, nascosta dietro i cespugli, fa del petting mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. Ad un certo punto il fidanzato dice: "Uffa! Sempre le stesse cose. Facciamo qualcosa di piu' spinto". La ragazza risponde: "Ma io sono una brava ragazza e certe cose non le conosco". Il ragazzo ribatte: "Fai finta che sia un gelato". La ragazza: "Va bene, ma se non mi piace lo sputo". Provano una volta (sempre col ragazzino che li spia) e la ragazza: "Buono. Ne voglio ancora di gelato". Dopo una ventina di volte il ragazzo dice: "Basta, non ce la faccio piu'". La ragazza: "Ma io ne voglio ancora". Il ragazzo: "Ho detto basta! Il gelato e' finito!". A questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio e urla: "GEEELATI". Perche' i cani fedeli soffrono di eiaculazione precoce? Perche' vengono ogni volta che li chiama il padrone. FERRARI. Un triste spettacolo ha avuto luogo durante il gran premio di Formula Uno in Austria. Eh sì: la scuderia Ferrari ha imposto al pilota brasiliano Rubens Barrichello di farsi superare da Michael Schumacher negli ultimi secondi della gara. E' vergognoso che la Ferrari si sia resa responsabile dell'accaduto. E' vergognoso che Michael Schumacher abbia superato Barrichello. E' vergognoso che Barrichello abbia accettato l'imposizione. E' vergognoso che la FIA abbia omologato l'esito della gara. BISOGNA REAGIRE A QUESTA BUFFONATA! E' stata lanciata la campagna di boicottaggio: "Io non comprerò una Ferrari!!!". Partecipa alla protesta: NON COMPRARE UNA FERRARI e chiedi ai tuoi amici di fare altrettanto! Cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? 'Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite'. E la risposta: "Ma chi Senofonte". Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perche' e' quello che ha versato di piu'...). Due fachiri si stanno rilassando sdraiati sui loro rispettivi letti irti di punte, quando uno di loro fa: "Domani mattina vado dal dentista". "Beato te che non fai che spassartela!". Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!". Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !". Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Siì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!". In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2000 € al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2000 €, tu avessi due amanti che ti diano 1000€ a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500 € l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50 € l'uno, io sono qui...!". BUONO: "Tua moglie ha comprato una cassetta porno". CATTIVO: "Tua figlia e' la protagonista". PESSIMO: "I vicini fanno le comparse". Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?" Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima Cena! "Mamma, ho visto un topo grande come un elefante"!. "Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non esagerare!" Un fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un'importante rivista internazionale. Scoppia un incendio in un bosco e il fotografo vi si reca, ma scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle foto. Chiede allora il permesso di poter noleggiare un aereo per eseguire delle foto dall'alto. La richiesta e' approvata e gli viene detto di recarsi al vicino aeroporto dove un aereo sara' pronto in pochi minuti. Il fotografo corre all'aeroporto e li' giunto vede un aereo a due posti gia' pronto sulla pista di decollo con una persona che sta aspettando. Si rivolge a questa dicendogli: "Eccomi, possiamo partire". Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti sono in cielo. Il fotografo dice al pilota: "Vola sopra al bosco vicino alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella foto!". "Perche'?" chiede il pilota. "Perche' sono un fotografo e i fotografi fanno le foto". E il pilota dopo un attimo di silenzio: "Questo vuol dire che lei non e' l'istruttore di volo?". In una piazza dell'India piena di turisti c'e' un fachiro seduto davanti ad un tavolino. Ad un certo punto tira fuori il pisello, appoggia le palle sul tavolino, prende un bel sasso e ce lo fa cadere sopra. Tutti i turisti a bocca aperta! Allora il fachiro prende un sasso piu' grosso e -sdra'- giu' sulle palle anche quello. E poi un altro, sempre piu' grosso, e ancora... ancora... Un turista comincia a sentirsi male e, con le mani tra le gambe urla: "Basta! Per favore!". Ma il fachiro continua con sassi sempre piu' grossi. "BASTA! PER PIETA'!" urla il turista piegato in due. E il fachiro tutto incazzato: "Senta un po', lei: mi lasci lavorare e per cortesia non mi rompa le palle!" La mela al verme: "Bacami!". Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!". Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!" Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Musulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illuminò la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e ci indicò la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole ed illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi". Mila e Shiro vanno a fare la spesa. Mila rimane fuori e Shiro entra. Dopo aver fatto la spesa Shiro va alla cassa, e la cassiera gli dice: "6.000", e Shiro risponde: "No, sono Shiro". All'epoca della chiusura dei manicomi, una commissione formata per l'occasione esamina i pazzi per vedere quale può essere dimesso. Viene chiamato il primo pazzo: "Allora, venga, ci dica cosa le suggeriscono queste quattro fotografie". Prima foto: mucche al pascolo. Il pazzo: "Questa foto è stata scattata in Maremma, con riferimento all'arte dei Macchiaioli...". Seconda fotografia: una scrofa che allatta i piccoli. Il pazzo: "Questa foto simboleggia la tenerezza della maternità, e la cura verso la prole, che non è peculiare dell'uomo ma anche degli animali...". I medici sono impressionati. Terza fotografia: una quercia. Il pazzo: "Questa fotografia mi ricorda la bellezza della natura e la sua imponenza". Quarta fotografia : Claudia Schiffer tutta nuda. Il pazzo: "Qui possiamo notare la bellezza e la perfezione del corpo umano". I medici entusiasti danno il via libera per lasciare l'ospedale. Entra il secondo pazzo, esamina le foto ed esclama: "Maremma... Maiala.... che Tronco.... di Fica!!!". La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde "Si' ". Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda piu' cosa la signora Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice, forse ha detto di si', pero' forse mi ha guardato in uno strano modo, mah". E cosi' per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare invano la risposta della signora, ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere in telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce con dirle che non si ricorda piu' la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto contenta che voi mi chiamiate: mi ricordavo di aver detto di si' a qualcuno, ma non mi ricordavo piu' a chi". Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino' quando inizia a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?". Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si', cara... un bocchino!". La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!". Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido pompino. L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?". "Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!" I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire: 1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, però per favore rimanete dentro l'aereo". 2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso". 3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza". 4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!" 5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)" 6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio di direzione. Stiamo tornando indietro perché... uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa". 7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e arriveremo prima a terra". 8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare". 9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve". 10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila... oh nooooooooooooooooo!!" 11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?" 12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di allarmarsi". 13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..." 14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota". 15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..." Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perche' le probabilita' di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme..." "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe. Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo". Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?". Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine! Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..." Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina, questi ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma il capo le dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". La ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la nuova lettera per la firma. Ma al capo non va ancora bene: "Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina, mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di puttana ci vogliono due "t" e vaffanculo si scrive tutto attaccato!". Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca". Un boa, dopo aver fatto una bella siesta, esce dal suo nascondiglio e va a fare una passeggiata nella savana. Incrocia una zebra che gli dice: "Salute, capo!". Il boa e' un po' meravigliato, ma prosegue la sua passeggiata e incontra un elefante che gli dice: "Buongiorno, capo!". Il boa non capisce, ma prosegue incontrando vari altri animali che lo salutano tutti con l'appellativo di 'Capo'. Finalmente incontra il leone che lo saluta cosi': "Salve, capo!". Il boa allora chiede: "Ma perche' mi chiamate tutti capo? Tu sei il vero capo, in quanto sei il re degli animali". E il leone: "No, sei tu il capo: sei tu che possiedi una grande gola, che strisci, e che sei senza coglioni!". Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il nero la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna!". Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?" Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!". Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!". Come fu costruita Troia? Battone su battone. "Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete pensato di metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?". "Come!! E' mio fratello. Non permetterei mai di metterlo in ospedale. Con piccole attenzioni lo teniamo in casa con noi". "Si, ma cosa mangia?". "Come, cosa mangia? E' mio fratello, mica una bestia". "Si, ma cosa mangia?". "Beh, fa colazione come noi: un cracker e una fetta di prosciutto". "E a pranzo?". "Beh, normale: un cracker e una fetta di prosciutto". "E a cena ?". "Insomma, (scocciato) ti ho detto che mangia normalmente: un cracker e una fetta di prosciutto". "Non ho capito, uno malato di AIDS, mangia solo un cracker e una fetta di prosciutto?". "Beh, per ora, e' l'unica cosa che siamo riusciti a far passare da sotto la porta del bagno". Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E' cosi'?". Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre, non io!". Uno svizzero va a visitare Sidney, in Australia. E' in auto, vuole avere un'informazione, e così si accosta ad una fermata d'autobus dove stanno aspettando due uomini. "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?", chiede loro. I due si guardano allibiti... "Excusez-moi, parlez vous Francais?", prova l'uomo di nuovo. Gli uomini però ancora si guardano attoniti. "Parlate italiano?". Ancora i due si guardano senza dare risposta. "Hablan ustedes Espanol?". Ancora nulla. Lo svizzero, così, si stufa e se ne va, disgustato. Dopo essere partito il primo australiano dice (in inglese) al secondo: "Sai, forse dovremmo imparare una lingua straniera". "E perché?" risponde l'altro. "Quel tipo sapeva quattro lingue e non gli è servito a nulla!". Il titolare della discoteca al disc-jockey, arrivato in ritardo: "Si puo' sapere come mai non sei mai puntuale al lavoro?". "Perche' come al solito ho dovuto fare 45 giri per trovare un parcheggio libero, poi ho dovuto mettere il disco per la sosta... Tutti i giorni la stessa musica". Un cliente entra in una macelleria e dice: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio lo guarda stupito e dice "Vuole dire un chilo di carne". Il cliente allora esce e rientra dicendo: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio ribatte ancora una volta: "Vuole dire un chilo di carne". Allora il cliente esce e rientra nel negozio insistendo vorrei un litro di carne". A questo punto il macellaio molto pazientemente dice: "Forse lei non ha bene in mente il concetto di unita’ di misura, ora glielo faccio capire io". Quindi lo invita dietro il bancone per scambiarsi un attimo le parti e mostrargli cosa dire quando si entra in una macelleria. Quindi lui esce fuori dalla macelleria e rientrando dice ad alta voce: "Vorrei un CHILO di carne". E il cliente gli fa: "E avete portato la BOTTIGLIA? ". Due romani chiacchierano. Dice il primo: "Ti piace il pesce surgelato?". E il secondo: "NO! Sur gelato me ce piace la panna!" Una donna sta facendo l'amore col suo amante quando all'improvviso e inaspettatamente rientra il marito dal viaggio. Allora la moglie dice all'amante di restare in piedi vicino al letto, immobile come una statua. Quando il marito entra in camera, chiede alla moglie: "Ehi, che ci fa quest'uomo nudo qui?". "Ma no, amore, ti sbagli, non è un uomo, è un robot dell'ultima generazione. E' fatto per soddisfare sessualmente ed è totalmente computerizzato. Guarda la pelle: è uguale a quella vera, è tutto curato nei dettagli, incluso il calore, prova, toccalo, toccalo. E' davvero una meraviglia della tecnologia". "Va bene, va bene, cara, però adesso ho voglia di fare l'amore". "Oh, tesoro, non è possibile, ho le mie cose". "Uff... d'accordo, allora vai a prepararmi qualcosa da mangiare". La donna va in cucina e il marito resta solo coll'amante, lo osserva attentamente e accidenti, sembra proprio vero. Allora pensa che se non può soddisfarsi con la moglie, può sempre farlo col robot. Lo prende, lo mette a 90 gradi e l'amante dice con voce robotica: "S-y-s-t-e-m E-r-r-o-r W-r-o-n-g- A-r-e-a". Il marito ha un gesto di stizza, poi dice: "Accidenti, beh, se non serve per me, allora tanto vale che lo butto dalla finestra". Lo prende di peso, apre la finestra, l'amante è già con la testa fuori, vede che è al ventesimo piano e dice: "S-y-s-t-e-m R-e-s-e-t P-l-e-a-s-e T-r-y A-g-a-i-n". Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..." Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’ cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ". "Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ". Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!". Siamo su un tram a Milano molto affollato. Un signore in piedi grida: "Sono un idraulico e devo scendere fra due fermate!". Gli altri viaggiatori trattenendosi al passamano lo guardano incuriositi e un po’ indispettiti! Alla fermata successiva: "Sono un idraulico e alla prossima fermata devo scendere!". Al che uno degli altri viaggiatori innervosito gli dice: "Guardi, che lei sia idraulico e che debba scendere alla prossima fermata, a noi non ce ne frega proprio niente!". Ed il signore con molta gentilezza: "Dovreste lasciare libero, per favore, il tubo...!". Qual e' il formaggio servito nei vagoni ristorante? La mozzarella in carrozza. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!". II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!". Perche' le femmine di vedova nera uccidono i loro maschi subito dopo l'amplesso? Per non sentirli russare. AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco n.69 00100 Chiavari. Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale, entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buono stato. Il gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica . Una ragazzotta di citta', alquanto ingenua, si trova in campagna dai parenti per le vacanze. Un giorno vede un toro che monta una vacca e chiede al cugino: "Cosa stanno facendo?". "Fanno la pizza" risponde il cugino. "Oh. Sembra interessante." dice la ragazza. Il cugino coglie l'occasione al volo e le dice "Facciamo la pizza anche noi?". La ragazza acconsente ed i due si appartano nel fienile. Dopo un quarto d'ora di movimento la ragazza dice: "Credo che la pizza sia pronta". "E come fai a saperlo?" chiede lui. "Beh, sento la mozzarella fusa che mi cola giu' per una gamba..." Siamo al ristorante un tizio chiama il cameriere per protestare: "Che cos'e' questa mosca sul mio gelato?". "Un'appassionata di sport invernali". Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50 Euro". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi dispiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100 Euro. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!". Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma e' proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu". "Ti amo" ... disse il pescatore al verme. Un tizio con il pene lungo fino ai piedi va dal dottore con la sua fidanzata. Il medico, dopo aver esaminato il caso, dice loro: “non preoccupatevi, con i moderni mezzi di cui ormai la chirurgia dispone, sarà facile poterlo accorciare!” E la fidanzata: “scusi, dottore, ma con i moderni mezzi di cui ormai la chirurgia dispone… non potremmo allungargli le gambe?” Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente. Due amici s'incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei cosi' giu' di morale?". "Beh! ieri e' morto mio nonno". "Ma com'e' possibile, ieri l'ho visto al parco". "Sai, ieri nella sua casa e' scoppiato un incendio e...". "Ah... e' morto carbonizzato!". "No... fammi finire. Stavo dicendo che e' scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e' buttato dalla finestra e...". "Ha mancato il telone e si e' spiaccicato al suolo!". "Nooo... fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi' bene la mira che nel cadere sul telone e' rimbalzato ed e' andato a finire nella casa di fronte...". "Ah allora e' morto cosi'?". "No, perche' entrato in volo in una finestra aperta, e' cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e' ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare...". "Ma, insomma mi dici come e' morto tuo nonno?". "Beh, visto che non si fermava piu' gli abbiamo dovuto sparare!". Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena. Un altro pescatore la vede e le fa: "Anvedi che pesce... per Dio!". La religiosa: "Signore, non deve parlare cosi'... sono una suora!". L'uomo per riprendersi: "Ma sorella, quello e' il nome del pesce: si chiama pesce Perdio!". La suora torna in convento e fa alla superiora: "Madre, guardi che pesce Perdio che ho preso!". "Ma sorella, non dove parlare cosi'!". "Ma madre, quello e' il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora la superiora: "Bene, dammi il pesce Perdio che lo pulisco". Mentre la superiora pulisce il pesce, entra in cucina il monsignore per curiosare tra i fornelli. La superiora: "Padre, guardi che bel pesce Perdio!". "Sorella, va bene che e' un bel pesce, ma non e' il caso di fare queste esclamazioni!". "Ma monsignore, e' proprio il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora il monsignore fa: "Va bene, allora dammelo che lo cucino io!". Quella sera a cena nel convento c'e' anche un pretino novizio appena arrivato, e quando il pesce viene servito in tavola esclama: "Accidenti che pesce!". Allora la suora fa: "L'ho pescato io quel pesce Perdio!". La superiora: "E io ho pulito il pesce Perdio!". Infine il monsignore: "Io l'ho cucinato il pesce Perdio!". Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: "A me 'sto cazzo di posto gia' mi piace...". Perche' il cioccolato e' meglio del sesso: 1- Il buon cioccolato si trova facilmente! 2- Puoi avere cioccolato mentre guidi, senza provocare stragi... 3- Puoi avere una barra di cioccolato lunga quanto la vuoi. 4- Se mordi la barra troppo forte, non si lamenterà. 5- La gente dello stesso sesso può avere cioccolato insieme senza essere giudicato con strani nomi. 6- Puoi avere tutto il cioccolato che vuoi sulla scrivania dell'ufficio, senza creare fastidio per i colleghi. 7- "If you love me you'll swallow that" ha un reale significato per il cioccolato. 8 - Puoi averne piacere anche se non é duro. 9 - Non sei costretto/a a parlarci dopo. 10 - Puoi ingrassare in tutti e due i casi, ma nel primo poi non devi farne a meno per nove mesi. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculatto tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io...". Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome. "Carmen" risponde lei. "Che bel nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?". "No, me lo sono data da sola...". "E perche' proprio Carmen?". "Perche' a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?". "Beerfuck". Siamo in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto, aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno e' deserto. Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora: "Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se' e se' ... deve essere l'effetto di questo caldo... allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo e' un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci io tornero' ad essere come una volta...". - Il prete ci pensò su, e tutto sommato per una buona causa poteva fare questo sacrificio. Fece come gli aveva detto il rospo, e la mattina dopo, magicamente, il rospo si era trasformato in principe! Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa - Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun altro nel mio letto ..."! Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo solo in due". Ce l'aveva talmente piccolo da uscirne pazzo. Il suo psicoanalista lo definì un caso di invidia del clitoride. Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!". Un uomo noto per la sua bonta' e rettitudine, ricevette un giorno la visita di un angelo il quale lo avvertiva che, in virtu' delle sue doti, il Signore aveva deciso di regalargli una tra le seguenti cose: 1. Infinita salute; 2. Infinita saggezza; 3. Infinito denaro. L'uomo scelse la saggezza. "Fatto", disse l'angelo, e scomparve. Il giorno dopo, l'uomo racconto' tutto alla moglie la quale, subito, chiese: "Allora, dimmi qualcosa di saggio". E l'uomo: "Avrei dovuto scegliere il denaro". Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché? Che problemi le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori..." Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera' di un cappuccino!". Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 500 € La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!". Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna!!". Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco gli dice: "Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo' aiutarmi?". L'uomo risponde: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa". "Non mi sta" risponde l'uomo. L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra: "Provi quest'altra". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". L'altro la prova: "E' perfetta". Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov'e' il suo studio?". E l'altro: "Non sono un dentista. Sono un becchino". Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!" Un tedesco, un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!" Quante persone servono per costruire una fiat panda? Quattro, due che la piegano, e due che la incollano ... Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro". Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo". Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto". Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?". E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!". Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante,entra in farmacia: - Buongiorno signore, avete dell'aspirina? - Si, certamente - Antidolorifici ne avete? - Si - E gli antireumatici? - Certo! - Avete del Viagra? - Si, ma serve la ricetta del medico. - Gel per le emorroidi? - Naturalmente... - Lenitivi per il fegato? - Nessun problema... ma... - Antidepressivi? - Certo, ma non senza ricetta! - Sonniferi? - Idem come sopra: serve la ricetta!! - Qualcosa per aiutare la memoria? - Si, abbiamo anche questo... - Pannolini per incontinenti? - Certamente, sono la... - E avete... - Senta signora, questa e una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente? - Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui! Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !" Una signora al dottore: Scusi, dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto... ". Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare...". La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ". Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Buffon, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Buffon che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Buffon con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!". Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!". Finalmente la prima navicella spaziale atterra dolcemente su Marte. L'astronauta testa l'atmosfera che risulta respirabile e perlustra la zona. Un paradiso, con verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza vede una casetta ai bordi del bosco. Si avvicina, entra, si guarda un po' attorno e sente degli strani rumori provenienti dalla cucina. Con grande stupore vede che in cucina c'e' un bellissima donna, perfetta, che sta mescolando continuamente con un mestolo di legno una specie di brodaglia, in una grossa pentola. La guarda per un po' che mescola e mescola. Dopo un paio di ore finalmente le chiede cosa stesse facendo. Lei risponde che stava per avere un bambino. Un po' scettico rimane in attesa. Dopo ancora due ore si ferma di mescolare, mette una mano dentro il pentolone e tira fuori un bellissimo maschietto. "Da noi sulla terra non si fanno cosi' i bambini", dice l'astronauta. "E come si fanno?" risponde la marziana. Con un bagliore negli occhi l'accompagna nella camera da letto e glielo mostra. Dopo piu' di un ora di sesso selvaggio, si sdraia di fianco alla donna e si accende una sigaretta. "E allora, dov'e' il bambino?" chiede lei. "Ci vogliono ancora nove mesi", risponde lui. Lei un po' delusa ribatte: "Perche' allora hai smesso di mescolare?" Due anziane turiste svizzere rientrano dalla Francia dopo un breve soggiorno. Il doganiere (evidentemente questa cosa è successa un po' di tempo fa.. ndr) e' perplesso nel controllare una grossa borsa contenente ogni sorta di cosmetici: spray per le ascelle, spray per i piedi, spray per i capelli, ecc, ecc. "Dite un po' - commenta il doganiere - ma con tutti questi spray, come la mettete con il buco dell'ozono?". "Ah quello? - risponde, candida, una delle due. - Quello lo puliamo con la carta igienica..." Una signora affittacamere fa vedere la stanza ad uno studente universitario venuto a vederla: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso...". "Eh... lo vedo è pieno di macchie sui muri". "Sa... questa stanza era affittata ad un chimico... cosa vuole...". "Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?". "No. Quelle macchie sono il chimico!" Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile lì vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!". Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar, e' aggredita da tre lumache. Piu' tardi, quando va a fare la sua deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede: "Allora ci puo' dire come sono andati i fatti?". E la tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si e' svolto cosi' in fretta..." Tre di notte di una piovosa notte d’inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "30 €" risponde il taxista. L’uomo apre il portafoglio ma trova solo 28 € e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano queste?". "Fottiti!" pero' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l’uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 40 € se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un pompino". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L’autista parte sgommando e l’uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato... Un contadino e suo figlio sono in visita per la prima volta in una grande citta'. Ad un tratto vedono le luci sfavillanti di un grande magazzino e, attratti, entrano. Quello che piu' li attira e' un ascensore: due porte argentate che si aprono e chiudono lasciando passare la gente. Dopo un po' che sono li' vedono una vecchia entrare, le porte si chiudono, passano alcuni secondi in cui si accendono delle lucette con dei numeri che salgono: 1... 2... 3... 8... e poco dopo che scendono ...7... 5... 2... 1. Si aprono le porte ed esce una stupenda bionda super sexy. Allora il contadino si rivolge tutto eccitato al figlio e gli dice: "Corri subito a casa e porta qui tua madre!". Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora… Birra contro figa: Una birra e' sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio: birra. Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa. Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: figa. In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi venire. Vantaggio: figa. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!:-)) Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa. Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero. Vantaggio: pari. Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: figa. La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: figa. Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente. Vantaggio: figa. Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa. Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra. Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra. Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: figa. La piu' bella figa che ti sei mai fatto non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: figa. La peggiore figa che ti sei mai fatto non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra. *Figa batte birra: 12 - 6. Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama". Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". " Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa'". "Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...". Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa! Cosa dice un gorgonzola incazzato a una fontina? Sei un caglione! Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare! TEST: 1) Se punti la sveglia alle 9 e vai a dormire alle 8, quante ore dormi? 2) Se hai in mano un fiammifero e sei in una stanza buia, cosa accendi per primo: una lampada ad olio, una candela o cos'altro? 3) Perchè alcuni patrioti portavano le bretelle tricolori? 4) In Russia, un uomo può sposare la sorella della sua vedova? 5) Il 25 aprile esiste in Inghilterra? 6) Cosa accadde il 25/12/1935? 7) Ci sono 17 mucche: muoiono tutte tranne 9. Quante ne rimangono? 8) Hai 3 pillole e devi prenderne una ogni mezz'ora. Quanto dura la terapia? 9) Quante zampe ha un cavallo? E se ne alza una? 10) Il padre di Giuseppe ha tre figli: Qui, Quo e....? 11) Se un metronotte viene ucciso di giorno, riceve la pensione? 12) Un archeologo sostiene di avere trovato monete antiche con inciso 42 a.C. Ha ragione? RISPOSTE ESATTE 1) Una 2) Il fiammifero 3) Per reggere i pantaloni 4) No, essendo morto 5) Certo! 6) Era Natale 7) 9, ovviamente 8) Un'ora 9) 4. Sempre 4 10) Giuseppe 11) No, essendo morto 12) No Sei maschio o femmina??? Per conoscere la risposta... guarda in basso... Non qui, idiota!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Due esploratori sono catturati dai cannibali e sono quindi gettati dentro il solito pentolone pronti a essere cotti a fuoco lento. All'improvviso uno dei due comincia a imprecare contro i cannibali e l'altro lo sgrida dicendogli: "Ma smettila con le tue stronzate, li fai arrabbiare ancora di piu'... E il primo: "Me ne fotto .. ho appena pisciato nel loro brodo!". Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?". Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menu'. Ma il signore risponde: "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po' stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall'odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi del menu' e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le posate pulite". E lei: "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice con molta gentilezza: "Scusi, ma Maria lavora qui?". Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero. Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?". Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia. In una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni… E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto". "Condannato, avete un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?". "Si', Direttore, una bottiglia di Dom Perignon". "Di che anno?". "Del 2050!". Se mi sento triste, vado in giardino e fischio per chiamare il cane. Quando arriva alla fine della catena, si strozza e strabuzza gli occhi. E' bello vedere qualcuno più infelice e depresso di me. Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo!". Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". "Si' ma io ...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?". I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i coglioni senza toccarli. Colmo per un vigile: dirigere un traffico illecito. Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende il sopravvento. Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cazzo, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la scopata migliore di tutta la mia vita. Sai per caso se le ragazze hanno già finito?". Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!". Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio. Ciccio e Ciccia hanno appena finito di "amarsi appassionatamente", quand'ecco che Ciccio si accorge che il preservativo e' bucato. Momenti di panico! Immediatamente Ciccio prende la torcia elettrica, rovescia Ciccia a gambe all'aria e le punta la torcia accesa sulla paperina, urlando: "Nuotate verso la luce! Nuotate verso la luce!" Al lavoro, ogni settimana i funzionari pubblici danno sempre il 100 % di se stessi: Lunedi 10% Martedi 38% Mercoledi 25% Giovedi 22% Venerdi 5% -------------- TOTALE 100% Molte mogli sono contrarie al divorzio perche' non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato. A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Pierino". Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale, lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?". "A casa? No veramente no!". "Allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?". E Pierino: "Niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!". Un tipo va dal dottore e dice: "Dottore, lei mi deve aiutare ! Soffro di eiaculazione precoce !". E il dottore: "Ah, venga, venga!". E il tipo: "Ahhhhhhhhhh!" L'intelligenza e' come la biancheria intima: tutti dovremmo portarla, nessuno dovrebbe mostrarla. Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!". Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..." Antartide, freddo cane. Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano: "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?". "Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!". "Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!". "Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...". I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?". "Si' perchè?". "Quella e' la mia pipi' di ieri!". "Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!". Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa: "Caspita se fa freddo!!!". Ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!". L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui...". "Ecco prendile e tirale sulla stufa!". L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!! Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?". "Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marrone immacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?". Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!". Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si puo' dire di lui e' che fondamentalmente ha avuto poco successo. (Woody Allen) Una signora in carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e fare un viaggio in Africa per ritrovare se stessa. Chiede il permesso al marito e parte. Là trova un bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco diventano amanti. Dopo qualche settimana, la donna chiede al ragazzo: "Scusa, sono giorni che andiamo a letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!". Il ragazzo: "Meglio così, mi vergogno". Signora: "Dai dimmelo!" Ragazzo: "No, no, è meglio che tu non lo sappia, ti metteresti a ridere". Signora: "Dai dimmelo, prometto che non rido". Ragazzo: "Ok, mi chiamo Neve". Al che la signora incomincia a ridere, e ride ride ride... Il ragazzo dice: "Vedi, lo sapevo, non te lo dovevo dire!". E la signora (con le lacrime agli occhi): "No, no non te la prendere, non è niente di personale, ma mi immagino solo la faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli dirò che sono stata in Africa e ho preso 40 cm di Neve!!" Il giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando una partita di rugby, durante un violento scontro con l'avversario, si traumatizza la zona pubica. Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un antidolorifico e vi fascero' il pene con dell'ovatta". Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice: "Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te fino ad oggi". Allora l'uomo abbassando i pantaloni le dice: "E tu, mia cara, guarda: ancora nell'imballaggio!" SEI NORMALE ? (Fatti che riguardano gli Americani, ma molto probabilmente anche gli Italiani). Lo sai che ... - Il rapporto sessuale medio dura circa 39 minuti. - Gli uomini dicono che la lunghezza media del pene eretto e' 10 pollici (25 cm). Le donne dicono che e' 4 pollici (10 cm). - Il 56% degli uomini ha avuto rapporti sessuali al lavoro. - Il 33 % ha avuto un rapporto sessuale extra-matrimoniale. - Il 62% pensa che non ci sia niente di male in tali rapporti. - Il 60% degli uomini e il 54% delle donne ne hanno avuto uno durato tutta una notte. - La piu' comune fantasia sessuale e' il sesso orale. - 4 preservativi su 10 sono stati comprati da donne. - L' 8% ha sesso anale in modo regolare. - Al 58% piace parlare sporco durante il rapporto sessuale. - Il 22% ha preso in affitto film porno almeno una volta. Pertanto ti senti NORMALE ? Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?". Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!" intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo... Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li’. Esso estrae l’uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare? Trattato sui Puffi Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....) - struttura sociale - struttura genetica - abitudini alimentari - struttura economica - struttura politica - abitudini sessuali a) Struttura sociale Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilita' che gli consente di trovare un posto all'interno della societa' e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro pare lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione e viene equamente distribuito qualche luminare fa notare: "tanto si divertono con poco". Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative e' cosi' strutturato: 1) il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti 2) alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico) il puffo si ritrovera' a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili... dal momento che ne scegliera' uno e' pienamente cosciente che si ritrovera' con un solo professore che continua ad istruirlo in aula il cui unico alunno e' lui... Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perche' essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi e' molto forte altrimenti non si spiega come un ingegnere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addirittura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *L'opinione di Marx: "Se avessi potuto sarei nato puffo". Dopo attente analisi si e' convenuti che la puffetta la cali a tutti sistematicamente per imposizioni statale al fine di sedare possibili colpi di stato. b) Struttura genetica Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si e' potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attivita' che perpetuera' per il resto della propria esistenza sono ridotte a 0 se si esclude la miopia di Quattrocchi. Molto probabilmente e' proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano e il fatto che Quattrocchi porti gli occhiali non e' ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia considerato che e' il primo caso verificatosi nella loro razza se si esclude quello dovuto alla senilita' di Nonno Puffo... resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione Quattrocchi). Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera eta' si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo .. questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato avvalorando a pieno la teoria di Molder (che verra' esposta in un prossimo capitolo) soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale. Un altro particolare oggetto di studio e' la vita media di un puffo... nessun puffo e' mai morto, indi per cui non e' possibile stabilire un'eta' media. Considerato che nessun puffo e' mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni: 1) Hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipendentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche) 2) Hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro, non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non e' mai morto nessuno) 3) Puffetta la dà proprio a tutti.... c) Abitudini alimentari I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche. Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varieta' di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puffbacche incorporano una varieta' di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci e' dato saperlo dato che ci e' stato impossibile reperirne un campione. d) Struttura economica Come abbiamo accennato in precedenza la societa' e' preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Cio' fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo Stato (rappresentato in quel caso da Puffo Golosone) in ugual misura per tutti i puffi. e) Struttura politica Il potere e' integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore eta' (a che eta' un puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci e' dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo staliniano considerato anche il colore del cappello e' rosso. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da Puffo Selvaggio il quale pero' ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse... f) Abitudini sessuali Questo e' uno dei grandi misteri della razza presa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile. La stessa nascita dell'elemento e' dovuta a cause di natura artificiale il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne. *Corollario di Vision: I puffi sono un razza superiore. *Corollario di Molder al corollario di Vision: I puffi sono una razza di origine aliena. Nell'arco di un anno ci sono 365 giorni e i puffi maschi in eta' fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti le potenzialita' dei puffolini maschi). Il problema e' il seguente: "Esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio aumentano rispetto alla media (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)"? In linea teorica nell'eventualita' esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... Il problema consiste nello stabilire i turni, ma dato l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato. Un'altra ipotesi e' che si svolgano delle competizioni stile circo romano ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento... Per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria. C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali, ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo... Comunque cio' non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino, tesi che qualche studioso avalla pienamente, in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della danza dei cento puffi. Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare". Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la china. Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?". "Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!". E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le "Pale". E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti". E la nonna? E' finita sotto alle "macine". E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano! Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano!". L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre. (Arthur Bloch) C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si'?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... E poi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio!". Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?". "Mi aiutano a dormire la notte". "Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole possano aiutarla a dormire!!". "Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!" Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!". Perche' le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli? Per non cagare durante le parate... Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo. Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono". Di fronte a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7 Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano, si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E' primavera". Al che il signore: "Si', si', ed i prati fioriscono. Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B". Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi continuare a prelevare senza fare qualche deposito. "Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!". "Allora corri, che' la vigna sta bruciando..." Come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore - Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa. - Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore - Scoreggiare. - Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all'interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?" - Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai. - Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca. - Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole. - Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante". - Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo. - Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi". - Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP". - Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso. - Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta. - Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana". - Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito. - Lascia una scatola tra le porte. - Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti. - Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo. - Inizia a cantare. - Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato. - Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!". - Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani. - Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu. - Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock. - Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei. - Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi?". - Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore. - Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento. - Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare.. - Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri. - Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto. - Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura. - Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..." - Ascolta i muri dell'ascensore con uno stetoscopio. - Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone. - Urla "DING" a ogni piano. - Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .." - Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando. - Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente. - Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!". - dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?" Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..." Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire. Tempo fa io e mia moglie decidemmo di ripulire gli armadi, per donare alla croce rossa tutti gli indumenti che non usiamo piu'. Fu cosi' che trovai in una tasca di un vecchio paio di pantaloni una ricevuta di una calzoleria. Osservai la data, risaliva addirittura a dodici anni fa. Allora chiesi a mia moglie: "Sara' possibile che abbiano ancora le scarpe?". "Bah, non credo" mi rispose lei. "Forse vale la pena andare a vedere" le dissi, e misi la ricevuta nel portafoglio. Poi andai al negozio. Il vecchio calzolaio era li', chino a sistemare un paio di scarpe malconce. Gli consegnai la ricevuta. Senza dire una parola, scomparve nel retrobottega per cercare le scarpe. Poco dopo udii la sua voce: "Eccole qui!!". "Davvero?" Chiesi io incredulo "Che fortuna! Non lo credevo davvero, dopo cosi' tanto tempo". Il calzolaio ricomparve poco dopo, senza le scarpe, e mi disse: "Saranno pronte per giovedi'". Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro. "Perché l'hai fatto?" gli chiede l'altro matto. "Perché la bici era troppo alta...". L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario. "E tu che fai?" gli chiede il primo. "Non ci resto più con te, me ne torno indietro!!" Era un vero ecologo: impazziva di gioia quando non aveva soldi, perche' si trovava al verde. Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....". Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante? Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papa', un giorno avro' molti soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio". Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre". Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono quelli?". L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete cavallette in Texas?" Le nuove favole (3): Ora ami un altro, ma dentro di te, resta qualcosa, qualcosa di me, di quella sera in macchina stesi..... ne riparliamo tra nove mesi! Dalla favola: Cappuccetto Rotto. Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto... Una signora porta il figlioletto dal dottore perche' ha il pene enorme: "Ma se a 6 anni e' cosi', a 12 come sara'? Enorme!!". Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino e' enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?". "Normale". "E i suoi fratelli?". "Tutti normalissimi". "E suo marito?". "No, in effetti e' l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, cosi'!!". E il dottore: "Ah, adesso ho capito tutto". E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore". E il dottore: "E' una voglia!". E' cosi' ignorante che se dovesse vedere un Caravaggio gli spruzzerebbe sopra dell'insetticida. La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali. Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!". Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati. Quando chi sta in alto parla di pace la gente comune sa che ci sarà la guerra. Quando chi sta in alto maledice la guerra le cartoline precetto sono già compilate. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?". Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso... Cosa si ottiene dall'incrocio di una mucca con una mummia? Una muuuuuuuuuuuuuuummia. Come si chiama il più importante raduno annuale dei Gay? Il Meeting ULO! Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche' lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!". Ci vuole culo a trovare un ago in un pagliaio, io l'ho trovato e mi sono punto. Ariete Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, però ci vogliono molte lampadine. Toro Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno, al Toro non piace cambiare niente. Gemelli Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina? Due, probabilmente. Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza. Cancro Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma. Leone Leone sono necessari per cambiare una lampadina? Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui. Vergine Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina? Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambian la lampadina. Bilancia Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina? In realtà non saprei... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova...ci sono molti dubbi! Scorpione Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina? E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia? Sagittario Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina? Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina? Capricorno Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto. Acquario Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina? Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo. Pesci Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina? Perché, è forse mancata la luce? La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede. "Meravigliosamente - risponde l'amica. Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia". Cosa dice una coniglietta all'innamorato quando gli scrive una lettera d'amore?. Caro-tino... Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso. Uno fa all'altro: "Ma perche' noi stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se ne sta a riposarsi sotto un albero?". "E come faccio a saperlo? Chiedilo a lui!". Cosi' il tipo va dal suo capo e gli chiede: "Perche' noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente, mentre tu ti riposi all'ombra?". "E' l'intelligenza!" risponde il capo. "Cosa?". "Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia mano qui sull'albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu' forte che puoi". Cosi' il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre assesta il colpo, il capo toglie la mano e l'uomo colpisce l'albero. "E' questa l'intelligenza!". Cosi' il tipo torna a scavare e l'altro scavatore gli chiede: "Che ti ha detto?". "Ha detto che noi siamo qui per l'intelligenza". "Cosa?". "Te lo mostro subito" e il tipo si mette la mano sul volto e fa: "Dai un pugno alla mia mano...". Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri. "Non capisco perche' tu dica tante cretinate!". "Lo faccio perche' tu possa capirmi". Tua sorella è cosi' brutta che quando lancia un boomerang quello ci pensa due volte prima di tornare. Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da dove viene quel coglione del signor Conte?". "Dalla Amplifon, Ralph. Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità". E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l'ha preso qui in chiesa l'uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!". E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei comincia ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro a più non posso, pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò... Qual è l'unico pilota di formula uno che ti può entrare nel computer? Schum Hacker!! In un bar entra una stupenda ragazza, e subito la abborda un giovane contadinotto giunto in citta' per la fiera. Il ragazzotto attacca in modo abbastanza spiccio e volgare: "Ehi, bella, che ne diresti di venire a casa mia? Potremmo passare un po' di tempo insieme!!". La ragazza, divertita, gli risponde: "Di dove sei, esattamente?". "Vengo da un paese qui vicino dove gli inverni sono rudi e gli uomini sono dei veri uomini". E la ragazza: "Si', ho sentito parlare del tuo paese. Sembra che quando non avete donne sotto mano vi accoppiate con le scrofe, le pecore, le vacche, le galline... ". E il ragazzotto, indignato: "Le galline?!?!". Capito' che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente, la madre si alzo' e preparo' una deliziosa colazione, con un menu' speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo' tutti per la colazione: tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po', poi iniziarono a mangiare. La madre disse: "Chissa' perche' non sono scesi a mangiare...". Il fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso che....". "Taci" lo zitti' la madre, temendo qualche uscita inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi tu!". Venne l'ora di pranzo, la madre preparo' un altro magnifico menu' e chiamo' tutti a mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre chiese di nuovo: "Perche' non saranno scesi a mangiare?". Il fratellino dello sposo provo' a dire qualcosa, ma fu nuovamente zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si trovo' di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per tutto il giorno. Il fratellino riprovo' a dire: "Mamma, io penso che...". "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese severa la madre. "Ecco, io penso che mio fratello, quando ieri notte e' sceso per prendere la vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini...". Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Perchè quando hanno l'energia non hanno tempo e quando hanno il tempo non hanno l'energia!!! Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile Risposta: la vigilessa Perche' le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? Perche', ce ne sono degli altri? Qual e' la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere piu' forte il cuore ed entrambi te le porti a letto! Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'?". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro". è meglio l'erba del vicino... che il vicino di ERBA! In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri che do io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 4-8-15-16-23-42. Superenolotto.". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!". "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto quello ke vuoi e vai fuori dalle balle". Barzelletta auto-bipartisan: scegli da solo i nomi che preferisci: Berlusconi(Prodi) col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve fresca "Berlusconi(Prodi) cornuto". Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Berlusconi(Prodi) il risultato delle indagini. "Vedi abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Fini(Fassino)". Berlusconi(Prodi) rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo dei servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". Gli uomini sono come un micro-onde. Perché si riscaldano in 15 secondi. Ho appena ricevuto in regalo un preziosissimo sigaro cubano, appartenuto alla collezione di sir Winston Churchill. Conoscete una società assicuratrice disposta ad assicurarlo contro il fuoco? L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 2007 ci vogliono la potenza di processore a 800 MHz e 512 MB di RAM (requisiti minimi ufficiali) per far correre Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto. La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne fotte! Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle, finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa faro' adesso, senza di lui?". La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa". E il nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso andare di nuovo a rivederlo?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la porta". E il nano: "Ma signora, perche' mi domanda sempre di chiudere la porta?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo porta in cucina ...". Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!". La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo spiego quando sarai più grande.... Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!". Il ragno alla mosca: "Vieni qui che ti insegno a tessere". E la mosca: "No, grazie, preferisco filare!" Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la mano destra. Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra. Dall'altra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho un appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova il suo studio, può indicarmelo?". Il dottore: "Certamente, dunque, lei deve percorrere corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa; lì prenda il vicolo a destra, vada sempre su, su, fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra, salga la scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un grosso portone, entri, vada al primo piano, prenda il corridoio a destra, bene, la terza porta a sinistra è il mio studio". La signora: "La ringrazio tanto, molto gentile". Il dottore: "Di nulla, arrivederla". E riattacca. Il dottore si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque, dove eravamo rimasti?". E la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per Chieti?". Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma cosa stai facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo...". Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!" Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Napolitano e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. D'Alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Napolitano afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?". "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!". Adamo disse a Dio: "Signore, voglio una donna, costoli quello che costoli". Finiti i mondiali di calcio i concittadini brasiliani di Ronaldo decidono, al suo ritorno, di fargli una sorpresa per consolarlo dalle delusioni del mondiale e sapendo che lui è molto cattolico decidono, utilizzando riti di magia bianca, di metterlo in contatto con Gesù attraverso un sogno a cui potrà chiedere di esaudire o 2 desideri di media possibilità o uno solo che richieda un maggior impegno. Durante la notte puntualmente Ronaldo vede Gesù in sogno e alla richiesta del primo desiderio Ronaldo esprime che vorrebbe, data la lontananza, una grande autostrada tutta dritta che partendo da Milano arrivi direttamente a Rio de Janeiro attraversando l'oceano. Gesù sentendo il desiderio annuisce e pensandoci un pò di tempo spiega a Ronaldo che quel desiderio è di una portata enorme, che richiede molte difficolta e sacrificio ma che comunque avrebbe fatto il possibile quindi chiede quale sia il secondo desiderio. Ronaldo dopo qualche minuto di riflessione riferisce a Gesù che il suo secondo desiderio riguarda la sua vita professionale e che vorrebbe vincere lo scudetto onestamente davanti alla Juventus. Gesù, impallidito, si rivolge a Ronaldo e con voce fievole chiede: - A quante corsie la vuoi l'autostrada? Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. Cosa fa Ronaldo con il telecomando? Fa lo zopping! Col passare degli anni si perdono i capelli fino a rimanere pelati e, a quel punto, bisogna avere la faccia di Montalbano o di Ronaldo per vivere in questa societa'. Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre consegna loro la scheda da compilare prima di salire in camera. Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?". E lei: "Metti... sì". Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore. Entra allora dall'antiquario e gli chiede: "Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino. Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 100 euro?". Il proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti". Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato". E l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna. Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!". Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore? Una pecora epilettica... Colmo dell'ignoranza: credere che Ferdinando sia un gerundio! Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini! Avvocato: "Questa 'myasthenia gravis' -- compromette la sua memoria totalmente?". Testimone: "Si'". A: "Ed in che modo compromette la sua memoria?". T: "Dimentico le cose". A: "Lei dimentica le cose. Puo' farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?". Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui. Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo. Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!". Media: Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica. Barze aeree! Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio". Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto cazzo d'aereo mo se ne va pe i cazzi sua... Pe prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na scopata....". La hostess nel corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata!" Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna. Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in fiamme ..." Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio". E l'uomo: "Perche' e' grave?". E il dottore: "Certo! Voi non potete avere figli". L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da papa'!" "La vedi quella? Se l'e' fatta mezza Napoli". "Aoh, ma che sfiga! Sto sempre nell'altra meta'". Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo?!!!". Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!". Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo?!!!". Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!". E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!". SLAM! Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino! Mille lire!". Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date?". Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino e' un birbantello? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu' furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte". Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare... Chi ride per ultimo, pensa piu' lentamente. Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza". Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?". E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita". Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai. (Proverbio Yiddish). Se facessimo le "trullallere" all'uommene passass o' desiderio. (Variante napoletana). Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo. Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!". Un pinguino figlio chiede al padre: "Papa', ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: "Ma allora perche' ho freddo?". Qual e' il santo protettore di Don Chichotte? San Chopanza. Gesu' e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della citta' quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, li' c'e' Lazzaro". "Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!". Detto e fatto, Gesu' accelera e investe il povero Lazzaro, che viene scaraventato violentemente a terra. Gesu' frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!". Ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!!". Ma non ottenne alcun risultato. Gesu' - un po' preoccupato - scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non era Lazzaro!" Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma ti ritiri, tu?". E l'altro, sbeffeggiandolo: "Matiritirità". "Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto. Un turista chiede a un contadino: "Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo l'aria piu' sana del mondo! Non c'e' nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!". "Ma non esageri - replica il turista - come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!". "Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e' dovuto morire di fame". Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!". Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere. Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su Golia'!!!". Perchè gli uomini amano i Pompini - al 3% piace il calore - il 4% e' entusiasta delle sensazioni - e il 93% apprezza ... il SILENZIO. Un tizio arriva a casa, apre il portone ed entra nell'androne del palazzo. La luce è spenta e nel buio si sente: GRRRRRRRR. Il tizio, terrorizzato, cerca a tastoni il pulsante della luce e nel mentre, ancora più forte si sente: GRRRRRRRRR. Il sudore copioso scende sulla fronte del tizio che in preda al panico non riesce a trovare il tasto della luce e ancora una volta, nel buio, risuona: GRRRRRRRRRR. Finalmente, quando ogni speranza sembrava averlo abbandonato, il tizio trova il famoso interruttore, lo spinge e finalmente la luce. La sorpresa fu enorme. Sapete chi era l'autore del GRRRRRRR? La RINGHIera! Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!". E l'italiano: "E tu fai schif!". Illibata: sostantivo femminile improbabile. Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed è invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...". Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!". "Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole." Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi? In campo neutro. Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!". "Ehi, bella, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!". Ignoranza sportiva: non sapere una mazza. Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna. Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!" Robin Hood: "Mi hanno colpito!". "Dove?". "Qua, dove indica la freccia!". Un ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella". Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento". Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più". Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!". In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a Pierino: "Pierino, hai visto la tua condotta?". E lui: "Eh! che faccio l'idraulico io!!". Perche' al cinghiale piace la cintura bollita? Perche' gli piace la ...cinghialessa! Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale ?". E il secondo: "Eddove lottieni ?". "Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso". "Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua". Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5 vanno in giro per la foresta!". Dove vorrebbe abitare un professore di geometria? A Bari Centro. (o meglio in una frazione). Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega". L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!". L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!". Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. "La ricevera' subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?". "Sua moglie!". Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento superiore? Visitatrice. Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone di sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche. Trova un foglio de 'Il Resto del Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge: 'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale ... e lui prontamente: "Vai, vai, che a te ti fumo domani sera...". "Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci riesce tutto il paese". Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio. Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!". Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?". Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!". Tre lapidi in un cimitero scozzese: 1) qui giace Arthur McGregor, peri' di dolore per aver perso un nichelino; 2) qui giace John Andy McCohen, peri' nella rissa; 3) qui giace Angus McIntire, peri' di dolore per essere arrivato troppo tardi. Qual e' il santo protettore dei drogati? San Francesco d'Ashish. Le mosche hanno una frequenza cardiaca di centinaia di battiti al minuto. La misura viene fatta spalmando la schiena della mosca di colla, appendendola ad un supporto e mettendo un sensibile microfono a contatto con la pancia. Anch'io, se dei tizi pesanti 10.000 volte piu' di me mi spalmassero di colla la schiena e mi appendessero come un salame schiacciato da un pezzo di ferro gelido, avrei una certa propensione alla tachicardia. "Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote". "Avete dei sospetti?". "Stiamo cercando un coniglio con la tosse". Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si'. Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo". Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata". Ci sono donne capaci di rendere gli uomini dei bambocci. Ma ci sono anche uomini che non hanno bisogno d'aiuto in tal senso. Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare , se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'e' vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??". Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!" Erotismo e sesso: Due perfetti estranei parallelamente divergenti. Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e' una donna con delle grosse tette. Due amici sono in vena di confidenze. Dice il primo: "Sai, ho deciso di divertirmi. Pensa, mantengo due belle slave e una brasiliana eccezionale!". "E tua moglie?". "No. Lei si mantiene da se'." Come si riproducono le rocce? Facendo sasso. Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!". Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono. Cesare: "Il dado e' tratto". I soldati: "Nooo... anche stasera minestra!!!". Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto. Il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?". "A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo coso!". Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!". Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perche' lo sperma e' fatto a mano. Un uomo sta passeggiando lungo una spiaggia isolata quando si imbatte in una giovane donna avvolta in una coperta che sta piangendo. Il viso e il busto della ragazza sono piacevoli, ma purtroppo e' senza braccia e senza gambe. L'uomo le si avvicina e le chiede perche' stia piangendo e se puo' aiutarla. E la donna: "Ho 25 anni e nessun uomo mi ha mai baciata". L'uomo si china su di lei e la bacia languidamente a lungo. Lei lo ringrazia e appena l'uomo si allontana un po' si rimette a piangere a dirotto. L'uomo ritorna sui suoi passi e le chiede: "Che c'e' che non va ora? Sei stata baciata. Non sei felice?". La ragazza risponde: "Si', sono felice, ma io ho 25 anni e nessuno mi ha mai accarezzato il seno e tra le cosce". Allora l'uomo le toglie il suo costume da bagno e con piacere di ambedue fanno a lungo del petting. Alla fine lei ringrazia e quando lui se ne sta andando si mette di nuovo a piangere con insistenza. Lui le chiede allora: "Che c'e' ancora? Ti ho baciata, ti ho accarezzata, ti ho detto che sei bella. Non sei felice?". E la ragazza: "Si', sono felice, ma ho 25 anni e non sono mai stata fottuta". Allora l'uomo si china su di lei, la prende in braccio, la porta in riva al mare tra le onde e le dice: "Aspetta l'alta marea e vedrai come sarai fottuta!!" Tarma letale - La storia di un fastidioso insetto estivo che danneggia irrimediabilmente tutta la collezione inverno-primavera-estate-autunno di Mel Gibson. Rimarchevole è la partecipazione del ben noto attore Danny Pullglover incorniciata dalle splendide atmosfere dei Cardigans. Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!! Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?". Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!". E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!". Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!". "Come ciechi?". "Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!". Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di domenica!". Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!". E l'ingegnere: "Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???" Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto... "Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!" Cosa si fa dopo che si arresta un esquimese? SI METTE AL CALDO! Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane lì senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!". Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un colorito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca troia... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!" Due contadini si incontrano. Dice il primo all'altro: "Beh, ti vedo allegro, come mai?". E l'altro: "Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine...". E il primo: "Guarda, non capisco pero'... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?". Qual e' il pesce che ti fa sprofondare? Il pesce siluro. Torino e' invasa dai topi. Il sindaco pubblica un appello in modo che chi ritiene di avere una soluzione si presenti e tenti di debellare il flagello. Dopo tanti inutili tentativi si presenta un ometto che tira fuori di tasca un topino meccanico a molla, lo carica e lo lancia: tutti i topi lo inseguono, il topino meccanico va nel Po, tutti i topi lo seguono e affogano. Dopo un po' di tempo, a Torino c'e' il flagello delle cavallette: stessa scena, arriva l'ometto con una cavalletta meccanica e debella il flagello annegandole tutte nel Po. A questo punto il sindaco di Torino sempre piu' stupito convoca l'ometto in disparte e gli chiede sottovoce: "Senta, non avrebbe mica un extra-comunitario meccanico a molla?" BUONO: "Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea". CATTIVO: "Come prostituta". PESSIMO: "Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi e guadagna piu' di te". Notizia giornalistica: Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo. Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!". Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano: "Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi piu'!". "E' vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose?". Cos'e' la tarma? Un attaccapanni! Un signore va dal medico e gli chiede lumi perché ha una palla che gli arriva quasi al ginocchio. Il medico sconcertato e con il coglione in mano nell'atto del tastamento gli chiede secondo lui come mai questa palla è così lunga, ma il signore non sa darsi una spiegazione. Il medico a questo punto gli dice: "Mi dica la verità, ma per caso fa dei giochi particolari, del sesso strano?". "No, gli risponde il signore, le mie pratiche sessuali sono normalissime". Il medico insiste e gli chiede: "Allora ha avuto un incidente, oppure si masturba malamente, ci pensi bene". Il signore replica sostenendo che non ha avuto nessun incidente e tanto meno si masturba stranamente. Poi un po' meravigliato gli viene a mente un particolare: "Sa, dottore, ora che mi ci fa pensare una cosa strana effettivamente c'è, riguarda mia moglie. La sera mi tiene sempre la mia palla in mano altrimenti non riesce a dormire, in pratica è così da sempre". Il dottore sicuro di se' gli risponde: "No, non è certamente questo il motivo, anche mia moglie fa la stessa cosa, anche lei tutte le sere per riuscire a dormire mi tiene una palla in mano, ma come vede - tirandosi giù i pantaloni e le mutande e tirando fuori i coglioni - come vede è tutto normale...". Il signore allora aggiunge: "Si, pero' noi si dorme in letti separati..." "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le texane, perche' hanno il grilletto facile!". La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no là c'è un forno che scotta". Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma dice: "Com'è andata?". Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili". Mamma: "In che senso?". Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta". Allora lui mi disse "perché non mi fai cuocere la mia salsiccia?". Mamma: "E allora?". Figlia: "L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda". Uno scolaro all'insegnante: "Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male". In un WC: Defecatio matutina/ bona quantum medicina. Defecatio meridiana/ neque bona, neque sana. Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Incacchiata nera, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "E' naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualita' giocando al dottore alla loro eta'...". "Sessualita' 'sto cazzo!!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!!". Due vecchietti stanno ricordando la gioventu', le loro imprese erotiche e gli afrodisiaci che usavano per essere in tiro: "Deh, ti ricordi? Un pezzetto cosi' di parmigiano e la', il cazzo duro!". E l'altro: "Eh, al giorno d'oggi non lo fanno piu' il parmigiano come una volta ..." Il danaro non dà la felicità quando c'è, ma quando abbandona le nostre tasche lei lo segue. In una strada molto affollata un distinto signore è intento a fare un prelievo al bancomat quando, improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo gli rifila una coltellata nell'addome. L'uomo stramazza a terra sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli dice: "Questa è senza dubbio una rapina a mano armata con lesioni volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!". Allora si avvicina un medico che, guardando in malo modo l'avvocato dice allo sventurato: "Questa è certamente una ferita da taglio! Inoltre quel sangue che esce a zampilli indica un'emorragia arteriosa... la aiuterei... ma non ho nemmeno i guanti e sa... con l'AIDS in giro...". Nel frattempo è accorso un sociologo che incomincia a inveire contro i bancomat e il sistema bancario finchè arriva uno psicologo che apostrofa tutti: "Ma siete tutti degli insensibili!!! Non vi rendete conto che bisogna immediatamente aiutare CHI HA FATTO QUESTO!!!" Detti romaneschi: Tte do' 'n carcio ar culo che se per aria nun te porti da magna' te mori de fame. (la potenza del mio piede e' direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza) I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu' profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu' spesso; 3) mangiano quello che cacciano. Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema. Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere". E il dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?". "No, anzi, provo solo piacere". Il dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente". La signora accetta e i due si spogliano. Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?". "Si', tutto bene, dottore!". "Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?". La signora: "Benissimo, dottore!". Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?". "Da Dio, dottore, da Dio!". E il dottore: "Ecco, signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!". E la signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAA!". "Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella..." La verginita' e' come un biglietto di banca: se lo si serba non serve, se lo si spende non c'e' piu'. Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se e' possibile alleggerire un po' la nera divisa, togliendo qualche parafernalia. La risposta e' ovviamente negativa. Il calore e' forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza non c'e' ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci le mutande di lana... tanto con 'sti sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta e' ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti una vecchietta con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio ed inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva... NON HA LE MUTANDE!!! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla vecchia e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande, vero?". La signora: "Per forza! Vuoi che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?" Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!". Che differenza c'e' fra Lady D e i Beatles ? Nessuna, ambedue hanno avuto un grosso impatto in Europa. Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ". "Non capisco, signora". "Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito... il secondo 100 % e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa". Tre fighetti si incontrano e uno dice: "Avete visto? Ho i mocassini di Gucci". Il secondo replica: "Beh? Io ho il nuovo giubbetto di Valentino". E il terzo: "E allora? Io ho il fegato di Trussardi" Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato? Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!". Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema..". "Ma te l'ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!" Colmo per una torcia: sentirsi un po' fiaccola! Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù, il ramo si romperà e cadrete". Le bionde non danno retta e continuano a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate, ragazze, che state per cadere". Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono dall'albero facendosi male. Sono trasportate in ospedale piene di fratture e sono dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?". Allora le bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM". "Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!". "E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!" Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe. Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...". E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata? O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto Viagra mi toglie completamente l'appetito...". E a ora di cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...". E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???". Un vicino si reca a casa di un amico a Genova e lo trova intento a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!". Qual e' il santo protettore dei produttori di aranciata? San Pellegrino. Dimostrazione empirica della superiorità maschile. 1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. 2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì. 3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!!! Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te... il CA.GA.CA.ZZO. Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita. Due amici, Bepi e Giuan, si trovano come sempre alla bocciofila per la tradizionale partita del sabato pomeriggio. Peccato che stia piovendo, che Dio la manda e che quindi sia impossibile giocare. Giuan allora propone al Bepi: "Freccette al bar?". "Non ne ho voglia". "Briscola?". "Tantomeno". "Andiamo allora al biliardo?". "Naahh... Però ho un'idea: perché non vieni a casa mia e ci facciamo una bella partita a tre con mia moglie?". "Scusa?". "Ma sì, dai, andiamo a spassarcela con mia moglie". "E io?". "Ah, lei non si fa problemi, sai... Anzi, è proprio il genere di cosetta che le fa piacere!". "Vabbé, allora...". E Bepi e Giuan arrivano a casa di Bepi, che esclama: "TESOOOORO, SONO TORNATO!!! TESORO?!?!?! VIENI CHE CE LA SPASSIAMO UN PO TU, IO E IL GIUAN!!!!! Oh cazzo, non è possibile, non c'è... Sarà andata a fare la spesa.... Peccato, però.. Mi è venuta un'idea. Giuan! Tua moglie è in casa?". Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziche' una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica. E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime. Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?". E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!" Perche' si dice 'apparecchio la tavola' ? Perche' non si puo' dire 'aeroplano la tavola'. Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello che ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!". Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?" Come si chiamano i genitori del pappagallo ? Papagallo e Mammagalla. Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l'organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di loro e' stato a casa per il pranzo". Un belga chiede ad uno svizzero: "Ma che ve fate voi del Ministero della Marina?". E lo svizzero senza scomporsi: "L'hanno istituito quando hanno saputo che voi avete il Ministero della Cultura". Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare immediatamente. Uomo: "Per carità dottore, mi operi subito". Medico: "C'è solo un problema, questo tipo d'operazione è considerata cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente". Uomo: "E quanto mi verrebbe a costare?". Medico: "Per un pene piccolo 3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente grande". Uomo: "Stupendo, ma sono indeciso tra quello medio e quello grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie". Così dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la moglie a casa, spiegandole la situazione. Uomo: "Sì cara.. io pensavo che.. ma.. amore .. sei sicura?". Medico: "Allora? avete preso una decisione?". Uomo: "Sì dottore, abbiamo deciso che preferiamo usare quei soldi per comprare una cucina nuova". Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta". Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si rompe il naso. Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!". Due amici stanno parlando dei vecchi tempi, ed uno chiede all'altro: "Dimmi una cosa, si e' mai avverato qualcuno dei tuoi desideri di gioventu'?". "Si' - risponde il secondo - uno solo: quando mia madre pettinava i miei capelli eternamente arruffati, ho sempre desiderato di non averne..." Lei al marito: "Mario, sei sicuro di aver sposato la persona giusta?". Lui: "Beh, si', mi pare... non eri tu che avevi il vestito bianco in chiesa?". Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò". L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..." Pierino: "Mamma, il gattino e' morto!". Mamma: "Pierino, ti avevo detto che i gatti non si lavano". Pierino: "Mamma, ma il gatto non e' morto a lavarlo; e' morto a strizzarlo!" Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!". Una vecchina chiama i carabinieri perche' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perche' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giu' non si vede niente..." Suona il telefono. Risponde la cameriera. "E' lei Mariolina?". "Sì', dica...". "Può dire alla signora che questa sera non rientrerò a dormire a casa?". "Va bene... da parte di chi?". Le idee sono come i bambini. Le tue sono sempre le migliori. Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita' terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo' ". "Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua moglie e' molto preoccupata!". Alla posta: "Signora, perche' non fa la coda?!". "Perche' mi piacciono cosi', sciolti!". Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema: "Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...". "Di che tipo di perversione parla?". "Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!". "Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica...". La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto. Il dottore per tranquillizzarla: "Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla della sua, poi io le parlo della mia!". La donna considera l'offerta e decide di parlare: "Bene... la mia perversione... la mia perversione è... mi piace essere baciata sul sedere!". "Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione!". La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa: "Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!". "Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...". Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio! Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all'anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa? Flavia Vento decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora Flavia Vento, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente a Flavia, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..." Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?". "Non me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato uno pneumatico". "E non hai visto il biberon sulla strada?". "No, quel maledetto bebe' lo nascondeva sotto la coperta" Cosa fanno due pulci su di una testa pelata? Si tengono per non cadere. Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?". "No, ma le dispiace se aspetto qui finche' non arriva qualcuno a comprarli?" Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia. Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti. P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante". Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie". La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ". Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido!". Dopo l'Immacolata Concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro, aspetto un bambino...". E S. Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: "Cristo!". "Ah, ma allora lo sai gia'..." Come si chiama il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full. Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...". "Come? Vi siete appena sposati e già cominciate a litigare?" chiede l'amica. "Disgraziatamente sì - sospira la sposina - Carlo e io amiamo la stessa cosa, solamente che a lui piace risparmiarla, mentre a me piace spenderla!" Sei cosi' sfigato che se gli alberi facessero soldi a te toccherebbe un bonsai. Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde:"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Allora pensa:"Cavolo, mi ha riconosciuto". Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Frustrata chiede: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?". E il commesso risponde: "Perche' questo e' un forno a microonde". L'umanita' e' divisa in due parti: le donne e gli uomini. Quest'ultimi sono divisi in due parti: quelli che vanno con le prime e quelli che non ci vanno. Questi ultimi sono divisi in due: gli omosessuali e gli studenti di ingegneria. Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao Cappuccetto Azzurro!". "Ciao Lupo daltonico!" Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!" Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira! Che cos'e' il diaframma ? Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole. Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli". Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti". Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili". Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO". Avviso esposto in un bar americano: "Non fumate! Ricordatevi dell'incendio di Chicago". Sotto il cartello, frase aggiunta a penna: "Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale" Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce. Durante l'ultimo viaggio negli Stati Uniti il Papa incontra Bush. L'incontro previsto di breve durata dura invece due giorni e due notti ininterrottamente. I giornalisti si affollano sempre piu' numerosi vista l'incredibile durata del colloquio. Finalmente le porte della sala delle conferenze vengono aperte e il Presidente Bush, con viso affaticato, si rivolge alla stampa e alle televisioni accalcate nella sala dicendo: "Il colloquio col Santo Padre e' finito con sufficienti punti di accordo. Diciamo che siamo d'accordo sul 70 % della nostra discussione". Poco dopo esce il Papa che fa anche lui la sua dichiarazione. Appare anche lui molto affaticato e triste dicendo: "Il colloquio col Presidente Bush e' stato un fallimento". I giornalisti subito intervengono e uno dice: "Ma, Vostra Santita', il Presidente Bush ci ha appena detto che siete d'accordo sul 70 % dei temi trattati...". E il Papa, completamente affranto: "E' esatto, ma abbiamo discusso dei 10 comandamenti..." Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!! Cosa ci fanno tante stilo parcheggiate? Hanno finito l'inchiostro! Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta' nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!". Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papà!" Come si suicida un carabiniere? Si butta davanti ad un auto in sosta ed aspetta che parta. "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!". Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...". Conoscevo un tipo cosi' tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le palpebre. Perchè studiare è meglio del sesso: 1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno 2. Non devi posare la birra per farlo. 3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai. 4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente. 5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente. 6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte. 7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te. 8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato. 9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri arrivato. 10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo. Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?". Due medici durante un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama Alzheimer di nome?". "No!". "Vede, cosi' si comincia !!!" Lezioni di caccia: Come si fa a catturare un leone? Andate dove ci sono i leoni con un laccio, un'esca e un coltello senza lama. Mettere l'esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il manico di coltello. Il leone arriva attratto dall'esca, voi lo prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa "ora mi libero", ma essendo senza lama non puo' farlo e voi lo catturate. Un ebreo va dal suo rabbino: "Rabbi, non so più come comportarmi con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di avvelenarmi... aiutami, parlaci tu...". Dopo alcune ore il rabbino torna: "Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL VELENO!!!". Perche' Batman non e' ne' sposato ne' fidanzato? Perche' Robin indossa la calzamaglia! Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente: "Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!". "Pourquoi Monsieur?". "Perché quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo". Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito! Perche' un nero corre sul ghiaccio piu' veloce di un bianco? Perche' ha le catene. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi'". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista!!!". Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!" La lunghezza del pene non si individua misurandolo in centimetri durante l'erezione, piuttosto dal numero di pieghe numerabili quando è a riposo. Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo". E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!". E il tizio: "Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!" Un recente sondaggio su 1000 Trans in cui si chiedeva se erano disposte ad andare a letto con Sircana l'80 % ha risposto di no e il 20 % ha risposto: "Un'altra volta?". "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!". "Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?". "Perche' a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora". "Ma come tua mamma non c'e'?". "No, fa a' mignotta e a quest'ora sta a batte". "Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?". "No, lui fa er magnaccia". "Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?". "E' ar Colosseo a spaccia' coca". "Doppio accidenti, ma non se ne salva proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?". "Sarta". "Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale!". "No, SARTA DA 'N CAZZO A N'ARTRO!". "Mio figlio è nato quando il mio povero marito era già morto... in suo ricordo, l'ho chiamato WGVTEYRBGHZBN". "Suo marito era polacco?". "No, ottico..." Perche' le donne se messe in un forno non scoppiano? Perche' hanno il taglio come le castagne. Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre piu' dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che e' successo e il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! E' anche bravo. Fara' molta strada, vero caro? Secondo te, cosa fara' da grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!". Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!". Perche' un vero ladro non ruba ferri da stiro? Perche' e' roba che scotta! John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe". L'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in culo a tutti! Napoli, piazza Garibaldi. Il classico Napoletano, con occhiali da sole e sigaretta in bocca, e' seduto al tavolino di un bar e osserva la gente. Da un autobus scende un tipo bizzarro: un nero con walkman alle orecchie e andatura da molleggiato. Si avvicina al Napoletano seduto, lo guarda davanti, poi di lato e poi... gli sputa! Pero' lo fa in modo che lo sputo non lo colpisca, ma gli passa esattamente tra la stanghetta dell'occhiale e la tempia. Quindi il nero si presenta dicendo: "Jack Milt, campione di sputo". Il Napoletano, sbigottito, e' senza parole e non puo' far altro che guardarlo andarsene via. La scena si ripete per giorni e giorni finche' un giorno il Napoletano pensa: "Se ci riprova gli faccio io un servizietto". Il nero si avvicina ed esegue ancora il numero dello sputo con estrema maestria. "Jack Milt, campione di sputo". Al che il Napoletano si alza in piedi e pianta una scatarrata galattica in faccia al nero e poi si presenta: "Gennaro Esposito, principiante". Il padre chiede a Pierino: "Allora, hai mai dato un bacetto alla Luigina?". "Si, papà...". "E lei cosa ti ha detto?". "Non l'ho sentita... mi ha chiuso le orecchie con le cosce". Come si chiama il milite ignoto giapponese? Maki Ka Tzee (o Nunsesa kikatze). A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri. Lui: "Cara sto arrivando, preparati a fare l'amore cinque volte!". Lei: "Tesoro, ma sei così in forma stasera?". Lui: "No, ma ho invitato a casa quattro amici". Le puttane sono come la scuola: tutti ci vanno ma nessuno le ama. Un sabato mattina di agosto il proprietario di un villino in periferia sta facendo un po' di pulizia nel giardino. Pulisce il garage e poi continua innaffiando i fiori e raccogliendo le erbacce. Ad un trato si avvicina una bella donna in macchina che si ferma a guardarlo e dopo un po' gli chiede: "Senta, quanto vuole per pulire il giardino?". Il tizio sembra riflettere un attimo e poi le risponde: "Beh, a dir la verita' la donna che abita qui mi lascia dormire nel suo letto". Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!!". Cosa fai se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenta e usa un lubrificante. Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un certo punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono dice: "Giacomo vieni pure a casa mia. Come, non sai dove abito? Ti spiego...". Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e svolta a sinistra, muove il dito all'interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava: "Allora, a 500 metri dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra), poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile. Va bene, ci vediamo stasera". Dottore: "Mi deve proprio scusare, signora, per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti". E la signora: "Si figuri, dottore, si figuri, solo che se abitava 500 metri più in là venivo anch'io". E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10 % degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15 % le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo. "Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...". "Perche'?". "Erano tutti invasati..." Il barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un giorno, prima di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po' infastidito. Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche` quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi viene piu` comodo tagliarli". Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde! A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli? A testa o croce! In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?". "Sì, il tubetto". Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!". Perche' gli indiani non fanno mai viaggi lunghi? Perche' sono sempre in riserva! Una bionda partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da 100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?". Le possibili risposte sono: A: Saggi; B: Nani; C: Clowns; D: Mercenari. La Bionda: "E' dura!!!". Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Bionda: "Scelgo di chiamare un amico". (Viene composto il numero). Amico: "Pronto?". Bionda: "Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100 euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?". Due amici di mezza eta' s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia', gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha gia' fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..." Perché Batman come prima cosa la mattina va in bagno? Perche' e' un pipi-strello!!! Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?". E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...". "Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi". Chiede quindi al secondo: "E tu?". "Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...". "Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh". Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?". "Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30...". Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!" Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra! Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte". Sulla seconda c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E' intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....". Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?". Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il vecchietto. Una ragazza senza mutande sta andando in giro in bicicletta. Ad un tratto un sasso la fa sbandare e cade in terra a gambe levate, mostrando quello che avete immaginato. Ad un passante accorso per soccorrerla, lei fa: "Eeeh, ha visto cos'è la fretta?". E lui: "Eeeh, ho visto ho visto, solo che al mio paese si chiama FREGNA". Perche' la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie. Uno psichiatra al suo paziente: "Sono tre anni che la vedo tre volte alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e pensieri, le emanazioni del suo subconscio, ed infine oggi ho delle buone notizie per lei!". "Grazie mille, dottore. Le sono molto riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio complesso di inferiorità?". "Assolutamente! Il problema infatti non è un complesso, bensì il fatto che lei è proprio inferiore!". Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: "La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale". "Ma lei è anche più calvo di me...". "Sì, ma ha visto che razza di baffi ho?" Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata! Ieri ero per strada, stavo per attraversare ad un semaforo quando sento una voce, "attento, non muovere un passo". Mi guardo intorno e ..nessuno, ma chi ha parlato? Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion ha attraversato col rosso a velocità folle, e si è schiantato contro un'auto rovesciandosi in mezzo all'incrocio. Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce ora sarei sicuramente morto. "Va bene" urlo sconvolto, "chi ha parlato?" e una voce risponde, "Io", ancora non capisco chi parli. "Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita?". "Sono il tuo angelo custode," la voce risponde. "Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli". "Ah è così" rispondo arrabbiato "e si può sapere dove cazzo eri il giorno che mi sono sposato?". Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!" La mamma: "Figlio mio, non farai mai niente nella vita. Sei troppo portato a procrastinare!". Il figlio: "Ah, si'? Aspetta e vedrai". Yankele un giorno si reca in visita da Moishele e vede alla parete della casa dell'amico un certo dipinto. Gli piace, e detto fatto: "Moishele, è davvero bello questo quadro. Mi piacerebbe averlo, me lo vendi?". E Moishele: "Ma sai, l'ho comprato da poco, mia moglie ci tiene, e poi guarda che l'ho pagato centocinquanta dollari". Yankele insiste: "Senti, offro duecento dollari". Moishele accetta: "Va bene, prendilo pure". Così Yankele se ne va col quadro. Appena la moglie di Moishele lo viene a sapere s'imbestialisce: "Stupido che sei, se quello lì ti ha offerto cinquanta dollari in più chissà che valore ha quel quadro!". Moishele si rende conto che la moglie non ha torto, così si reca da Yankele e gli comunica: "Sai, mia moglie mi ha fatto una scenata, rivuole il quadro, te lo dicevo che ci tiene". E Yankele: "Capisco, il fatto è che ora anche mia moglie ci s'è affezionata...". Moishele offre: "Ti do 250 dollari, ci stai?". L'altro replica: "Quand'è così, prendilo pure". Quando Moishele se n'è andato col dipinto, rincasa la moglie di Yankele e chiede del quadro. "Sai," spiega Yankele: "Moishele lo rivoleva, gliel'ho dato e ci ho pure guadagnato un cinquanta". "Cretino!" esclama la moglie. "Magari quel quadro vale una fortuna e te lo sei fatto soffiare. Recuperalo subito!". E così via. Yankele a Moishele: "Ti do trecento". Moishele a Yankele: "Ti do quattrocento". "Cinquecento". "Seicento". Gira e rigira, i due amici arrivano ai duemila dollari. E qui accade un fatto nuovo: Moishele ha per l'ennesima volta ricomprato il quadro da Yankele e se lo sta riportando a casa sua, quando un tizio per strada scorge il dipinto e lo interpella: "Scusi, questo quadro, sa, è bellissimo. Me lo vuole vendere?". Moishele obietta: "Non posso, vede, mi è costato caro: ben duemila dollari". L'altro non demorde: "Gliene posso dare tremila in contanti, sull'unghia". Inutile dire che Moishele accetta. Così quando Yankele si ripresenta da lui per ricomprare il quadro, non lo trova più ed esclama: "Ma come, dov'è il quadro? Te lo voglio ricomprare, ti faccio un'offerta cui non potrai dire di no". Moishele spiega: "Mi spiace, non ce l'ho. Me lo portavo a casa, un signore l'ha visto e mi ha offerto un tremila. Visto che affarone che ho fatto? Non per vantarmi, ma da buon ebreo ho il senso degli affari...". E Yankele, disperato: "Ma pezzo di disgraziato, che specie di ebreo credi di essere? Sei solo un deficiente! Vendi il quadro proprio quando noi due stavamo guadagnandoci su così bene!!!". La mamma manda il papa' a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po', non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebe' per le orecchie dentro l'acqua. "Ma caro che fai? Cosi' annega!". "Eh, ma se non lo tengo cosi' mi scotto le mani". Qual e' il dinosauro che risponde al telefono ? Il prontosauro! In uno scompartimento di un treno c'è un signore che sta fumando un sigaro, quando entra una giovane signora in stato interessante e si accomoda sul sedile davanti all'uomo. Dopo un po' la signora si rivolge all'uomo e gli dice: "Scusi, potrebbe smettere di fumare? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la sua pancia con evidente riferimento al bambino che c'è dentro. Il signore educatamente spegne il sigaro. Dopo un po' l'uomo si accorge che la signora è seduta a gambe aperte e mostra un bel po' di panorama e allora le dice: "Scusi signora, potrebbe stringere le gambe? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la patta dei pantaloni... Domanda del giornalista: "Se ci fosse un olocausto nucleare, quale coppia sceglierebbe in tutto il mondo per preservare e moltiplicare la specie umana?". Risposta della candidata Miss Cile 2000: "Il Papa e Madre Teresa di Calcutta". Perche' gli ecologisti amano fare all'amore con le lebbrose? Perche' sono bio-degradabili. Alcuni ragazzi affittano una casa per una festa!! Al temine della festa i padroni tornano e si accorgono che i ragazzi avevano bevuto un po' troppo... e sentendosi male... avevano vomitato praticamente ovunque! Decidono così di chiamare un'impresa di pulizie! Intervengono... e dopo aver visto il lavoro da svolgere... segnalano ai padroni che necessitano di un giorno di lavoro! I padroni si allontanano così da casa e tornano a sera. Controllano il lavoro fatto... ben fatto... con tutti i pavimenti splendenti... e pagano gli operai della ditta! Quando questi sono già sul furgone pronti ad andare via uno scende ed esclama: "Quasi dimenticavo: può darsi che sotto il letto ci sia rimasto un po' di vomito... ripassiamo domani... ci scusi... ma avevamo finito il pane!". In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia. "Cos'hai lì dentro?". E l'uomo, ridendo: "Una bomba!". Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dài, la facciamo scoppiare?". "No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?". Cosa fa Budda davanti ad una discoteca? Il buddafuori. A New York arriva un inviato del Papa con una missione da affidare all'arcivescovo. Quando arriva il vicario lo informa che l'arcivescovo è in spiaggia e si offre di accompagnarlo. L'arcivescovo sta nuotando e sentendosi chiamare esce dall'acqua, si fa incontro ai due. E' un bellissimo uomo, abbronzato, muscoloso, con slip rossi. "Allora lei è arrivato da Roma? Che novità mi porta? Scusi un attimo e sono subito da lei". L'arcivescovo si gira e si rivolge a una creatura di sogni che è sdraiata seminuda al sole: "Mary! Ci rivediamo tra mezz'ora al bar per l'aperitivo!". L'inviato del Papa è sconvolto. Si rivolge all'arcivescovo: "Mi scusi, Eccellenza, lei conosce quella signorina?". "Certamente" risponde l'arcivescovo "E' la madre superiora delle Carmelitane...". La signora Brown e' su una nave da crociera, avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa e' la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: "No, mai piu' di una volta". Perche' gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche' non e' facile stirarli! Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no". Un condannato a morte viene condotto sulla sedia elettrica e mentre il boia sta preparando l'aggeggio per la scarica mortale un prete si avvicina e gli dice: "Figliolo, cosa posso fare per te?". E lui: "Padre, mi tenga la mano!". Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma e' sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!". Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati". Tua sorella e' cosi' grassa che per trovarsi l'ombelico ha bisogno di un cane da valanga. In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare in confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: "Ma perche' con me non ridete e con quell'altro sì?". "Perche' tu non le sai raccontare!". Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino". Come si chiama l'uccello di Satana? Ma il PENE DELL'INFERNO!!! Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore, sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi. Pero' ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la cordicella. Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!! "Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere. Come sono arrivate fin la'?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un biglietto allegato?". Dialogo tra un passante e un pescatore sordo: "Come va la vita?" "Sto pescando" "Sta bene tua moglie?" "Eh sono qui dalle otto del mattino". "Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!". "Ho preso cinque trote!". "Ma va a dar via il culo!". "Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la domenica!". Perche' il maiale va in giro a testa bassa? Perché sua mamma è una troia. Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!". Due bambini stanno giocando sulla neve con lo slittino. "Dovete adoperarlo a turno - si raccomanda la madre". "Mamma, è quello che facciamo - spiega il più grande dei fratelli. Io lo uso per scendere, lui lo usa per salire...". Qual e' la differenza fra un avvocato e una prostituta? Vestiti e trucco. Prima guerra mondiale. Trincea tedesca ed italiana l'una di fronte all'altra. Si spara da settimane senza risultati poiché ciascun esercito resta coperto nella propria fossa. Fronte italiano. "Ragazzi," dice il tenente "qui non se ne vede la fine. Facciamoci venire qualche idea, altrimenti resteremo nella mota a vita". Un soldato semplice si fa avanti "Io un'idea ce l'avrei. Perché non chiamiamo per nome i tedeschi? Quelli alzano la testa fuori dalla trincea e noi li facciamo secchi!". Il tenente ci pensa su e poi dice: "E' un'idea un po' cretina, ma può funzionare. Chi conosce nomi tedeschi?". "Fritz... Franz..." "OK, proviamo". "Ehi Franz... ci sei Franz?". Dall'altra parte sputa un elmetto e si sente dire: "Yaaa?" e... PAM! i soldati italiani lo fanno secco! "Ragazzi, funziona!!! Passate parola! Facciamoli secchi tutti, quei crucchi bastardi!". La voce si sparge e. .. "Ehi Franz..." "Yaaa?" PAM! Secco! "Fraaaanz... Franzucciooo..." "Yaaa?" PAM! Secco un altro! E così gli italiani cominciano a fare secchi i tedeschi. Fronte tedesco. "Ragazzen, qui italianen stare sterminanden esercito tedesken... Trofiamo ein soluzionen!". "Profiamo anke noi ad usare loro tecnika. Come essere nome tipiken di italianen?". "Profare Giofanni!". "Ya, profiamo... Ehi Giofanni...". Silenzio. "Giofanni...". Silenzio. "Bel Giofanniii...". "Ehi, ma tu sei l'amico di Franz?". "Yaaa?". PAM! Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?", chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!". Un Romano ad un altro: "Ao, te piace er pesce sur-gelato?". E l'altro: "A me sur gelato ma piace a panna, a cilieggina, ma er pesce no!!!". CACCIA ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una sedia, un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro con coperchio. Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa. Sedetevi sulla sedia ed appoggiate la lavagna sulle ginocchia. Cominciate a scrivere un calcolo complicato e fate un errore di proposito, facendo finta di ignorarlo. Dopo un pò un elefante (è noto che gli elefanti sono bravi nel calcolo) vi si avvicinerà e vi dirà che avete fatto un errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando comincerà a spiegarvi il tutto voi fate un paio di passi indietro, guardate l'elefante attraverso il cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi apparirà piccolissimo. A questo punto non vi resta che catturarlo con la pinzetta e chiuderlo dentro al barattolo di vetro tappandolo ed avvitando bene il coperchio. E voilà, avete catturato un elefante... Un usignolo si presenta ad un casinò nella giungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa, piccino così?". "Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!" I professori di fisiopatologia sostengono che non si può mettere lo zucchero sull'albero di Natale come neve perché è di...abete. Test: Sei un fervente Cattolico? 1) Come mangiava il pane l'apostolo Giuda? a) a fette b) a morsi c) a tradimento 2) Come si chiama la bugia del Papa? a) il Papa dice bugie? b) il Papa non dice bugie c) la Balla Papale 3) Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? a) fari due b) fari quattro c) fari sei 4) Quale fu il miracolo successivo alla moltiplicazione dei pani e dei pesci? a) la divisione dei pani e dei pesci b) la prova del nove c) la moltiplicazione degli apostoli 5) In che modo Gesù convertì le donne? a) con i saldi b) con la buona novella c) con la telenovela 6) Cos'erano i Getsemani? a) dolci di pane azzimo b) veloci aerei israeliani c) i vip del tempo di Cristo 7) Vi è mai capitato di perdere la fede? a) no, mai b) solo in presenza di cattive compagnie c) una volta, in piscina 8) Come avete ritrovato la fede? a) pregando b) svuotando la piscina c) non siete sposato Un signore entra in edicola e chiede al giornalaio: "Scusi, ha Tempo?". "Si'". "Ha Grazia?". "Certo". "Ha Mani Di Fata?". "Si'". "E allora mi faccia una sega". Perche' i fuochi d'artificio sono stati vietati a Euro-Disney? Perche' ogni volta gli impiegati francesi volevano arrendersi. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..." Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!" Qual e' la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo e' disoccupato. Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta, fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna". "Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre". "Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te, che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo ad un piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche metro di distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo ingresso nella stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il campanellino del ragazzo suona quasi subito. Da dietro neanche un piccolo rumore. "Visto, figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di unirti a noi, ancora. Guarda come i fratelli hanno superato le tentazioni della carne. Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti gli altri non hanno avuto alcuna reazione. Agitato per l'emozione e l'imbarazzo, il giovane lascia cadere il campanellino. Si china per raccoglierlo e improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene assordato da un centinaio di scampanellii. Due bambini a scuola. Dice il primo: "Tu sai che il mio papa' ha due piselli?". "Ma che dici?" ribatte stupito l'altro. "Si', si' - insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipi', e uno grosso con cui si lava i denti la mamma". Tua sorella è cosi' povera che nei suoi ovetti Kinder c'è sempre una cambiale. Un prete, un imam mussulmano e un rabbino discutono sul momento dell'inizio della vita. Dice il prete: "La vita inizia quando l'uovo è fecondato". Replica l'imam: "Non sono d'accordo, inizia prima nello spermatozoo e nell'ovocita prima che si incontrino". Interviene il rabbino: "La vita comincia quando i figli escono di casa e il cane muore". Il dottore al paziente: "Dan, ho buone e cattive notizie per te". E Dan: "Dottore, mi dica le buone". Il dottore: "Daranno il tuo nome alla tua malattia". Perché la mucca fa il latte? Perché se facesse il caffè sarebbe la Moka. Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: "Dottore, ho un mal di gola fastidioso...". Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!" "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!". Perche' gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare. In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare!" Bang Bang! Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso: 54 volte le lenzuola erano pulite 17 volte era troppo tardi 49 volte eri troppo stanca 20 volte faceva troppo caldo 15 volte hai fatto finta di essere addormentata 22 volte avevi mal di testa 17 volte avevi paura di svegliare i bambini 12 volte era il periodo sbagliato del mese 19 volte dovevi alzarti presto 9 volte non eri nell'umore giusto 7 volte avevi preso una scottatura solare 6 volte stavi guardando il Costanzo Show 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre. Delle 36 volte che sono riuscito, l'attivita` non è stata soddisfacente perche': 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio 4 volte mi hai detto di fare alla svelta 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi é parso che tu ti spostassi Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu': 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto 36 volte non sei proprio tornato 21 volte non sei venuto 31 volte sei venuto troppo presto 19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi 38 volte ci hai provato troppo tardi 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare... Qual è l'uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle. E qual è la ragazza più popolare in una colonia di nudisti? Quella che riesce a mangiare l'ultima ciambella! Perché il peccato di Adamo ed Eva si chiama "originale"? Perché in seguito sono state fatte miliardi di copie! Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore, stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite... udite... per ordine del Barbarossa tutte le donne saranno passate a fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate, mi correggo, tutti gli uomini saranno passati...". Una vocina di un gay tra la folla interrompe: "Eh no! Quel che e' detto e' detto. Viva, viva il Barbarossa!!!". Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito". "Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei". "E' molto, molto sexy?!". "No, signora... è molto, molto costoso!!" Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca! Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille, si perdono in un bosco. Ad un tratto incontrano un fiume che sbarra loro il passo per tornare a casa, e, prese dalla disperazione, si mettono a piangere. All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle bionde che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio esprimere un desiderio a testa. Tu, bella biondina, che desiderio vuoi esprimere?". E la bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più intelligente di quanto sono ora". La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima bionda si trasforma in una mora, che si accorge di essere abbastanza intelligente da saper nuotare. Nuota, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece? Che desiderio vuoi che si avveri?". La seconda bionda dice: "Io vorrei essere 1000 volte più intelligente di quanto hai fatto con la prima bionda". La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda bionda si trasforma in una rossa, la quale si accorge di essere abbastanza intelligente da costruire una zattera, la costruisce, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?". E lei: "Io vorrei essere 1.000.000 di volte più intelligente di quanto hai fatto con la seconda bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la terza bionda si trasforma in un maschio, che vede un ponte, lo attraversa e torna a casa. Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, così assicurano i naturalisti. Ma appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e intere pecore. Colmo per un pescatore N.1: odiare il gusto della pesca. Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco!". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!". Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". Il conte geloso uccise per onore la contessa: l'aveva trovata col marchese! La vedova di un rabbino viene spinta dalla comunità a risposarsi e le viene insistentemente proposto un macellaio. La vedova non vuole sentire ragioni, perché il rabbino era un intellettuale colto e sofisticato e il macellaio, benché sia un uomo molto piacente, è tutt'altro che raffinato. Comunque la comunità fa pressioni tali per cui la povera vedova è costretta a sposare il macellaio. Il giorno delle nozze, entrando in casa, il macellaio le dice: "Mio padre diceva sempre che appena entrati in casa bisogna fare sesso". E così avviene. Dopo, viene loro fame, e decidono di accendere una candela prima del pasto. Allora il macellaio dice: "Mia madre diceva sempre che quando si accende una candela bisogna fare sesso". E così avviene. Dopo pranzano e alla fine del pranzo il macellaio dice : "Mia nonna diceva sempre che dopo pranzo bisogna fare sesso". E così avviene. Più tardi si mettono a guardare la Tv e il macellaio dice: "Mio nonno diceva sempre che mentre si guarda la TV bisogna fare sesso". E così avviene. Verso sera la ex-vedova decide di scendere per qualche spesa e trova una vicina che le chiede: "Come va con il nuovo marito?". E l'ex-vedova risponde: "Ancora non so, ma viene da una famiglia che ha delle abitudini stupende". Il papa' a Pierino tutto sporco: "Pierino, sei proprio un porcello. Lo sai che cos'e' un porcello?". Pierino: "Certo, papa': e' il figlio di un maiale". Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto. "Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e' venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..." Si mormora che Concetta abbia messo le corna a Turiddu. Lei, dopo lunga pressione, confessa: "Marituzzu miu..! Fu la carne che mi tento'...!". Turiddu, rosso di rabbia, si cala i pantaloni e lo tira fuori gridando: "Pecche', brutta sgualdrina... chistu... verdura e'...!!". Cos'e' l'armadillo ? E' quel mobilillo dove si mettono i vestitilli! Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto'!". Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "E' semplice: e' una battuta di caccia!" Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, si illuminano da soli!!! Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos. E' un ragazzo proprio bello, va in spiaggia dove ci sono ragazze di tutte le nazioni e tutte quante dirigono i loro occhi verso di lui. Sulla stessa spiaggia viene un Inglese, anche lui e' un bellissimo ragazzo però nessuna donna gli dà retta. Lui poverino fa di tutto per attrarre le donne senza nessun risultato. Allora va dall'Italiano e gli chiede: "Scusa, perché tutte le donne ti guardano e a me no? Che c'hai di più?". "E' un vecchio trucco. Basta mettere un cetriolo sotto il costume". Il giorno dopo l'Inglese segue il consiglio senza esito positivo. Invece l'Italiano come il giorno prima. Allora l'inglese va di nuovo da lui: "Mi hai preso in giro. Mi sono messo il cetriolo però il risultato è lo stesso". "Si', ma quando io ti ho detto di mettere un cetriolo sotto il costume intendevo davanti, non dietro". Una passante mentre da' l'elemosina ad un finto cieco si accorge che non e' cieco: "Ma voi non siete cieco!". "E per 10 centesimi vorreste che fossi cieco sul serio?". Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti.. Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?". "No, ho cambiato opinione, sto cagando". Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?" Perché il Creatore ha dato due seni alle donne? Perché ha dato due mani agli uomini. Il mistero della stanza 311. (Realmente accaduto in un ospedale del Sudafrica). Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di una terribile maledizione. Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso. Dopo varie riunioni e consulte di esperti, si decise di installare una telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto, l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per collegare l'aspirapolvere. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ". Barbari: Manica di stronzi che è meglio non invitare a pranzo. Attenzione al nuovo virus in circolazione, leggere attentamente!!!C'e un virus molto pericoloso, che ha già fatto tanto danno in grandi aziende. Il nome del virus è "LAVORO". Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo !! Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni. Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere: "Ho già fatto troppo, vado al bar!". In questo modo c'è una piccola possibilità che il cervello dimentichi "lavoro"! Se "LAVORO" vi arriva su carta : 1. soprattutto non guardatelo !! 2. non leggetelo!! 3. mettetelo subito nel cestino!! Poi prendere la giacca e andare al bar più vicino con alcuni amici. Una volta arrivato al bar, ordinare birra per tutti. Ripetere questo per più o meno 15 volte: vedrete che "lavoro" verrà eliminato dal cervello. Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e conoscenti! Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della vostra vita...!! Così vedete cosa può fare "LAVORO"! Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!! Una azienda che produce scarpe manda in Africa a sondare il mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro pessimista. Dopo una settimana arrivano due telegrammi. L'ottimista dice: "Ottimi affari, qui nessuno porta scarpe!". Il pessimista dice: "Pessimi affari, qui nessuno porta scarpe!". Sono un agnostico pagano. Dubito dell'esistenza di molti dei. Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! ... Ma che ci fai vestito da donna!?". "Beh sai...". "Ma non sarai mica...". "Si'!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa". "Ma come e' successo?". "Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso e' spuntato un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!". A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo. I nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo bottone. Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?". E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?". E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!" Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi gia' colle spese?!". Dio è riuscito a fare il mondo in 6 giorni perché non c'era nessuno che chiedeva quando era pronto. Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il gatto per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due "Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!". Tocca a Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape, chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da mangiare. "Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono metodi da Prima Repubblica! Ora ti faccio vedere io come si fa, col metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!" urla il gatto, leccando avidamente la senape... Taleggio... gorgonzola... grana padano... robiola... fontina... provola... stracchino... gruviera... pecorino... Abbiamo trasmesso: Tutto il cacio minuto per minuto. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!". In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre qualche animale che ci va di mezzo!". Lui e' in bagno che si sta radendo. Quando entra la moglie lui le dice: "Sai, cara, che tutte le mattine dopo che mi sono rasato mi sento 20 anni di meno!". E la moglie: "Molto bene, e allora perche' non ti radi la sera?". Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere! Un uomo di mezza età va dal dottore: "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...che cosa posso fare?". "Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?". "Si', un pacchetto al giorno". "Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo". L'uomo fa cenno di sì con la testa. Il dottore prosegue: "Beve?". "Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...". "Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni". L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo. "Come mangia?". "Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...". "A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi". L'uomo si comincia a preoccupare... "Dottore ma è proprio necessario?". "Vuole vivere a lungo?". "Si'." "Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?". "Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie". "Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!". L'uomo impallidisce: "Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?". "Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità...". Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!". Colmo per un videoamatore: riprendere una lumaca al rallentatore. Un gruppo di amici ebrei stanno giocando a poker, quando uno di loro perde 1000 euro in una sola mano e muore d'infarto sul colpo. Gli altri decidono allora di smettere di giocare e di andare ad avvisare la moglie. Estraggono a sorte a chi tocca e il malcapitato si trova con il compito di dare la triste notizia alla vedova, con tatto e discrezione. Promette agli amici che sara' la discrezione fatta persona e va dalla ignara vedova. Arrivato da lei le fa: "Sono venuto a dirle che suo marito ha appena perso 1000 euro e che non osa tornare a casa...". Al che la donna urla: "Cooooosa???? 1000 euro???? GLI DICA PURE CHE PUO' CONSIDERARSI MORTO!!!". E lui: "Glielo dirò". Firenze. All'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: "O gobbo, o che tu hai la gobba pure sulla fava?". E il gobbo voltandosi: "La tu' mamma l'è na chiacchierona!!!". Perche' si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al tuo culo? Una coppia da tempo sta cercando di avere un bambino. Un giorno, la moglie si rivolge fiera al marito e gli dice che va dal medico perche' sente che questa e' la volta buona. "Dottore, credo che questa volta sono riuscita a rimanere incinta". Il dottore la visita, le fa il test e le risponde: "No, signora, mi dispiace, e' solamente aria". Allora la moglie, delusa, telefona al marito che fa il tassista, e chiama la centrale. "Per favore, mettetevi in contatto con Armidio e ditegli che non sono incinta, che era solamente aria". La sera il marito torna a casa, incazzato: "Tesoro, la prossima volta non lasciare messaggi in centrale, che per tutto il pomeriggio ho ascoltato messaggi del tipo: Armidio, gonfiami la ruota; Armidio, gonfiami il pallone...". Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: "Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!". "Tu almeno - sospira lui - avevi una ragione!". Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo rientro trovera' 'na zoccola vecchia. Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella fica in minigonna con le cosce tutte all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga dalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?". "Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola". Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!". "Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!". In un WC dell'universita': "Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi". "Mi chiamo Matteo. 18 cm. Quando?". "Quando ti sara' cresciuto". Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno e' veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Mario, come stai? Ti vedo depresso...". "Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca". L'amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...". "I figli ? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...". L'amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa?". "Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo l'affitto...". "Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...". "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... e si e' toccato le balle!!". Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando...". Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese. Un predicatore possiede un pappagallo al quale ha insegnato a lasciar cadere dei fiammiferi accesi da un buco sopra il pulpito, tutte le volte che pronuncia durante la predica queste parole: "Ed il fuoco venne dal cielo". Una domenica durante il sermone, grida come al solito: "E il fuoco venne dal cielo!!!". Ma dall'alto nessuna risposta. "Ed il fuoco venne dal cielo...". "IL FUOCO VENNE DAL CIELO!!" continua il predicatore. Nessuna risposta dal cielo. Dopo qualche minuto il pappagallo mette la testina attraverso il buco e grida a sua volta: "E il gatto pisciò sui fiammiferi!". Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello, uno per picchiare l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal lombardo, che dica all'extracomunitario che e` colpa sua se la lampadina si e` fulminata. Il prosciutto e' triste. E' morta... Della. Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?". Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede: "Signolina, qui emilia lomagna?". E questa risponde: "Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene..." Tua sorella e' cosi' povera che va da Mc Donald a leccare le dita di chi mangia. Quanto fa 2+2? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento. Commercialista: Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare? Pierino e Michela sono soli nel bosco in una limpida giornata invernale. "Michela, levati il cappotto!". "Si', va bene". "Brava. Ora levati la gonnellina". "Sì, Pierino". "Ora la sottogonna". "Va bene". "E ora levati le mutandine perche` mi serve l'elastico per aggiustare la fionda!" Colmo del dispettoso: non te lo dico! In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui lo sa, e per un po' lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella fica. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati con ferite sull'uccello vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato col cazzo ferito. Tutti 'sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene, e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede sorridente e giuliva: "C'eri anche tu l'altra volta, no? Tu non ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?" . E lei: "Anche se mi ha donato un bel cagnolino?". Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare... il libero! Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi... Che cos'e'? Il reggiseno!!! "Come e' successo?" chiede il dottore al contadino di mezza eta' che gli si e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa, quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio niente che io possa fare per te?" - continuo' a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?" "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...". Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?" "Si'... perche' Simona ci sembra cosi' volgare!" Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della Ferilli? Alice nel Paese delle Meraviglie!!! Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città, e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari". Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui?" "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...". I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul. Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica. Un vaso all'altro: "Ma com'è che su di te ci piantano quelle belle violette, mentre a me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sì, lo so, ma è una questione di principio". Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti. Una donna va dallo psicologo. Dottore: "Allora, qual è il problema?". Donna: "Dottore, sono una ninfomane". Dottore: "E' una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora". Donna: "Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?" Qual e' l'ape che e' piu' dispettosa ? L'ape...stifera In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da 100 €, e tu mi ci vai a scrivere sopra 150€. Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?". "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il 150€ senza fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da 70 € e due da 40!". Un generale consegna i gradi a un altro e gli fa "Straordinario! Da recluta a caporale, poi sergente, capitano, colonnello e infine generale, come me! E tutto in soli tre mesi! Complimenti!". E l'altro: "Grazie, papà!". Perché Mosè sostò davanti al Mar Rosso? Perche' aspettava il verde! Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già..., risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!". Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i fuochi della foresta. E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti. Il dottore al paziente: "Ho una buona e una cattiva notizia: la buona notizia e' che lei non e' ipocondriaco..." La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shoccata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena è pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che la cena è pronta!". Pierino: "Mamma, quanto pesa il mio pisellino?". La mamma: "Pierino, tu sei piccolo, peserà 2 etti!". Pierino: "Mamma, quanto pesa quello di papa'?". Mamma: "UHH! tanto, tanto. Pensa, Pierino, che pesa cosi' tanto che non riusciamo, in due, a tirarlo su!" Non c'è niente di più pericoloso di un cretino che ha ragione per caso. Un contadino, che tutti i giorni porta a pascolare il proprio gregge in un campo, al ritorno si ferma regolarmente a fare i propri bisogni in piccolo